仕事を休まなければならない。全て、正直に社長に打ち明けた。
迷惑をかけてしまうので、代わりの人がいるのなら、
その人に譲ったほうがいいのかもしれないと話した。
仕事をやめざるをえないのは仕方がないと思った。
「まだ検査結果はでていないのだからどうなるかわからないでしょ。
仮に、入院して手術となっても、いない間はなんとかするから、
いつでも戻ってきなさい。」と理解ある言葉をかけてもらえた。
ほんとうに感謝だ。
数年前は、大切なものを失いたくないために目をそらしたことに、
今度は自ら飛び込んでしまった。
あまりの仕事の忙しさから逃げ出したいがために。
そして、最悪の現実が突きつけられるのだ。皮肉だ。
それでも、彼と別れていてよかったと思った。
結婚していなくて、子供もいなくてよかったと思った。
悲しむ人が一人でも少ないほうがいいと思ったのだ。
その考えが正しいかどうかは別として･･･。
そんな風にでも思っていないと、自分を支えていられなかった。
失うものは何もないと思っていないと
押し寄せてくる感情の波に飲み込まれてしまいそうだった。
あらゆる意味で、胸が痛い出来事だった。
気持ちが、手術に向かって集中していこうとしているときに限って、
携帯がなる。何年も前に別れた彼だ。
懐かしい番号が表示されていたりして。弱い心は、とってしまう。
｢元気？｣と聞かれて、｢入院するの｣といってしまいそうになる。
だけど、言葉は｢元気だよ。｣に変わっていた。
ほんの少しよりかかりたい、ほんの少し･･･。
こういうのを虫の知らせというのだろうか･･･。
ほんとのことなど言える訳がない。
別れた彼に今さら何をどう言えるというのだろうか･･･。
