Deviです
今日は背筋も凍る
ホラーショウ（笑）
ということで
LET'S SHOW TIME
イェーイ
イェーイ丁度8年付き合った前の彼と別れる2年前の話なんだけど
その日私の36回目の誕生日で
彼が昼間仕事で私が家にいたの
夜食事に行く約束をしていたから
おめかしにおめかしして
ベッドに腰を下ろして一息ついて
何気な〜く 机の上の埃を被った古い彼の携帯が気になりだしたのよ
何で今まで気にもしなかったのに気になったのか
今となっては悪い予感してたんだろうなー
不安じゃなかったら携帯見ようなんて思わないし
プライバシーの侵害だしね
で
わざわざ充電して画面を開いたわけです
暗証番号を入力しなきゃだったんだけど
その時二人共有で使ってたアイパッドと同じ暗証番号で‥
まぁ これも運命だったんでしょう
地獄の門は開かれた
それはそれは
阿鼻叫喚の地獄絵図でした
「この門をくぐる者は
一切の希望を捨てよ」
byダンテの神曲より
正に
その通り
その通り
希望ごっそり持ってかれた
胸をバックバックさせながら
メールの履歴を読み漁り
私が得た地獄
①無茶苦茶浮気してた地獄
②お見合いまでしてた地獄
③私の事を友達の間でアダ名で呼んでた地獄
①、②もショックだったんだけど
③が破壊力が凄すぎて薄れた（笑）
で
このブログを初めて読む人には何のことかさっぱり分からないと思うからざっくりと
私は二十代前半から三十歳までソープ嬢で
その時知り合ったお客さんとお店をやめて付き合い
約8年程一緒に居て
この出来事は別れる2年前のお話です
ということで改めて
何がショックだったかって
携帯見たら
私を名前じゃなくて
友達との会話の中で
お店の名前で呼んでたのさ！
サイゼリヤだったらサイゼリヤ
吉野家だったら吉野家みたいな（笑）
なかなかねー
破壊力あったよ
だって表面的には仲良かったから
内心では私をメチャメチャ
ディスって
表面では良い彼氏を演じて
闇が深すぎて
空間歪んだ
ブラックホール
怒り通り越して
恐怖を感じた
でね
この後彼が帰って来て
食事に行くんだけど
私 何食わぬ顔で行ったの！
そしてその後2年も付き合ったの！
私も人の事は言えない
ブラックホールだった
相手は鏡と言うけれど
私も同じ闇人間だった
二年間言いたいこと我慢して
本当はバカヤローって言って別れたかったのに
究極の我慢ヤローになって
だからその時の私に
我慢させてごめんよって謝りたい
全力で自分守ってあげなくてごめんよって
それから二年後
彼から やっぱりソープ嬢だった過去が受け入れられないってフラれたんだけど
今となって思うこと
私も彼もとんでもなく自己肯定感が低かった
だからお互い本音でぶつかり合うことも出来なくて
お互いに自信が無いから
お互いを認められなかった
彼から別れを言われた時
悲しかったけど
すごーくほっとした
もう我慢しなくて良いんだって
アダ名で呼びやがってバカヤロー
浮気しやがってバカヤロー
隠れて見合いしやがってバカヤロー
は言えなかったけど
なぜかありがとうしか出てこなかった
だってこの経験をしなかったら
本気で自分と向き合って絶対に幸せになるって思えなかったし
私自身が自分をディスっていて
私自身がソープ嬢だった自分を受け入れられない
って気付けなかったから
一人じゃ
鏡がなくちゃ
自分の髪が乱れていることに気付けない
そして
地獄の門を開けたんじゃなくて
実は
パンドラの箱だった
だって希望が残っていたから
信じていた彼は私が作り上げた幻だったけど
幻を想像できたってことは
そうなりたい理想の幸せ像があるってことでしょ
だから今度は幻じゃなくて
現実にしよーよって
そして
本当に本当に現実になったよ
今は自分の過去も愛おしいし
こんな自分も愛おしいし
目の前には信頼できるパートナーもいる
好きなことやってる
だからやっぱり目の前に現れる辛い現実は
あんた
方向間違ってるよ
って気付くチャンスだということ
そしてそして
どんなどん底でも
絶対に希望は無くならないってこと
絶対になくならない
結構長くなっちゃったな
ということで
今日はここまでー
最後まで本当にありがとうございました
良い週末をだよー
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ありったけの光と愛をこめて
Devi