11年前、飼っていた犬を亡くしました。
奴は早朝に亡くなりました。
実は奴が死ぬ前に目が覚めてトイレに起きて生きてる姿を見て安心して二度寝しました。
恐らくその数分後に奴は息を引き取りました。
私はいまだにあの時ずっと傍にいてやれば、奴が10歳になった時から私が1番面倒を見たから看取るのは私だと思っていたから尚更看取ってあげられなかったと悔やんでいました。
今日↑のブログを読んでやっと看取ってやれなかった自分を赦そうと思えました。
奴に対して感情的になったりして悪かったなと思うことも多々ありますが、いっぱい可愛がったし、学生時代は修学旅行、社会人になって遠征で一緒にいられなくてもアフターフォローはしたんでそこに悔いはありません
逆に私は猫っぽいんですが死んでいくところを見られたくないから看取って貰わなくて良いんです
実は私、病気になって入院した姿を出来れば好きな人に見られたくない人なんです