約5年ぶりの更新

タイトル通り5年ぶりの更新になります。


いやあ、、、さっきまでブログを読み返してました。
最終の更新が2011年の7月、現在2016年4月です。
ものすごい放置してたなと。。


読んでいる人がどんな人かわかりませんが、5年経ったらどうなったかを書きたいと思います。



2011年7月～12月　　鬱病とカラオケ三昧の日々

正直記憶があんまありません。実家に帰ってからこの時期は、友達に遊んでもらったり（カラオケオール）して日々死にたいと思う気持ちと戦っていました。


2012年1～4月　バックパッカーに目覚める

ここから人生の転機が訪れました。知人に連れられ青春18切符で西日本旅行をしました。今までパニック障害を患っており電車になんて乗れなかった自分が1週間も旅を出来たのです。
その後バックパッカーに目覚め、四国を2週間一人旅してきました。


2012年8月～2014年7月　ニート脱却からの就職（社畜の日々）

旅行に目覚めた私はもっと旅がしたいと、派遣の仕事を始めることにしました。
鬱病を長らく患っていたので、社会復帰というかるい気持ちで派遣をしたのですが、某大企業で正社員と同じくらい熱心に指導されバリバリ働きました。
同僚や上司にも恵まれ、4年間もひきこもりニートだった自分が嘘みたいにバリバリ働く反面、仕事のストレスで薬は増え、終いには原因不明の微熱が7ヶ月間も続き泣く泣く退職しました。
職歴も1年11ヶ月というなんとも中途半端な形で退職しました。
この間、派遣先の連休中に、広島、鳥取、島根、アメリカ等々旅をしまくりました。
2013年1月には彼氏ができました（派遣先の正社員の人）


2014年8月～12月　　謎の微熱に苦しむ日々

毎日微熱のせいで体の怠さと戦っていました。
プラス2012年に車対車で後ろからぶつけられた衝撃で、肩と首を痛めその後遺症にも悩まされていました。彼氏に辛さを分かってもらおうと伝えるも、彼氏もどうしたら良いのかわからず終いには無視をされてしまい、ひどく落ち込んでいました。


2015年1月～6月　　職業訓練に通う

やっと熱が下がりもともと興味のあった機械設計コースでCADや旋盤の使い方を学びました。
適度に勉強し、適度に休めて精神的にも安定していました。


2015年7月～2016年2月　旅行と資格取得の勉強
就職前に悔いは残したくないと、旅行をすることにしました。東北、イタリア、ベトナムへ一人旅に。それと平行してトイック710点、電気工事士、甲種危険物取扱者の資格を就活に向けてとりました。


2016年3月　　結婚を考えていたが破棄　←今ここ

彼氏の転職が決まりました。県外勤務になる彼氏についていき結婚することも考えていたのですが、彼氏の方から今後支えて行ける自信がないといわれてしまい結婚を取りやめました。
毎日泣いてばかりの日々。ニートから抜け出し這いつくばってここまできたのに、一体今までの努力は何だったのだろうと悔しくて仕方がありません。
今は自分も転職活動をしているのですがなかなか正社員雇用の求人がなく、派遣になるかもしれません。



ざっくり振り返るとこんな感じです。（なげえ）
ブログが止まった2011年は25歳、そして今年30歳になります。
今でもまだ薬は飲んでいます。22歳のころから飲んでいるので8年目です。
こんなに長く薬を飲み続けることになるとはおもわなかったし、自殺もせず30歳を迎えられる事に驚きです。正直今でも色々なことが辛くて死んでしまいたいと思うことはあります。


それでももう少し生きてみたいと思えるようになったのは旅のお陰です。
まだまだ行きたい所が沢山有るのでもう少し生きていけたらと思ってます。

どうやって保つか

ここ一週間ほど、気持ちがめいって何もする気になれませんでした。


もう絶望的なことしか考えられないし、同じ思考回路のループ。


抱えている問題はやっぱり複雑でキツい。


友達に遊びに誘われたので、いろいろ相談しました。


相談したところで解決するわけではないのですが、「その問題に縛り付けられないで、もっと自分中心に考えたほうがいいよ」と言ってくれました。


たしかに、、、
その通りです。。。


昔はもっとチャレンジャーだったのに、いつのまにか失敗を恐れるようになって行動する前から諦めている。。。



じゃあ行動すればいいじゃんという話ですが、
それができたら自分でも病的に不安で気が狂いそうになったり、死にたいとか考えたりしない。





不安で気が狂いそうになるのは本当に辛い。




友達に連れられて、ラーメン食べたり、ファミレスでアイス食べたり、洋服試着していたり。。。


そんなことをしているうちに、気持ちが少しずつ明るくなっていって、、、


家に着いてから、音楽聴いたり、ギター弾いたり。。。。


久しぶりに意欲が湧いた。


そして必要以上に不安を感じなくなった。



この気分をずっとキープしていきたい。


ずっとは無理だとしても自分でコントロールして、気持ちが落ちないようにしていきたい。

あぁ。。。

すごく落ちてます、、



薬が切れそうなので明日辺り病院に行こうと思ってるのですが、前回書いた病院へは行きたくない。。


今新しい病院をインターネットで探しているのですが、探しているだけでぐったりしてきます。

引越し完了

とうとう実家に戻りました。


引越し準備の合間に東京、神奈川県の友人達に会って来ました。


みんな社会人や学生だし、そういう面でニートの私は引け目を感じていて会うのがすごく怖かったんです。
人と比べてしまって落ち込むこともありましたが、勇気を出して友人達に会って良かったと思いました。

特にラスト３日間は濃かった！！

１３日Rollyファン経由でお友達になった方と一緒にさや侍を見に行きました。
映画を見終わった後、その方と一緒にご飯をたべていろいろな事を語り合いました。
いや～人とととの出会いって本当に素敵ですね。
数時間しか過ごせませんでしたが夢のような時間でした。


１４日東京うたの日コンサートへ。
ちょうどその日は父が手伝いに東京へ来ていて、ものぐさな父に勇気を出して一緒に行こうと誘ってみたんですよね。
やっぱりめんどくさいって言われちゃって、それでも粘り強く説得させて一緒に行くことに成功しました笑

東京うたの日コンサート、出演者はRolly、大槻ケンヂ、ダイヤモンドユカイさん。
もともとRolly、オーケンファンだった私はユカイさんのことをあまりよく知らなかったですが、おもしろすぎてファンになりました！
テレビでもご活躍されているようでぜひチェックしていきたいです。


とてもいいコンサートでしたよ！！
未だに余韻に浸っています。

父は乗り気ではなかったのですが、ライブ終わったあと行ってよかったと言っていて驚きました笑
山手線に乗るのも３０年ぶりとか言っていたのでｗ


１５日引越し。
引越し業者のお兄さん達２人がイケメンだった！！！
父の車の中でそのことを言ったら、お前も荷物と一緒にお兄さんたちに運んでもらえばよかったじゃねぇか。と言われましたｗｗｗ



引越しする前は、鬱々とした気分で東京を去るのかなと思っていたのですが、いろいろな奇跡が重なって気分良く（？）実家へ戻ることができました。

寂しいなぁ

１５日に引っ越し業者が来るの、あと２日で荷造り終わらせなくては…。


金土日は大学時代や中学時代の友達(神奈川、東京在住)と会ってきました。

仕事をしている子、大学生の子。

当たり前だけども、数年会わなかっただけでみんなの生活は変わって、考え方もそれぞれの意見を持ってて。


なによりみんな私に会いたいって言ってくれたのが本当に嬉しかった。


しかし私は話し込むと、相手が引いちゃうことまで話してしまうというか…


ここ数年私が経験してきた事や気持ちをありのままに話すと、やっぱり相手は困ったようなかんじになる。


そういう反応を見ると、自分の感覚や考え方は普通の人からみたら理解し難いやっかいな物の部類にはいるのかな。


一番変わってしまったのは自分なのかもしれない。


ある友人と自殺についての話題になった時、友人は


テレビメディア等は、自殺した人に対し同情的な報道をするから自殺が無くならないんだ。だから自殺に関するニュースに対しては同情するのではなく、徹底的に批判すれば、自殺者は減る。


と言われました。
その言葉を聞いて友人の考え方は、
「自殺者や自殺をほのめかす人＝かまってちゃん」の構図まさにそのものでした。


かまってちゃんと思われるのは仕方ないが、実際死んでしまう人もたくさんいる。
「死にたい」と言うのは、最後の最後で信頼できる人に言えるSOSだと私は思うんです。

それをただの同情を誘うとか取られるのはちがうと思う。
本気でその人は追い詰められてるんですよ。
死んだあと、自分が同情して欲しいなんてこれっぽっちも思ってないはずです。

苦しくて、辛くて八方塞がりでどうしていいかわからない成れの果ての発言なんです。