次から次へとくる不安…。
前の記事では何とか洗濯をし、
無事にスッキリしました。
その数日後にした洗濯で、
今度は自分の部屋から外に出した洗濯バサミに
干すときに小さな小さなくもがついていました。
ここで、妄想が出ます。
このくもは私の部屋にいたときから、
いたのだろうか？
外に出して数時間たったから、その間についた？
私の部屋にいた時からなら、
部屋の中の触れないものにも触ったくもが
のこのこついてきた？
きっとそうだ…。
洗い直す？今着ている服も汚く感じていた。
この洗濯バサミは捨てる？
でももう洗濯も疲れたので、
そのままにしてしまいました。
でもとりあえず干して乾かしてから
自分の部屋に取り込みましたが、
触れていません。
取り込んでいた時の服も汚く感じてそのまま。
洗濯バサミもそのまま外にあります。
親が触ったらどーしよう。
一応触らないでとは言いましたが、
お前はおかしい…と言われました。
おかしいのはわかっています…。
部屋も触わりたくないものが、あちこちにあり、
居るのが苦痛になってきました…。
唯一、布団は聖域までとはいかないけど、
何とか居られる場所だったのですが、
夜中に起き上がった時にうっかりしてしまい、
自分が汚いと思う所に布団がついてしまいました。
もうぼーぜん…。
布団は洗えないし、
真夜中で触ってシャワー浴びるのもイヤだし
(昨夜関東は久しぶりの雨か雪で極寒の日だった。)
寒いけど布団かけると気が狂いそ
うだったので、
布団をかけずに寝ました。
寒かったけど、エアコンもあり何とか…。
(ちなみにベッドではなく、敷き布団です。)
今はその布団をみてどーしようか悩んでいます。
触れるか触れないか…。
布団を変えたところで今の布団の置き場がない…。
クモの時の洗濯もあるし、
布団も気になるし、
心穏やかな日はありません。
不安が不安を呼び、
私は過去に病気しているので、
ストレスが体によくないことはわかっています。
でもどーにもならない。
何よりも嫌なのは、
触ってしまったことで、
自分が汚染されて、
自分が触ったものなども汚染されてしまう恐怖です。
これはシャワー浴びればなおるのですが、
シャワー浴びた後はその時に着ていた服や
触ったものほとんどが触れなくなります。
せっかくきれいになった自分、
汚いものに触りたくないという…。
そしてゴミが増えていき、
部屋のあちこちに触りたくないものが増えて行くのです。
ゴミ捨てに行ったら、またシャワーでそのときに着ていた服も洗濯しなければいけません…。
冬のシャワーは辛いです。
普通にお風呂に入ってあたたまりたい。
もう自分は何をまもっているのだろうか…。
と疑問に思います。
母や娘に訴えても、
○○は汚くないよ、大丈夫だよ、
そのうち、
もうその話は聞きたくない…と
言われてしまいます。
自分の汚染を回りにうつしたら申し訳ないと思う気持ちが強いのですが、
まわりからすると汚染はされないし、
自分が汚いから自分に触らないで…という方が
イヤみたいです。
私は何を守っているのだろう。
自分が汚いと思うものを受け入れれば、
楽に生きれるのになあ…と思います。
何も気にしないで、
自分の汚いのを外に広げてしまっていいのでしょうか。
私は外出するときはシャワー浴びてきれいな服で行きます。
でも外出するたびにこれじゃあ大変なのです。
朝、｢雨が降っているから娘に車で駅まで送って。
時間がない。｣といわれ、汚染を
シャワー浴びて着替えるから待ってて、
という時間はなく、
あきれて母が送ってくれています。
自分の汚いのを外に出してしまっていいのでしょうか。
もちろん、本当に汚いわけではなく、
気持ちの問題なのですが…。
少し前までは、
外のものが汚くて、
それこそ、茶色いものをみたら、血液だと思ってしまい、スーパーのレジの人のバンソコウみたら、
バンソコウの下は血液？⁉️とか色々な想像をしてしまい、
帰宅後服を脱いでシャワー浴びていました。
買ったものを血が付いたかもと思い、
捨ててしまうことも。(ゴメンナサイ)
しかし、今では外の人はきれいな人に思えて、
バンソコウの人も大丈夫になりました。
逆に自分が汚くてどーしようもない…｡
自分の汚い汚染を外に広げていく…。
つらいです。自分が触ったものが汚染されていく。
今はまだ確実にシャワー浴びてキレイな服を着て
外出しているのですが、
シャワー浴びずに
普通に外出すると外のものを汚染させてしまいそうてす。
みんなごめんなさい。
でももう私がんばったから、
シャワー浴びないで、普通に外出してもいい？
許してね…。
という気分です。
美容室のイスを汚しちゃいけないと、
最近髪が伸びているのに美容室にいけなくて、
髪をきったら、シャワーが少し楽になるのになぁ…と思ってしまいます。
とりあえず、洗濯と布団。
洗濯バサミのゴミ捨て、どーしよう。
もうあきらめて、開きなおっていいかなぁ。
汚いと思うものは汚いけど、あきらめる。
布団は汚いものについたかも？だけど、
直接じかについたわけではないから、
あきらめる。見なかったことにする。
だってそーしないと今夜も掛けないで眠るの？
さむくて凍っちゃうよ…。
洗濯ばさみは、きっと外に出したとき、
数時間あったから、竿にいたクモがのこのこついてきた。
よって、その時に着ていた服も洗って干した洗濯物もキレイ✨と思いたい。
だれか助けて。
私の心を救ってください…。
ちなみに心療内科にはかかりましたが、
薬パキシルを処方されただけでした。
後に、肝臓の値が悪くなり、パキシルをやめたら
戻ったので私の体には心療内科の薬は負担が大きいということで、中止になりました。
それからは心療内科に通っていません…。
前の記事では何とか洗濯をし、
無事にスッキリしました。
その数日後にした洗濯で、
今度は自分の部屋から外に出した洗濯バサミに
干すときに小さな小さなくもがついていました。
ここで、妄想が出ます。
このくもは私の部屋にいたときから、
いたのだろうか？
外に出して数時間たったから、その間についた？
私の部屋にいた時からなら、
部屋の中の触れないものにも触ったくもが
のこのこついてきた？
きっとそうだ…。
洗い直す？今着ている服も汚く感じていた。
この洗濯バサミは捨てる？
でももう洗濯も疲れたので、
そのままにしてしまいました。
でもとりあえず干して乾かしてから
自分の部屋に取り込みましたが、
触れていません。
取り込んでいた時の服も汚く感じてそのまま。
洗濯バサミもそのまま外にあります。
親が触ったらどーしよう。
一応触らないでとは言いましたが、
お前はおかしい…と言われました。
おかしいのはわかっています…。
部屋も触わりたくないものが、あちこちにあり、
居るのが苦痛になってきました…。
唯一、布団は聖域までとはいかないけど、
何とか居られる場所だったのですが、
夜中に起き上がった時にうっかりしてしまい、
自分が汚いと思う所に布団がついてしまいました。
もうぼーぜん…。
布団は洗えないし、
真夜中で触ってシャワー浴びるのもイヤだし
(昨夜関東は久しぶりの雨か雪で極寒の日だった。)
寒いけど布団かけると気が狂いそ
うだったので、
布団をかけずに寝ました。
寒かったけど、エアコンもあり何とか…。
(ちなみにベッドではなく、敷き布団です。)
今はその布団をみてどーしようか悩んでいます。
触れるか触れないか…。
布団を変えたところで今の布団の置き場がない…。
クモの時の洗濯もあるし、
布団も気になるし、
心穏やかな日はありません。
不安が不安を呼び、
私は過去に病気しているので、
ストレスが体によくないことはわかっています。
でもどーにもならない。
何よりも嫌なのは、
触ってしまったことで、
自分が汚染されて、
自分が触ったものなども汚染されてしまう恐怖です。
これはシャワー浴びればなおるのですが、
シャワー浴びた後はその時に着ていた服や
触ったものほとんどが触れなくなります。
せっかくきれいになった自分、
汚いものに触りたくないという…。
そしてゴミが増えていき、
部屋のあちこちに触りたくないものが増えて行くのです。
ゴミ捨てに行ったら、またシャワーでそのときに着ていた服も洗濯しなければいけません…。
冬のシャワーは辛いです。
普通にお風呂に入ってあたたまりたい。
もう自分は何をまもっているのだろうか…。
と疑問に思います。
母や娘に訴えても、
○○は汚くないよ、大丈夫だよ、
そのうち、
もうその話は聞きたくない…と
言われてしまいます。
自分の汚染を回りにうつしたら申し訳ないと思う気持ちが強いのですが、
まわりからすると汚染はされないし、
自分が汚いから自分に触らないで…という方が
イヤみたいです。
私は何を守っているのだろう。
自分が汚いと思うものを受け入れれば、
楽に生きれるのになあ…と思います。
何も気にしないで、
自分の汚いのを外に広げてしまっていいのでしょうか。
私は外出するときはシャワー浴びてきれいな服で行きます。
でも外出するたびにこれじゃあ大変なのです。
朝、｢雨が降っているから娘に車で駅まで送って。
時間がない。｣といわれ、汚染を
シャワー浴びて着替えるから待ってて、
という時間はなく、
あきれて母が送ってくれています。
自分の汚いのを外に出してしまっていいのでしょうか。
もちろん、本当に汚いわけではなく、
気持ちの問題なのですが…。
少し前までは、
外のものが汚くて、
それこそ、茶色いものをみたら、血液だと思ってしまい、スーパーのレジの人のバンソコウみたら、
バンソコウの下は血液？⁉️とか色々な想像をしてしまい、
帰宅後服を脱いでシャワー浴びていました。
買ったものを血が付いたかもと思い、
捨ててしまうことも。(ゴメンナサイ)
しかし、今では外の人はきれいな人に思えて、
バンソコウの人も大丈夫になりました。
逆に自分が汚くてどーしようもない…｡
自分の汚い汚染を外に広げていく…。
つらいです。自分が触ったものが汚染されていく。
今はまだ確実にシャワー浴びてキレイな服を着て
外出しているのですが、
シャワー浴びずに
普通に外出すると外のものを汚染させてしまいそうてす。
みんなごめんなさい。
でももう私がんばったから、
シャワー浴びないで、普通に外出してもいい？
許してね…。
という気分です。
美容室のイスを汚しちゃいけないと、
最近髪が伸びているのに美容室にいけなくて、
髪をきったら、シャワーが少し楽になるのになぁ…と思ってしまいます。
とりあえず、洗濯と布団。
洗濯バサミのゴミ捨て、どーしよう。
もうあきらめて、開きなおっていいかなぁ。
汚いと思うものは汚いけど、あきらめる。
布団は汚いものについたかも？だけど、
直接じかについたわけではないから、
あきらめる。見なかったことにする。
だってそーしないと今夜も掛けないで眠るの？
さむくて凍っちゃうよ…。
洗濯ばさみは、きっと外に出したとき、
数時間あったから、竿にいたクモがのこのこついてきた。
よって、その時に着ていた服も洗って干した洗濯物もキレイ✨と思いたい。
だれか助けて。
私の心を救ってください…。
ちなみに心療内科にはかかりましたが、
薬パキシルを処方されただけでした。
後に、肝臓の値が悪くなり、パキシルをやめたら
戻ったので私の体には心療内科の薬は負担が大きいということで、中止になりました。
それからは心療内科に通っていません…。