「こんな気持ち知りたくなかった」とそれは私の、醜い独占欲のようなものです。

私は「貴方を否定したくない」と、誰にもその気持ちを打ち明けませんでした。

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底なしの地獄から、

それを手に入れるために生死を捨ててしまえるような。

それが“悪”でも、構わない。と。

私はこんなに、自分のことしか考えられないような人間だっただろうか。

そうでもある。のです。

それを貴方に、覚えるなんて。

知りたくなった。

そんな私が、そこにいるなんて。

もう少しきれいなままで、愛されたいのです。

貴方を知った素晴らしさと、

己を知った醜さが、

貴方を否定してしまいたくないのです。

こんな気持ちを、

貴方を、

知らなければよかったと、言いたくなるのが辛いのです。

だけど私に、己の底を超えたさらに深い深淵から、こんな気持ちを湧き起こさせるのも貴方なのです。

それは嬉しくもあります。

私が、こんなに、誰かを愛するような気持ちを、抱けるなんて。

誰かにここまで、恋をするなんて。

でも「こうなったのは貴方のせいじゃないのか」と、貴方を責めるような気持ちもありました。

「貴方を否定したくない」と私は、

誰にもその気持ちを打ち明けませんでした。

それが貴方の否定に繋がって、失われてしまったら困ります。

気持ちの浮き沈みの中で、どうしてか、

涙を流している時に、神様が頭を撫でているような気持ちになることがありました。

何かが見えた。とそうではありません。

都合のいい夢のようなイメージです。

幸せな一方でどうして、何かを台無しにするようなことまで考えてしまうのか。

それが悪なら、私は、見捨てられてしまうのではないか。

でも、神様はずっと、私の頭を撫でてくれていました。

何も言いません。

ただ、ずっと。

傍にいるような。

私は、そう、感じていました。

私は先に進んだら、積み上げた己を失うのかと思いました。

それを捨てないといけないのか。と。

でも、どうして教えてくれなかったんだ。と、貴方を責めたくなるような私も、私なのです。

それを捨てることはできません。

それじゃぁ、先に進めないのか。

何か置いていきぼりで、

それが貴方の迷惑になってしまったらと思うと辛いのです。

貴方の足を引っ張りたくはないのです。

ふと、ある日。

「“貴方が好き”とその気持ちには、神様の許可はいらないのだ」

と、思いました。

まぁ、そもそもそれを貴方に伝えてもいません。

連絡も取れないので、伝える方法もありません。

でも、

私が、貴方を好きだ。と。

その気持ちは私の中にあるのです。

私には＜貴方＞だけ
神様が『違う』と言っても信じない

だからその気持ちを抱いたままでいいのだ。と。

「貴方が好きだ」と、それだけでいいのだ。

「貴方が好きです」

と。