昨日、竹本あいりのお誕生日！！！
ライブ後ご飯食べに行ったよ〜！！！
誕プレやっと決めた！
実現するか分からんけどね、、、
誕生日プレゼント考えるの大好き！
金額気にしないで、
これ上げたら喜ぶかなとか、
これはもらったことないかなとか、
めっちゃ練る
普段からこれ似合いそうとか、
考えちゃう！、
今日は
野音に向けて、
ちょっと思い切った話をしようかなと思いまして、、
ライブの私とか
普段の私とかみて
気づいてる人もいるかもだし
いないかもだけど
最近の私は自分の中で本当にダメダメで
ライブはうまくいかないし、
ライブ以外のお仕事はずっと無気力な感じで
どこかに行っちゃいたくなるような、
心がずっと落ちてて
昔、自分は暗黒期があってそれを抜け出して
最高潮！って感じで何をしても楽しいし、ライブはやる度に楽しくて成長している気がしてやりがいがあってすごく楽しくて、他のお仕事でもまだここにいたい〜！ってワクワクしてたし自信と未来への希望に満ち溢れてた！
でも、だんだん、
あれ？
くるみ上手くできてない？
上手く笑えてない？
とか考えるようになって
そうなればなるほど
心の底から楽しめていた竹越くるみを求めてるんじゃないかって思い始めて
もっと前みたいに楽しまなきゃ、ワクワクしなきゃって自分で自分を締め付け始めて
もっともっと苦しくなっちゃった
こんなに変わっちゃったから
見てるファンのみんなも辛いかなとか考えて、
早く元気にならなきゃ、とか思い始めて、
上手くできなくて（自分で納得できるライブができなくて）また落ち込む。の繰り返しで。
でも、気づいてない人もいる？って思った時に
周りから見たらもしかしたらかわらなくがんばれているのかも？って思って、でもそれってめっちゃ元気な時でも今みたいなレベルだったのかな、とかマイナスに考えて辛くなったり
とにかくとにかくマイナス思考にプラスして体も元気がなくて、心も疲弊してってずっと続いてたの
自分がなりたい自分と正反対になっていく
喋るたびに、一口でも言葉が
自分から出るたびに後悔をして
こうなってしまうくらいならデビアンにいない方が
デビアンにはいいのかもしれないな
とか思い始めてしまって
しかもそんなふうな時に限って自分がたまたま見た動画のYouTuberが「自分を見失っていたけど私はこうだった！って思ったんだよね」とか、
いろんな関わる大人の方に「早く売れなきゃね」「デビアンはこれからすごくなると思うよ」とか言われることが増えてそれが自分の中で本当に苦しくて
そうだよな、今やっといいところまで来たのに自分が落ちて引っ張ってるよなとか考えて
そう言う前向きな言葉をかけられるたびに
「早く変わりなよ」「甘ったれるな」と言われてる気がしてその言葉を聞かないように心に入れないようにめっちゃ必死だった
自分にインプットする言葉も、
アウトプットする言葉も、
嘘をつけなくて、つきたくなくて、
本当に楽しかった時に、「楽しかった」を言いたい。
自信がついた時しか、「私を見て」と言えない。
だからこそ、「早く売れなきゃね」と、期待の言葉をかけられても、「今の自分じゃダメだ」と思ってるから自分の中に入れるのが苦しい
すごくいいことなのに、
自分は素直に受け止められる自分じゃない
メンバーは、はい！って言えるのに私は言えない、
生メールもブログもTwitterも
しなきゃ！という気持ちと、
何を書けばいいんだろう。
何が描きたいかわからない。
今何か一つでも言葉を放ったら
それが一生自分に付き纏ってくる気がして
怖かったし、
言葉から自分の今の感情とかを見透かされたらどうしよう、って怖くて怖くて
文章書くのが嫌いになった
だから当たり障りのない言葉になってしまったかもしれなくて、でもそんな中でも楽しいこともあったし沢山笑ったりした
それどれも本物で自分でよっしゃって思った
だから楽しかったね。とか、嬉しいね。は、
嘘じゃない。
心の底から本当に思ってる。
夏はとにかく、
自分がいなくならないようにするのに必死で
上に！上に！というよりかは
落ちない！おちない！の感情が必死にあった
そんななか、9/25のEXシアターワンマンは迫り来ていてメンバーはそこに向かってどんどんギアを上げてとても活発に見えてすごいな、頑張らないとな、でも体も心も頑張れないな、って思ってた
だから毎日辛くて泣いてた
自分で泣いた泣いたとか話すのもあんまりだけど、
人前で絶対に泣かない自分が
毎晩こんな風になっていくの、
客観的に見て、おかしいな〜とは思ってた
ずっと糸がピンと張った状態で
いつ切れるかビクビクしてた
そんな中、ワンマンになって
本当に当日も、朝から息が浅くて、
ワンマン、大丈夫かなって思ってとにかく気が気じゃなくて、、、、笑
ワンマンはね
すっごい楽しかった。
やっぱこれなんだよね〜
ライブなんだよね〜って。
MCで、少し泣いてしまったけど
しんどい時でもそれでもライブに出続けられたのも、
他のお仕事も乗り切れたのも、
生メールがすくなくなっても、
ライブで歌詞ぜーんぶ飛んじゃっても、
うまくはなせなくても、
ファンの人はずっとずっと応援してくれてたな、
って思って支えてもらってるなぁ、本当に、、、
って大事すぎる存在が、
自分には本当に大きくて大きくてたまに抱えきれなくてでも本当に支えてもらえてるなって。
そしたら涙溢れるよね
これは俺の話じゃない、私のことじゃない。
って思うかもだけど、
くるみと一度でも話してくれたり、
ライブ中に目を合わしてくれたり、
メッセージをくれたり、
リプしてくれたり、
それでも本当にすごく嬉しくて
一つ一つが積み重なって
今、こうやってステージに立つ、ステージに立てる竹越くるみになれてる！！！
そして、メンバーが引っ張ってくれてるなって
楽屋で泣いてしまった時、
頑張れなくてごめんなさい。と謝った時
ゆめちゃんは「うちらが頑張るし、くるみちゃんはいつも頑張ってるよ！」って言ってくれて
楓ちゃんは「楓がこうなった時、くるみちゃん助けてくれたんだから次は楓が頑張るよ！！」って
あきらちゃんも「だって5人じゃん！誰かが頑張ったらいいじゃん！5人もいるんだよ？」っていわれて
あいりちゃんには「くるみが頑張れない時には私たちがそのぶんもっと頑張ればいいじゃん！グループなんだから大丈夫なんだよ！そのためのグループじゃん！」
って言われたの
昔も一度、
ライブがうまくできなくて
楽屋戻ってすぐ、涙が溢れてきて
「みんな、、抱きしめて〜」って大号泣した時
メンバー5人がばーって集まってきて
みんなで輪になって抱きしめてくれたの
それが本当に心の支えで
大事な大事な思い出。
また、迷惑かけちゃったけど
こんなこと言ってくれるグループなんですよ〜🥲
誰かが落ちても、
それを引っ張っていってくれるメンバーがいる。
グループが止まらない理由はこれだなって思う。
みんながデビアンに持つ感情、愛情、それぞれの形があるけれど、みんな想いが強いんだよ〜
くるみちゃんが元気がないの知らなかった！って人もいるかもしれないし、
知ってたよ〜って人もいるかもしれない
どっちの人も、
見ててくれてありがとう！
実は言うと、まだ完全に復活できた感覚はないけど
最近、元気が出てきたの！！
だから、まだ闇の中にいる気がするけど
これを勇気出して言葉にすることによって
何か変わるかもしれないって思って書いてみた
自分から言葉を出すのが怖かったけど
頑張った！！！！
プレッシャーが心地いい時も、
とんでもなく重荷の時も、
どっちもあるけど
メンバーと力合わせて頑張ります🥲🤝
野音はスッキリした私で
挑めますように。
どんなに辛い時でも
頑張れない時でも、
頑張れない自分の中の120%でライブをするように頑張っていて、そしたら、70%の出来にはなってるかな。って。。。
ファンのみんなが大切です！
そんなのあったりまえだけども、
また改めて、自分の中で思ったこと！！！！
今日もがんばろ〜^_^
明日は、
フリーイベントがあります！
ご新規さんいらっしゃい！らいぶなので、
気になる方はぜひ、いらしてください！
まぁこんなブログをここまで読むのは絶対にコアファンだと思うんだけど笑
ライブも楽しむぞ〜
ずっとね、歌うのは楽しい！
デビアンの曲をくるみの声で奏でるの楽しい！！
練習するところいっぱいあるけどね！！！
野音まで1ヶ月切りました！！！！！
1人でも多くの人に会えますように！
頑張るぞー！ー！！！！
もしここまで読んだコアな方で
ワンマンまだ行くか決めてない方、
ぜひぜひぜひきてください〜！！
チケット一般販売中です！、！
あ、病院呼ばれました！！！
両鼻詰まってるので見てもらう😃😃😃😃
毎晩寝れないからね😃😃😃😃
ばいばーい！