どうしたらいいんだろう。
最近、こんなのばっか(^^;)
行きたいけど足動かない。
体がついていかない。
食欲ないし、
気分転換しても元気でない。
大好きな音楽聞いても
気分あがらないし。
どうしよう。どおしたいんだろう。
なにがしたいんだろ。
自分がわからない。
涙さえでてこないし。
なにをしてもちっとも楽しくない
やりたくないことばっか。
今更、実家になんか帰れないし。
てか、帰らない。
自分に甘くなるから。
だけど、東京いると自分見失っちゃって
どうしたらいいのかわからない。
ぐるっと大きく、遠回りしてみようかな。
全然そんな暇ないのに
今、色々整理しとかないと、
このまま抜け殻になっちゃいそう。
それは嫌だな。
最低限のやることだけやって
あとはのんびりしてみようかな。
貯金使っちゃうけど、
どこかに出かけてみようかな。
なんか、世界をもっと広くみてみたい。
あ！
りこぴんに会いに行っちゃおうかな☆
なーんて。笑
迷惑だからやめとく。
ほんと言うと、
焦るのに疲れちゃった。
自分追い込むのに辛くなっちゃった。
たくさん詰め込みすぎたかな？
頑張りすぎたのかも
これからの人生、
こんなことへっちゃらなぐらい
大変だと思うけど
今の自分には重たすぎた
上京してきて、やること変わって
生活リズムも違くて、一人の時間多くて
でも頑張って、自分支えて耐えて
辛くて泣いても意地はってやり遂げて
やりたくないことにも挑戦して
時には気分転換に実家帰ったり
友達に甘えたりしてみたけど、
やっぱり無理だったのかな。
急に変わりすぎた。
一人でいることに焦って
寂しいくせに寂しくないって言って
弱いくせにたくさん強がって
迷って答えだして突き進んで。
だけど結局、なにもない人間
そんなことしてたらもう疲れたよ
自分でいることにあきた
精一杯頑張るとか、一生懸命取り組むとか
どーでもよくない？笑
生きてればそれだけでよくない？
よくばって東京の学校きて、
なにがすごいの？
それが幸せだったの？
バカじゃん。
普通がいいよ。普通が。
それ以下でも十分幸せだよ。
そのほうが幸せじゃん
自分には環境がよすぎた
プレッシャーに耐えらんない
知らない間にここまできたけど
充実してたのかな？
前の自分に聞いてみたい
がむしゃらになんでも頑張れてた自分に。
いつからこんなにネガティブで
逃げてばかりの人間になっちゃったんだろう。
キャラやってからかな？
ミュージカル終わってからかな？
それとも、自分にはそんなに
被害なかったけど震災があったからかな？
お仕事、声かけられるようになってからかな？
仲悪くなっちゃったからかな？
なんでだろ。どうなんだろ。
こんなはずじゃなかったのにな。
ダンス好きだよね？
学校行きたいよね？
だったらそうすればいいのに。
自分怖いな。
どうにかなっちゃいそう。
変に強がらないで
自分は自分のままでよかったのかな？
まだまだ未熟で子供な自分だから
無理に変わらなくてよかったんだ。
今、色々考えながら書いてみて
とりあえずこれでいいや。
ちょっとスッキリした。
もう５月になっちゃったけど、
自分のありのままでいいなら
ゆっくり少しずつ解決していこ。
そしたらそのうち、
素敵な大人になれるから。
自分を信じることから始めよう。
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