今も我慢してるものがたくさんある
いっそすべてぶちまけてしまえば楽になるのか
すべてを壊してしまえば楽になるのか。
でも俺にはそれはできないんだよね
必ず抑えてしまう。
何も話さないから
変な噂が流れたりしてしまうんじゃないかって
誰かをどうにかしてあげなくちゃ そんな考え今は捨てよう
体と精神の回復に専念しようかな
もっとはやく救われる道にいけばよかったと思った
今まで耐えてばかり 誰にも話さず 1人で。
話したって誰も助けてくれないんじゃないかって。
ずっと1人だったから不安だった
いろんなことがあった。
つらいとか苦しいって誰に言ったって意味ない
だから1人で抱え込んでいた。
今まで誰かのために必死になったって
最後にはなぜかすべて俺のせいになってた
それも我慢していたずっとずっと。
耐えてたけどこの年になって本当に限界になって
誰かに支えられないと生きていけなくなってしまった
暇だから過去でも書いていこうかな。