Deviです
今日はとっても綺麗な満月なので🌕
私自身の事をお話したいと思います
最後まで読んでくださると嬉しいです
皆さんは消し去りたい過去はありますか？
私は18歳から24歳までSMクラブの女王様を
24歳から30歳までソー〇ランドで働いていました
なぜ働いたのかというと
比較的裕福な家庭だったんですが
父親が先物取引で失敗した借金が原因で一家離散になり
父親と母親と妹は母親の実家に
私は東京に残ることに
突然自分で生活していかなければいけない状況になったからなんです
仕事は探せば色々あるのに
なぜか風俗を選んだ
丁度一家離散と同時に母親が不倫をして出て行ってしまったのもあって
それまではごく普通の家庭で突然の変化がショックだった
自暴自棄になっていたんでしょう
誰も頼れない
誰も信じられない
強烈な孤独感と怒りが
知らない男の人に身を任せるという自分にとって死にたくなるくらい嫌なことをやる原動力になりました
初めて仕事をした日
自分が充てがわれた部屋のバスルームを掃除しながら
涙が溢れて心が折れそうになりながらも自分の顔が映る鏡を見つめ心に誓いました
もうお金しか信用しない
あの時から私は自分の心の声を封印したんです
でも行動には出ていた
稼いでも稼いでも湯水のようにお金を使い
もっと もっと
終わりのない欲望で
満たされるどころかどんどん渇いて
お金にも
人にも
自分自身からも
そっぽを向かれ続け
将来の希望どころか人生に疲れ果てて
本当は愛し愛されたいのに
仕事をしている時だけが自分の存在を確認できる唯一のことに
あんなに苦しくて嫌な仕事なのに
いつの間にか無くてはならないものになっていたんです
今にして思うと自傷行為のようなものだったなと
そして29歳の時大好きな人ができ
お仕事を辞めました
好きだったからこそ相手に対して申し訳ない気持ちと
いつか捨てられるんじゃないかとビクビクしながら8年間お付き合いし
相手は私の過去を受け入れその上でお付き合いしてくれました
最後はやはり
やっぱり過去が受け入れられないという理由で別れを告げられました
理由はそれだけじゃないと思いますが
以前にチャンスの所在地という題で記事を書かせていただいたんですが
もうね
別れを告げられた時
もちろん悲しい気持ちも沢山あったけど
やっと解放されるという気持ちの方が大きかった！
だって
相手の顔色を伺って
相手に合わせて
自分を殺していたから
それは苦しいよね
その時
今度は絶対に幸せになるんだって強烈な感情がグワーっと湧き上がってきたんです
あんなにウジウジ自信無く生きてきたのに
それから
仕事もなくなり
彼の仕事を手伝っていたから
家も無くなり
彼のマンションだったから
お金もなし
貯金ほぼゼロ
の状態から2週間で引っ越し
今に至ります
半年後に最愛のパートナーに出会い今年40歳
私がブログを始めたのも
カウンセリングを始めたのも
過去を洗いざらい公表したのも
今のパートナーの助言があったから
本当は墓場まで持っていくつもりだった過去のこと
以前の彼のこともあって誰にも言いたくなかった
でも今のパートナーは薄々気付いていたらしく
ある日問いただされて
別れる覚悟で告白したんです
そしたら
「なーんだ
もっと凄いこと隠してると思った（笑）
そんなビクビク嫌われるの怖がって人生楽しい？
人や環境のせいにしないで胸張って生きな！」
本当にありがたかった
大きな荷物をやっと下ろせた瞬間でした
今のパートナーは女性で
私と同じように生きにくさを感じながらも前向きに
むしろそれを武器にして生きている人
彼女の周りの人も然り
そして
今まで肩書きやバックグラウンドや世間体
あんなに忌み嫌いそれに反して生きてきたつもりが
一番そんなものを気にしているのが私だった
そしてこうも言われました
「言えなかったってことは
受け入れてもらえないって信用してないってことだよね
自分達はまだまだだなー
これからだね
」
」そう
私はまだ相手も自分も本当の意味で信頼出来ていなかった
本当に色々なことを相手は教えてくれますね
相手は鏡
私は絶対に幸せになると決めた日から
第二の人生がスタートしました
今までの相手のように
傷を舐め合ったり
騙しあったり
自分を偽ったり
そうではなく
本来の自分で生きていくための学びの相手
そして
もう誰のせいだとか
環境のせいだとか
人のせいだとか
せいせい人生もやーめた！
今までの人生も全部自分で選択してきたこと
私は彼女のおかげで自分を愛することができるようになりました
あなたは私で 私はあなた
に気付いたから
だから全てを曝け出し
胸を張って生きていきます
これが私の望みです
私の人生全肯定
これからも自分の体験を通して気付いたこの世のカラクリや
幸せの秘訣を発信していきたいと思います
ずっと否定していた過去の自分も今ではとても愛おしく感じます
38年間自分を否定し続け
生きにくさを感じながらも人を愛し愛されたいともがき続けていた私
こんな線路から脱線し続けていた私でも今思い切り人生を楽しんでいることをお伝えしたくて
どんな人生も大丈夫！
絶対に大丈夫
最後に
最愛の人でもあり最大の先生でもあるパートナー
私そのものを受け入れてくれる友人達
どうしようもない人だったけど優しかった今は天国の父
愛に生きた情熱的な母
どんな私でも受け入れてくれた妹
そしてこのブログを読んでくださった方に
心からの感謝をこめて
Devi