Deviです
今日は母の日🌹
新宿の花屋さん長蛇の列
母親ラブ
な私は
な私は当然並ぶよねー
ルン
って
並ばねーから
思わずはしたない言葉が
感謝はしてるけど
花送るまで気持ち付いて行ってないんだわ
お母さんありがとう
ありったけの愛を
ラブ
ってすごい理想なんだけど
ついこの間まで
幸せにならない復讐をしていた
怒りのデスロード
by MAD MAX
だった私が
急に武器を捨てて花を送るなんて到底無理な話なわけ
ざっくり言うと
私が10代の時に家が借金まみれになって
母親は不倫してほとんど家に帰って来なくなり
父親はアル中から認知症になり
っていう家庭環境だったわけだけど🏠
母親は10年位不倫していて相手と別れたと思ったら
急に母親の顔に戻って帰って来たんだよね
女の顔を見ちゃってるから
なかなか受け入れられなくて苦しんだ
許したいし
理解したいし
仲良くしたい
でもねー
頭と心が追いつかないの
で
良い娘をやってみたり
かと思えば反抗的になったり
どっちなんだよ！
って自分に突っ込みたくなるんだけど
要は
自分にかなり無理させてた
んだなー
無理矢理自分を納得させようとして
むちゃくちゃ自分イジメしてた
いわゆるこれが
幸せにならない復讐だったってことなんだけどね
ソープ嬢になったり
ダメ男と付き合ったり
買い物依存症になったり
鬱になったり
私が自分にしてあげなきゃいけなかった事って
母親を許せない自分を
許してあげる
ってこと
許せないのに
許そう 許そうって
自分があの時感じた寂しさとか悲しさを置いてきぼりにして
待ってー
追いつけないよ
って声を無視しちゃってるんだよね
母親に寄り添う前に
自分に寄り添ってあげてなかった
で
周りから聞こえてくる声って
自分の声でもあるんだけど
親なんだから感謝しなさい
親孝行しないと後悔する
いつまで過去にこだわってるの
スーパーノイジー
ミュージック
ストップ！！！
ゲボ
ゲボ自分が自分を責めているから
外側からも責められる
でね
幸せになるってある日思い立ったんだけど（笑）
そしたら
どうしても母親との関係性を見直さなきゃなーって思って
まずは色々罪悪感とかを感じながら
許せない自分を許してみた
母の日に何もしてあげない自分
実家にあまり帰らない自分
電話すらしない自分
いいんだよ
いいんだよって
そしたらね
なんとなーく母親の気持ちが理解出来るようになってきた
あなたも辛かったんだね
って
でね
すごーい事が分かっちゃったんだけど
自分を許すと
相手の事も自動的に許せている
ってこと
誰かを許せない＝自分を許せない
やっぱり全ては自分なんだなー
母親ってみーんな大好きなんだよね
本当は
だから凄い苦しむ
人生台無しにするくらい
でもね
憎くて許せなくてって状態はまだまだ自分の人生を生きられていないってことなんだよね
母親も自分も
そして
お互いに自分の人生を生きている状態で
親子やってみたいと思いませんか？
きっと楽しいと思うんだー
だからもし母親との関係で苦しんでいたら
焦らずゆっくり
どんな自分にもオーケーを出してみて欲しい
いい子ちゃんになんてならなくていいんだよ
そしたらあなたの輝きを抑えていたくもりがゆっくり消えていくから
キラッキラに
キラついてくるから（笑）
ということで
花を送るのは照れ臭いので
母親の好きなバームクーヘンでも送るかなー
今日じゃなくて
明日（笑）
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ありったけの光と愛をこめて
Devi