今、すごく悩んでる。
悩む…ってか 決めかねてる事だったりする。
元来、私は他人に自分の問題を相談するって事は 滅多にしない。
それは、おそらく 幼少の頃から そういう環境になかったから
何かを決める時は、いつも自分でアレコレ考えを巡らせ 決断する事が多かったから なんだろうな…
でもきっと それが出来たのは、自分が動ける範囲で乗り越えて来れたから なんだろうなぁ…
何とか頑張れば、解決できた。
何とか我慢すれば やり過ごす事が出来た。
そういう事 なのかもしれないな。
ただ、正直なところ、そんな渦中でも
そういった事柄の成り行きや真実を聞いてもらって理解して欲しかった
とか
本当は自分は こうしたかった、こうして欲しかった
とか思いながらも言い出せず、やって来たのは 本音だったりする。
そんなふうに生きて来たから、今更の いまの私は
ただの甘え にしか思えなくて
周りに迷惑がかかっている事実はぬぐいきれないし
何より 自分が誰かの迷惑になるような事は絶対に避けたい という強がりが自分を責め立てる。
（決して 今までの私は誰にも迷惑をかけてはいない。と云う事では無いです）
そして、自分の持つ ほんの少しの力でも、誰かの役に立てれば それが自分に対する生きる意味となっていた事が 今は 無い。
やってあげたくても出来ない と言う現状が、ヤル気の無さに拍車をかけているように思える。
見た目は普通
でも、本人にしか分からない身体的 様々な不具合。
心身共に 元気な頃なら、無理をしてでも何とかしてあげられた事が出来ない今
ストレスが原因で こうなってしまった身体が一番のストレスとなってしまっている。
治らぬ病気とは言え、少しでも緩和する為には 現状から逃避するしかないのでしょうか…
でも、一旦そこで逃避した所で 結局 覆い被さって来るのは、現実問題。
今更 やり直しを考えた所で、自分にとって居心地の良い適切な 受け入れ場所など無い。
例えやり直しをスタート出来た所で、結局は 新たなストレスは生まれるもの。
それが分かっているから、とりあえずは じっと耐える日々。
日々 変わる身体の不具合。
さっきまで何ともなかったのに、急に具合が悪くなったり
昨日まで ココの具合が悪かったのに、今日はコッチが…
なんて事に振り回されて、大丈夫？と言われる視線が逆に怖い。
それを理解できる人は 居るのかしら？と思ってしまう。
そう、見た目 元気そうだから。
何処まで続けられるんだろう、この仕事。
いや 確実に限界が来ているのは解かってるけど…
今は こうして自分に対する愚痴を吐き出すだけが精一杯。
じゃ 
いつかまたね！