Deviです
鬼は外
福は内
パラパラりん
パラパラりん
皆さま豆で鬼は追い出せたかしら？
私は豆なんか撒いてないわよw
それ以上に大仕事したわ
そうなの
もう題名で分かると思うけど
この節分を機会に
人生最大の大ボス
鬼ババアと対決することにしたのよ
散々このブログでも
親と向き合いましょうなんて偉そうなことを言ってた私だけど
何を隠そう
全然向き合おうとしなかった私
やらなきゃ やらなきゃって思ってたし
何となく人生うまくいかない原因だっていうのも分かってたけど
できないのよ
やろうとすれば するほど
怖い
考えるだけで
だし
だしお腹ゴロゴロするし
食欲なくなるし
でもね
節分だからやったwなんでかわかんないけど
うちは典型的な毒親で
私が16歳か18歳くらいの時から不倫して10年くらい時々帰ってくるくらいで
親というより 女だったのね
ブログの最初の方に詳しく書いたのがあったはず
だから私は子供っていうか
恋路を邪魔する敵みたいな感じでw
長年 敵対関係でした
で
帰って来てから急に親になって
私は色々言いたかったけど我慢して
子供の役割を一応演じはじめたんだよね
お互いに色々言いたいこと 聞きたいことがあるのに
何もなかったかのように
シレーッと
だから私はいつもなんだか分からない寂しさにずっと包まれた
人間関係も
仕事も
やりたいことも見つからず
いつもちょっぴり不幸せで
思い切り感情を出すことも
泣いたりすることも
ほとんど出来ず
なーんか いつもつっかえ棒がつっかかってて
何年も何年もそんな状態だった
だけど38歳でドン底を味わって
自分ととことん向き合うことになって
心に押し込めてた感情が表に出てくるようになったんだよね
さみしかった
辛かった
認めて欲しかった
話をしてほしかった
心配して欲しかった
向き合って欲しかった
助けて欲しかった
愛して欲しかった
これが言えないから
親に限らず 誰にも甘えられなかったし
弱味を見せられなかったし
自分で頑張るしかなかった
それはそれは
しんどかった
そして自分と向き合いはじめて
母親の不器用な愛にもうっすら気づきはじめていたから
今日 電話で全部洗いざらい自分の気持ちを伝えてみた
母親は最初はドギマギしてたけど
私はゆっくり 感情的じゃなく
とにかく
あなたを愛しているし
愛されたかった
そのことを伝え続けた
私はもういい加減
自分自身のことをしっかり受け入れ
本当に本当に愛したかったから
一切の妥協なんかせず
とにかく訴えた
電話する前
何時間も 聞いてくれないんじゃないか
また無言で無視されるんじゃないか
そんなことばかり考えて
怖くて 怖くて逃げたしたかったけど
でも
もう私は親からも
自分からも逃げたくなかったから
電話をかけた
今まで色んな修羅場を潜り抜けてきたはずなのに
一番怖かったのは
お母さんの前で子供になることだった
私は今カウンセラーとして色んな人の相談にのったりするけど
大体人生が滞ってる人は親子関係がもつれている
そしてなかなか向き合おうとしないし
考えたくもない
そして気付くために問題が発生する
を繰り返している
私もそんな人のアドバイスをしながら
自分にも言い聞かせていたんだと思う
でね
言った結果
あんなに頑固で自分勝手で私の話を聞かない母親が
親らしいことをしたかった
って言ってくれた
そう 私は紛れもなく母親の子供だった
それが昔はとてつもなく嫌だったのに
気持ちを伝えて 受け入れてもらった瞬間に
私の大切なお母さん
っていう気持ちがゆっくり湧き出してきたんだよね
あんなに憎くて 大嫌いだった あの人が
私は電話をしたのがきっかけで
やっと母親も自分自身も許し 受け入れることができた
そしてなんとも言えない幸福感で
笑いながら涙がでた
やっと
やっと
やっと終わった
そして新しい何かがはじまる
もちろん母親と向き合わなくてもしっかり幸せになる人もたくさんいる
私は常に親がつっかえ棒で
エアコンのホコリまみれのフィルターみたいに
エネルギーはバンバン出してるのに出し切れない
みたいな電気の無駄つかいになってた
そして
ちょっとしたことで自分軸からズレて
過去や未来の不幸や不安に飲み込まれていた
これでやっとめいっぱいのエネルギーを思う存分出すことができる
今日はそんな素敵な節分でした
恵方巻き食べるより効果あったかもw
そして 今度会ったときは
外人みたいにハグしてみようかなーWW W
お母さん
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Devi