ママになる資格。

今日は4ヶ月検診だった。




いつからだろ?




私、殻に籠もってる。




前はもっと前に出て、声も大きくて、真っ直ぐ人の目見て話せてた。





妊娠中はまだ出来てた。





気付けば出来なくなってた。






そして、今日思った。





私母親失格。



母親になる資格ない。



原因は分からない。



何か言われた訳でもなく、何故かそう思った。






私何かが母親でこの子が可哀想だと思った。




母親になる資格ないのに。




この子は産まれてこなかった方が幸せだったんじゃないかって。








妊娠を知った日中絶の道を選んだ方がこの子の為じゃなかったのかって。






でも、もう産まれたし、もっと良い母親の養子になれば幸せかなって。







私何でママになったんだろ。







単純におろせなかった。
産みたかった。
抱きたかった。





それだけで産んで、自分のこともまともにできないガキが子供作って、産んで…。






産んだことに後悔はないけど、この子が可哀想。






私の子で可哀想。


私が母親で可哀想。





ゴメン。


私がママで。




ゴメン。




帰り泣きながら帰った。





私が母親っていう罪悪感でいっぱいで。







私がママでゴメンねって。




この子の成長見たいから死にたくないのに、死んでしまいたい。







一瞬無理心中だって考えた。






でも、この子にはこれから楽しいことがたくさん待ってる。





私にはそれを奪う権利はない。






一人で死んだら、今誰も居ないからこの子は泣いて、飢え死にするだろって。






結局死ねない。






でもさ、私なんかが母親で可哀想だよ。








産まれてこなかった方が幸せだったんじゃないかな…。