思い出を振り返る暇もカウントダウンに怯える隙も無いくらい忙しかった今週…。
地元駅で降りた頃には駅の階段に死の恐怖を感じるほど眠くて(半分くらいは落ちてもいいなと思っている)家に辿り着いたら気絶、明け方にむくりと起きて出勤準備、ループ。
仕事が詰まっていると頭の中にそれしかなくなってしまう性質は幸いだったのか否か。
明日が何の日か、なんて明日が終わっても解らない気がする。
9GOATSの始動を知った時(lynch.ファンの友人からオフィのURLが送られてきた)信じられない気持ちでひとり涙を流した。
GULLETの存在を終わりの後に知った自分は、死ぬ前に“漾さんっていう人”の生歌を聴きたいと願っていて、いつかそんな日が来ることを全く信じてはいなかったけれど願っていて、それは叶って、一度だけと願っていたのに何度も何度も聴くことができて、夢が叶うこともあるんだと知った。それで十分かもしれない。
嘆いたり哀しんだりするにはそれ相応の愛が必要だと思っているから、その点では私が何かを語る資格は無いです。
全力で愛して追いかけていた人と同列には並べなくなった。
せめて、場の空気に流されて泣くっていう自分的に最悪な展開は避けたい。
何を思ったとしても自分の本当の気持ちであればいい。
受け取ったものの重さは理解できるけど私には飲み込めなくて持て余して、焦って同調しようとして失敗して思考停止に陥って、結局最初に受け取ったはずのものも見失っていた。
今となっては勿体無いことをしたから、最後くらいはちゃんと。
解散ライブは約9年ぶり、Laputaの渋公以来です。
終演後に美麗コスさんの胸お借りして号泣してたな、と思い出すと若かったと思うけど(笑)きっと「好きだったものを観れなくなる」ということがどういうことなのかを知らなかったから、明日からの自分がどんな気持ちになるのかわからなくて、とんでもない寂しさに襲われるんじゃないか耐え切れないんじゃないかって怖さが半分で、自分のために泣いていたと思う。
でも観れなくなっても好きな曲は好きな曲のまま残っているし、ライブ空間の熱や感情をリアルには思い出せなくなっても、観念としては何度でも思い起こせる。
音楽そのものには形がなくて、言葉同様に不可逆性と無常性を備えているものだけど、やはり言葉と似て発信者の手を離れて場所と時間に縛られずに伝わっていくもので。
与えられた命題は一生モノと心得ている。
特に9GOATSはそういうバンドだと思うから。