こんにちは
YUKIです
最近母親と長電話することが多くなって
こんなに普通に楽しく話せる時が来るなんて思ってもみなかったなーって
長い間 お互いに避けあっていたけど
自分と向き合えば向き合うほど
親への理解が深まった
そして
親の大嫌いな部分が自分の一部分でもあるって気づいた
やっぱり親子なんだよなぁ
しっかり受け継いでたよ
最初は受け入れることに猛烈な拒否反応があったけど
いつの間にか受け入れ
なんだかそんな自分も親も愛おしく感じるようになったんだよね
そしたらね
突然 あんなに早くいなくなれーって親に対して思っていたのに
長生きしてほしい
そんな思いが吹き出してきたのよ
どうかこれからもずっと生きていてほしいって
親の死がとてつもなく怖くなった
和解したから愛情が湧いたんじゃなくて
憎んでいた時も ずっと ずっと
大好きだったけど
失うことが怖くて 耐えられなくて
その思いを味わいたくないから
嫌い どうでもいいって壁を作っていたんだなって
過剰な自己防衛
だから
親以外の人間関係でも
失う怖さが優って
あえてそんなに深く付き合わないようにしてたんだよね
傷つかないようにやっていたことが
人生や人間関係を最大に楽しむことの障害になってたなんて
ほんと 笑っちゃうよね
素直で生きたらもちろん傷つくこともかなしいこともあるかもしれないけど
自分の気持ちにブレーキをかける方がよっぽど苦しい
そんなことを母親に言ったら
憎まれっ子世にはばかる
だから長生きしてとか言わないでよね
長生きできなくなるから
って言ってたw
こんなこと言う私の母は
コロナの渦中でも たくましく変わらず生きている
ますます
母親が何を考え どう生きてきたのか
じっくり話を聞かせてほしいと思った今日この頃
です
YUKI