ジァニュさん参加したいです!!
のリクエストをいただき、
10/17(水)に追加開催いたします♡

9名様にご参加いただきました
人生薔薇色!ノート講座、
初回限定価格での開催は
これが最後とさせていただきます。
(11月以降、通常価格となります)
どうぞお見逃しなく♡

・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・

あなたの人生が薔薇色になる!!
ノート講座のご案内です♡

私のここ数年の、
学びや気付きの集大成です。

【人生薔薇色!ノート講座】

◆1回目日時:(単発受講可)

・9/19(水)10:30~14:30 満席 終了

・9/22(土)10:30~14:30 終了

・9/28(金)10:30~14:30 終了

・10/17(水)10:30~14:30 追加♡


【こちらは2回連続講座です】

1回単発での受講も可能ですが、

より理解が深まり落とし込める

2回連続受講が断然おすすめです!!


先日、37歳になりました♡

まだ途中なので、汗
自己紹介を兼ねて私の人生の話を。

4人姉妹の次女として誕生した私は、
物心ついたときから
自己否定感がとても強く、
感情のコントロールが苦手でした。

親や友達や恋人や、、
たくさんの人の愛を求めては
相手を試し、自分を傷付け、
苦しい毎日を送っていました。

何をやっても自信がなくて、
無意識に誰かと比べてしまい、
満たされることはなく
ストレスは溜まっていくばかり。

表面上は、親とも友達とも
それなりに楽しくやり過ごし、
学校にも通っていましたが、

小学生の頃に、
性に関する悲しい出来事があり、
それを機に自分のことも大嫌いに。

程度は軽かったにしても
いじめや裏切りのような出来事や
大失恋や挫折も、中学生で経験。

その後、人間不信に陥った私は
恋愛依存性気味になり
男の子を取っ替え引っ替え、、

高校時代はそれなりに青春しつつも
まったく勉強する気は起きず、
しょっちゅう保健室に登校。

奇跡的に進学できた
デザイン系の専門学校でも、
大きな挫折感から無力になり、
家庭に入ることを決意するも
父親の大反対で崩壊。

自暴自棄がいくところまでいき、
気付いたときには鬱病を発症。
欲しくもないものを買い漁り、
毎晩毎晩お酒にも飲まれ、、

精神科の薬とアルコールを
同時に摂取したあとに
夜中に窓から外出して朝帰り、
朝起きたら記憶とお金がない。

そんな、親泣かせな日も
多くありました、、

今思えばボロボロだけど、
当時の私はというと
どこか冷めて諦めてもいて、

人生、こんなもん。
私だけがしんどいわけじゃない。
こんなもんだよね、、

と思っていました。

だからか、
自殺を考えたことは
ありませんでした。

家族も友達も大好きだったし。
しあわせだな、恵まれてるな、
とも思えていました。

だけど、

やっぱり苦しくて。
しんどくて、抜け出したくて、、

あるとき、一念発起して

私は変わるんだ

と心に決め、

独断で精神科通いと薬を絶ち、
苦手だった貯金をして
漠然と憧れていたアフリカに
単身渡ったのが、25歳の終わり。

アフリカへ向かう飛行機の中は、
怖くて不安で心細くてさみしくて、
涙が止まりませんでした。

だけど、

アフリカに行けば
きっと私は変われるはず

そう、強く信じてもいました。

アフリカの大地は、
私の希望だった。



でも、蓋を開けてみれば
言葉が分からず毎日泣いてばかり、
絵の師匠にも突然先立たれ、
さらに人生の迷子状態に。

お金が尽きて帰国したのち、
今度は母国であるはずの日本と
アフリカの大きなギャップに
馴染めず悶々とし、、

感情のままにその日暮らし、
上っ面の喜怒哀楽に
流され振り回されながら、
人生の大半を過ごしていました。

そんななか、30歳で結婚。

私の人生が、
大きく動くように感じました。

もう、私はひとりじゃない。
きっと変われる。
しあわせになれる。

そう信じていました。


旦那様と出逢い、結婚し、
かなり落ち着いた私でしたが、
すぐに新しい問題が勃発。

専業主婦に憧れていた私は
夢が叶った!と家庭に入りましたが、
家事もお金の管理もうまく出来ず、
旦那様とは喧嘩を繰り返す日々。

子供が出来たら、
母親になれたら。

今度は、
そんな想いが唯一の希望のように
当時の私を奮い立たせていたけど、

母親になった私は、
さらに情緒不安定に。


しあわせな時間も増えましたが
負担もストレスも大きくなり、
夫婦関係もいつも不安定。

娘を35週で早産したことを機に、
からだや健康についての勉強を
始めていた私は、

変わりたい一心で、
学びにのめり込みました。

家族のため
未来のため
しあわせのため

そう、信じて疑わなかった。
たくさんの時間とお金と気持ちを、
勉強に費やしました。

タロウの妊娠発覚後も産後も、
私の学びの熱は増すばかり。

2歳のハナコをおんぶし
0歳のタロウを抱っこして、
新幹線や飛行機に乗ってまで
学びに燃えていました。

それなのに。

私の情熱とは裏腹に、
旦那様との喧嘩も
自分のストレスも更に増すばかり、、


転機は、想定外だった
3人目ナスビを妊娠したとき。

ようやく私は、
自分のキャパシティオーバーを
半強制的に自覚したのでした。

断腸の想いで学びを中断し、
私は、生活を変え始めます。

今だから言えますが、

正直、どこかほっとした

そんな自分もいました。

縁あってマインドの話や
宇宙の法則などを聞く機会があり、

私とは何か。

しあわせとは何か。

を、真剣に考え始めたのです。

ちょうどその頃、
無意識に読むようになったのが
藤本さきこさんのブログ。

こんな世界があるんだ…!?

と、大きなショックと
軽蔑するような嫌悪感のような、
なんとも言い表せない
気持ちになったのを覚えています。

それまでの私が知る世界と
あまりにかけ離れていて、

自分の中にある
さきこさんに対する憧れや共感を、
私は長いあいだ、認めることが
出来ずにいました。


まだ小さく手もかかる上2匹を
抱えながらの産後は、
正直からだもしんどかったし、

最後かもしれない赤ちゃん、
孫みたいに可愛いナスビと
悔いのない時間の過ごしかたを、
ほんとうはしたかった。

けれど、私は自営業なので
ハナコとタロウの保育園継続のため、
産後3ヶ月で仕事を再開。

そしていよいよ、
ますますパンクしかけた頃。

私らしく生きたい。
しあわせになりたい。

そんな想いが
私の中で一層つよくなり、
あふれて抑えきれなくなったとき、
私は、ノートを書き始めます。





もう嫌だ。

子供達のことで
いっぱいいっぱいになるのも、
旦那様と喧嘩して家出するのも、
お金のことで不安だらけになるのも、
自分のことを粗末にしか
扱えない自分も、

もう、ほんとうに嫌だ。

助けて。





見よう見まねで
ノートを書き始めてからも、

こじれにこじらせ
ひねくれすぎていた私は、

まずノートの力を見くびっていて、
都合のいいことしかやらなかったし、
すぐに自己流になってしまい
色々な勘違いを繰り返していました。

メゾッドは読んだ。
理解したつもり。
高いノートも用意した。

けれど私には、
一番大切なことが欠けていた。

いつも何かを言いわけにして、
自分と向き合うことから逃げ、
ノートを閉じたままの時期も
何度も何度もありました。

絶対に変わる。
変えてみせる。

そう強く決めたはずなのに、、

ノートを書けない私。
自分と向き合えない私。

私の気持ちも環境も、
もちろん変わるはずがなく。

むしろ、悪化しているようにしか
感じられない私の心境や環境、
旦那様との関係、、、

何をやってもダメなんだ。
やっぱり私は変われないんだ…

そんな風に、投げやりに
なったことも何度もありました。


そんな私が
ノートの力をまざまざと感じたのは、

今年の1月、
家族でセネガルに2ヶ月、
滞在していたときのこと。

喧嘩が絶えなかったとはいえ、
基本的にすごく真面目で
自分にも厳しい旦那様。

私の家族からは大絶賛、
セネガルの家族からも称賛、
職場からも信頼されている彼。

そんな旦那様に、
浮気疑惑が発覚したのです。

セネガルでの、
旦那様の家や実家は下町にあり、
3匹の小さな子供達もいる状況や
私の現地語のレベルの低さでは
気軽に外出することも出来ません。

インターネット環境も
あれはすれど全然よくはなく、
日本の親友に相談することも
自由にネットを見ることも出来ない。

さらには、

1週間後には
旦那様だけが一足先に帰国して、

私と子供達が、
初めて旦那様抜きで
セネガルに残ることが決まっている。

そんな状況で起きた、
旦那様の浮気疑惑。

関係者は、
私以外はみんな外国人。

自分の無力さを
これでもかと感じる状況で、
発覚してしまった浮気疑惑に
取り乱した私は息が出来なくなり、

気付いたときには、
3階建ての家の屋上から
地面を見つめていました。


もう嫌だ…


その日に限って
旦那様の帰りは遅く、

その日に限って
子供達も早々と寝てしまい、

その日に限って
ネットも繋がらなかった。

完全に、動転していました。

そんなとき、
私は日本から持ってきていた
ノートの存在を思い出します。



死ぬ前に、ノートを書こう。



そう思い立ったのです。

日本語で書くから
旦那様は直接読めなくても、

どうせ死んじゃうんだったら、
遺書がわりに、旦那様のあてつけに、
最後ぐらい私の気持ちを
すべてぶちまけよう。

薄暗いランプの下で、
私は血の気を感じない手で、
ひとりノートを書き始めました。








その数時間後。

旦那様と抱き合って、
眠っている私がいました。

私以外の登場人物は外国人、
舞台も日本以外の場所。

事実を確認することは、
この先も一生無理だと思います。

それでも私は、
無理もせず自分の感情も殺さず
ありのままの自分を受け止め、
旦那様と平和に向き合い、
眠りにつくことが出来たのです。

ノートの力を、
まざまざと感じた日でした。

そしてしみじみ、

これまでどれだけ
自分を押し殺して生きてきたか。

これまでどれだけ
他人のせい・環境のせいにして
自分と向き合ってこなかったか。

を、思い知ったのです。


その日以降も、今現在も、
心が乱れるような出来事は
ちょこちょこと起こっています。

つい先日も、
セネガルの義家族とトラブルが
立て続けに起こったり、
旦那様とも育児について
大バトルが勃発しました。

今も私、
泣いたり怒ったりの毎日です。

私を取り巻く環境も
まだそこまで変わってはいないし、

お金の問題、人生の不安も
たくさんたくさんあります。

でも。

今の私は、
でんと構えることが出来ます。

自分の足で、
しっかりと立っている感覚がある。

そして、
満たされたしあわせな気持ちで
毎晩、眠ることが出来ます。

朝を迎えることに、
恐怖も感じなくなりました。


何があっても、
私は大丈夫。


今のままで、
ありのままで、
私はしあわせである。


見栄でも強がりでもなく、
ほんとに心からそう思います。

今では、

あの浮気疑惑にですら、
ある意味感謝したいわ♡

そんな、
自分でも信じられないような
気持ちになっています。笑

これらはすべて、

私が自分と向き合ったから。

ほんとの自分を知ったから。

私は、ノートを通じて

自分はどうありたいか

を知ることが出来た。

ノートとペンと、
自分と向き合う気持ちがあれば。

どんな場所でも、
どんな状況でも、

私は大丈夫♡

そう、思うことが出来るんです。

新しい一歩を踏み出すのは、
今まで見て見ぬふりをしてきた
自分と向き合うのは、
いくつになっても、誰でも怖い。

だけど、その先に
ほんとうにおだやかで
のびのびとした世界があるよ。

正直、先日の夫婦喧嘩から
まだ仲直りが出来ていませんが、笑

私、どっちでもいいと
本気で思っています。

私が、
まだ旦那様のことが好きだとか、
子供達のために必要だとか、
情もあるし出来ることなら…とか

そんなのはどうでもよくて。

どうなっていくのかは
あくまで別の問題で、
結果としてあとからついてくること。

私で出来ること・すべきことは、
常に、私自身に問いかけること。

私は、どうありたいか。


私のほんとうの望みは、

旦那様を変えることでも
旦那様を操ることでもない。

私が、私らしく
しあわせに生きていくこと。

そのために出来ることは、
ただ、自分と向き合うこと。

自分のありかたや設定を、
誤魔化さずに見つめていくこと。

それをやっていたら、

大喧嘩したくらいで
まったくブレないし、

自分の価値もしあわせも
ぜんぜん揺るがないし、

旦那様とのことも、

ご縁があれば
これからも一緒にいるだろうな〜

くらいに思える。

残念ながら離れていく可能性も、
常にゼロじゃないと思ってる。

めちゃくちゃ楽です。

 
結婚したら、旦那様が出来たら。
私はしあわせになれると思ってた。

子供達がいれば、
ものすごい絆が出来ると信じてた。

旦那様が出来たことは
もちろんとてもしあわせなことで、

子供達がいてくれることは
確かに私達の絆を深めてもくれます。

だけど、

今こうして
自分自身の存在をまざまざと見つめ、
自分らしくしあわせに生きていく
覚悟が出来た今は、

たとえ別れることになっても、
私は悪いことだとは思わない。

結婚したから
家族だから
子供達がいるから
親としての責任があるから
家を建ててしまったから
バツイチになりたくないから
世間体があるから

それよりも、

もっと
大切なことがある。

逆を言えば、

ちゃんと自分を知って
どっしり自分を受け止めたら
どうしたってしあわせでしかないし、

ベースが底上げされて
満たされて落ち着くので、

まったく狙ってもいないのに、
あら?なんか結果的に
前より旦那様と仲良し♡

なんてことが、
最近のもっぱらのパターン、
私のネタ身内での笑い話です。笑


去年から、
思いきって藤本さきこさんの
セミナーや講座に参加したり、

ほかにも素敵な出逢いや
学びに恵まれた私は、

自分の陥りやすかった
思考の癖や間違えどころを知って、
クリアにしていくことが出来ました。

気付いたら私、

めちゃくちゃ
しあわせになっていました。

見える世界も、
旦那様との関係も、
お金の流れも、
ずいぶん変わってきました。

でも、
いちばん変わったのは
他の何でも誰でもなく、

私自身のありかた。

今もまだまだ進化中ですが♡、

自分との対話は、
一生続いていきます。

そのことが、
楽しみでしかありません♡


このたび、

ここ数年の死に物狂いな(笑)
私の学び、気付き、体験、変化を
みなさんにシェア出来たらと思い、
ノート講座を始めます♡

みんな、
もう既にしあわせなんだよ。
しあわせになっていいんだよ。

ほんとに、
決めるだけなの。

でも、、これが難しいんだよね。

私もほんとうに勘違いの連続で
時間がかかりました、、

大丈夫。

ちょっとしたコツで、
ぐぐんと加速して
ほんと今すぐしあわせになれる。

私と一緒に、ノートやりましょ♡

さきこさんの本やブログや、
ほかにも色々発信してる人が
今はたくさんいるから、
ちょっもアンテナ出せば
メゾッドはあちこちで
簡単に知ることが出来ます。

だけど、

それをひとりでやってると、
ちょっと前の私みたいに
どうしても根強い思考や癖に
押し流されて戻ってしまいがち。

そこを、
私がツッコミ&
後押しします!!!!!

ほんとのほんとに
ぜったいに大丈夫。

超こじらせ問題児の
腹黒い私にも出来たから♡

遠慮なく私を使い倒して、笑
しあわせの底上げをしてください。

みんなでしあわせになろう♡!!

【人生薔薇色!ノート講座】

◆1回目日時:(単発受講可)

・9/19(水)10:30~14:30 満席 終了

・9/22(土)10:30~14:30 終了

・9/28(金)10:30~14:30 終了

・10/17(水)10:30~14:30 追加♡


途中にお昼休憩を挟みます。

軽食などをお持ちください♡


【こちらは2回連続講座です】

1回単発での受講も可能ですが、

より理解が深まり落とし込める

2回連続受講が断然おすすめです!!


2回目の講座は、10月後半の予定。

1回目の参加者様と

開催日をご相談・決定いたします。


◆受講料:

★1回…15,000円(4週フォロー)

★2回…28,000円(8週フォロー)

いずれも初回特別価格です♡


この価格では二度とやりません…

私が◯◯万円かけた(笑)学びを

全部シェアしてお伝えします。


既にお申し込みいただき

残席が少なくなっておりますので、

お早目にお申し込みください♡

 

<フォローについて>

Facebookで秘密のグループに

ご招待いたしますので、期間内、

無制限でそちらでご質問いただけます。

私も、自分の投稿をいたします!


ご質問の内容によっては、

直接のご相談ももちろん可能です。


<お子様連れでのご参加について>

基本的にウェルカムです♡

お申し込みフォームの備考欄に、

お子様の年齢(月齢)を必ずお書きください。


可能であれば、お預けになって

集中していただくことをおすすめします♡


◆場所:東京都江戸川区

お申し込み後、

詳しい住所や道順をお送りいたします。

 

◆初回特典:

私のエロ講座&自撮り講座

無料でご招待いたします♡!


こちらも参加者様と

日程をご相談・決定いたします。


【お申し込み】

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