あーさー危機一髪！！

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13Jun
- ふと脳裏を過った思い出。
  真っ暗な道を2人手を繋いで歩いて通り抜けた。そんな日の記憶を不意に思い出した。あの時の僕はきっと満たされていたのだと思う。だからこそ、ただ繰り返される日常を窮屈に感じて、つまらないモノだと勘違いしてしまったのだと思う。それは紛れもなく僕の驕りだったのだろう。取り戻せない思い出を懐かしむ日々を、僕は今も送っています。それではこの辺りで失礼します。いつも閲覧ありがとうございます。
10May
- 元気でいてくれているのなら、良かった。
  会いたくても会えない人がいたとしても、心の中でその人を想う事は出来る。その人の健康や幸せを願う事で、たとえ一方通行であったとしても、少しでもその人の人生の足しになっていると思えたのなら、少しだけ自身の心が救われたようなそんな気がした。自身のしてしまった事が消せる訳でもないし、今はただの自己満足でしかないけれど、この想いを消したくはないと、そう強く思ってしまった。こんなモノは自分勝手な理屈でしかない事は分かってはいるけれど、誰かにネガティブな気持ち向けてしまうよりはずっと良い。またいつか何処かで言葉を交わし合える日が来るとを信じて、今は自分に出来る事をやっていこうと思っています。今日、ふと思ったことを記事にしてみました。それでは失礼します。いつも閲覧ありがとうございます。
27Apr
- 久しぶりに逃げたくなった。
  最近、仕事での失敗を立て続けに繰り返している。その度に自身の無力さや至らなさを思い知らされて、心が折れそうになる。だけど、僕には落ち込んでいる暇もなければ、簡単に気持ちを切り替えられるほどの強靭なメンタルを、持ち合わせている訳でもない。だから、今日ふと頭を過ったのだと思う。ここから逃げ出せば良いのだと…僕には最初から無理難題だったのだと…いつもの事ながら弱音を吐いています。こんな弱音を吹き飛ばして、明日にはまた職場に出勤出来る自分がいると信じて、今日は締めくくりたいと思います。それでは失礼します。いつも閲覧ありがとうございます。
18Apr
- 無駄の少ない身体と無駄だらけの心。
  最近、職場の上司の勧めでスタンドミラーを家に設置する事になった。必然的に自身の身体を目にするタイミングが多くなったんだけれど、ふと思ったのはここ数年の間に、随分と無駄の少ない身体つきになったものだという事だ。僕も服薬している向精神薬はその性質上、副作用として身体の代謝機能が低下してしまったり、食欲と眠気が強くなってしまい、どうしても不健康な体型になってしまいがちなんだけれど、僕自身は今のところ健康に近い体型を維持出来ている事が、唯一自信を持てるところだと思っている。だけど、そんな表面的な特徴とは裏腹に僕自身の内面は脆く崩れやすく、無駄だらけだと言わざるを得ない。微かな不安を感じる度に被害妄想的な思考に陥ってしまい、簡単に自身を見失ってしまったり、職場での行動や所作の一つを省みても無駄が多く、非効率的で不格好な仕事ぶりだと自分でも思っている。叶うならば僕も他の職員さん達のように、隙と無駄の少ない仕事ぶりが出来るようになりたい。そのために今後、自身の心と思考の無駄をいかに省いていくかという事が、僕に課せられた課題なんじゃないかと思っている。今日は休みの日だという事もあってか、そんな考えをずっとめぐらせるような一日だったように思います。ではこの辺りで失礼します。いつも閲覧ありがとうございます。
13Apr
- ここで退く訳にはいかない。
  せっかく正社員になったって言うのに、また臆病風に吹かれてしまったのかい?もう逃げるのは止めにするんじゃなかったのかい?退くのかい？退かないかい？どっちなーんだい？という心境になっております。では失礼します。いつも閲覧ありがとうございます。
20Mar
- 情けない奴。
  これは昨日起きた出来事のお話。施設外先の会社の社員さんから、取引先の車の誘導をお願いされて、とっさに適切な判断をする事が出来なくて、「まだ到着していないです」なんていうトンチンカンな対応をしてしまい、結果その社員さんから怒られてしまった。別に怒られてしまった事がショックだった訳じゃない。ただ周りの様子や動きがまるで見えていなかった自身の視野の狭さが、情けないと思ってしまったんだ。以前なら、所詮自分は障害者だからという理由を盾にして、自身を納得させていただろうけど、昨日はそんな気にはなれなかった。他の職員さんのように働けない自分の不甲斐なさが苦しかったし、思っている以上に自分がポンコツだと気付かされて惨めな気持ちになった。僕はもっともっと努力をしていかなければならない、そう思わされた一日でもあった。今日の記事は愚痴なのか弱音なのか、自分でもよく分かりません。ひとまずこの辺りで失礼します。いつも閲覧ありがとうございます。あとこれ最近僕の頭から離れない曲です。気が向いたらまたご視聴よろしくお願いします。
13Feb
- 他市に移り住む事になりました。
  別に特別な意味がある訳じゃない。正規雇用が決まって、経済的にも余裕が出来て、安定した収入が入る見通しが出来たから、独立して暮らすという道を選んだだけだ。この歳で初めての一人暮らしにはなるが、ごく自然な流れだと思う。職場にも兄さんのところにも滞りなく通える距離に住む場所を見付け、無事に賃貸契約を結ぶ見通しも立った。ただ、長年住み慣れたこの街を離れるという事に不安がない訳じゃない。この街に生まれ、この街で育ち、この街でこの歳まで生きてきた。だからこそ感じてしまう違和感なんだと思う。でも僕自身の気持ちを切り替えるための良い機会だとも思っている。過去を消し去る事は出来ないし、忘れる事もきっと難しいだろう。だけど、新しい一歩を踏み出すためには心を整理する必要があるのだと思う。そのための選択としては間違ってはいない気がしている。今日はこの辺りで失礼します。いつも閲覧ありがとうございます。
07Feb
- 満たされない思い。
  障害福祉事業所の非常勤職員のお仕事をさせてもらうようになって、ちょうど一年が過ぎた。この節目の時期を持って、僕は非常勤から常勤への転換をする運びとなり、無事に正規雇用の扱いにしてもらう事になった。そして時期を同じくして、僕の本懐であるピアサポーターとして働くための、次のステップの研修を終える事も出来た。昨年末からの体調不良を抱えながら、地べたを這いつくばるような気持ちで現職にしがみ付いてきた結果としては、申し分のない成果だと思っている。だけどなんだろう。相変わらず僕の心は何か満たされない思いを拭い去れないでいる。僕はいつからこんなにも欲どうしい人間になったのだろう？そんな卑しい感傷に心を持っていかれながら、僕はきっとその理由に気が付かないフリをしているだけなんだと思った。回りくどく思わせぶりな記事と思われるかもしれませんが、これが僕の今の率直な心境です。今日はこの辺りで失礼します。いつも閲覧ありがとうございます。
08Jan
- 月に祈りを。
  今日、大切な人とのご縁を失くしてしまった。元々は僕自身が手放してしまったご縁だったけれど、相手の優しさに甘えて、僕がずっと執着をしてしまっていたのだと思う。人は一生の内にどれほどの出会いと別れを繰り返すのだろうか？と、ふと思ってしまった。僕には答えの出せない問いだったけれど、もし出会いの数だけ別れがあると言うのなら、僕にはきっと耐えられないと思った。それぐらいに今日は辛かった。そして僕はその相手にも、同じように辛い思いをさせてしまったのだと気が付いた。これから先、僕に出来る事があるとすれば、それは今、僕に関わってくれている友人や仲間達との縁を、いかに大切にしていくかを考える事だと思っている。明日こそ良い日になることを願わずにはいられない。今日はこの辺りで失礼します。いつも閲覧ありがとうございます。
02Jan
- 遅ればせながら、だけど。
  新年あけましておめでとうございます。旧年は大変に見苦しい記事を上げてしまった事をお詫び申し上げます。今年こそ、もっと前向きで明るい話題を増やしていきたいと思っています。今年もどうかよろしくお願いいたします。という挨拶はさておき…今日僕は奈良県にある東大寺にまで行ってきた。正直な話、今の僕のメンタルの状態はお世辞にも良いとは言えない状態だった。自身の病気にいつ殺されてしまうかも分からないという不安感に怯えながら、それでも行かなければならないと、気力だけで強引に決行した。もちろん、そうしたのには理由がある。去年一年間の僕の厄を引き受けてくれたお守りを、東大寺に返さなければいけないと思っていたからだ。行き帰りの混雑した電車の中や、奈良駅から東大寺までの道中の人混みに強いストレスを感じ、僕の頭の中のコントロールを何度も持っていかれそうになりながら、なんとか東大寺に辿りついて、無事にお守りを返す事が出来た。東大寺の清らかな空気に心を洗い流されるような感覚を覚え、僕が年始にするべき事として考えていた事を一つ終える事が出来て、正直、今は肩の荷が下りたような安堵感を得ている。新しい一年を迎えて、年始の仕事始めの前に気持ちの切り替えが出来た事を嬉しく思っている。これからは過去を振り返らず、執着を忘れ、ただ前を向いて生きていこうと思っています。明日こそ、僕のメンタルの不調にも回復の兆しが見える事を信じたい。今日はこの辺りで失礼します。いつも閲覧ありがとうございます。
01Jan
- 命の危機を感じている。
  最近、はっきりとした理由の分からない不安感に、心を支配される事が多くなった。家に居る時も外にいる時もまるで胸が締め付けられ続けているような、そんな不愉快な感覚に苛まれて、心が削られていくのを日々実感している。今日、不意に僕はこのまま死んでしまうのではないか？という考えが脳裏を過ってしまった。僕自身も経験があるけれど、精神疾患は酷く拗らせてしまうと、入院をせざるを得ない状況に追い込まれてしまう事がある。精神病院における入院患者の中には、数年から数十年単位の入院生活を経ても退院する事が出来ない患者がいて、そのまま病棟で亡くなってしまう人がいる事も僕は知っている。だから、余計に思ってしまうのだと思う。精神病院への入院＝自身の死というイメージがずっと頭の中にある。僕には自死を選ぶ勇気などないし、これまでは自死を試みた事もない。だけど、この世の中には自分の意志だけでは、どう頑張っても逆らえない流れのようなモノがあって、それに一度でも足元を絡めとられてしまうと、そのまま命まで持っていかれてしまうのだと思う。そんな恐怖心を僕は覚え始めている。自身の人生に待っている結末は、自身がこれまで選び取ってきた行動の結果の筈だから、もし僕に命の危機が訪れているというのなら…それは僕がこれまでしてきた過ちが自身に返ってきているのだと思う。今日はいつになく弱気になっています。ではこの辺りで失礼します。いつも閲覧ありがとうございます。
27Dec
- 調子はまだ戻ってはいないけれど。
  いつも考えている。あの人は元気にしているだろうか？すっかり街で見掛ける事がなくなったし、人づてに話を聞く事もなくなってしまった。もしかしたら、もう他の人が傍にいてくれているのかもしれない。それならそれで構わない。彼女が笑顔で過ごしてくれているのなら。こんな世知辛い世の中で、幸せに生きる事は難しい事かもしれないけれど、お互いに生きてさえいれば、また何処かで出会えるかもしれない。お互いの事を気付く事もなく、街ですれ違うだけかもしれないけれど、その時は僕も情けない自分を見せたくはないから、今を精一杯生きてみようと思っています。今日はこの辺りで失礼します。いつも閲覧ありがとうございます。
16Dec
- 何をやっても上手くいかない。
  先に言っておこうと思う。僕は今、調子を壊しかけている。頭の中のざわつきを少し感じているし、被害妄想に近い考えが脳裏を過る事が多くなった。具体的な事を言うと、職場の人達がわざと僕に、必要以上のストレスをかけようとしているように感じている。それは特定の誰か個人がそうしているのではなくて、その時その場所にいる人間の総意として、そうしているのだと僕は思っている。冷静に考えればそんな事は起こりうる筈がない。だけど、僕は人生の大半の時間をそのような考えに支配されて生きてきた。誰が味方で誰が敵か分からないなんていう、そんな生易しい考えではなくて、最初から僕には味方なんて何処にもいないのだと心のどこかで思っている。またこの考えに飲み込まれてしまうと、僕はいつも何も出来なくなってしまうし、大切なモノすべてを失ってしまう。だからこそ今は自身の身を守る事を考えなければいけない。そのためにはまず仕事を辞めてしまわないようにする事が一番かな。仕事を辞めると僕の病気が悪化するという絶対的な予感があるからだ。だからといって、これ以上の無理をする訳にもいかない。きっとマイペースで良いんだと思う。無理をせず、これ以上調子を壊さないように、周りに理解を求めながら、自分のペースで仕事を続ければ良い。それでもし僕が職員として使い物にならないと判断をされたら、その時は大人しく身を引けば良い。それが今日一日自分なりに考えてみた結論かな。今日もつまらない記事を書いてしまいました。ではこの辺りで失礼します。いつも閲覧ありがとうございます。
14Dec
- そろそろ不調をきたす傾向かな。
  ここ最近仕事に対する不安が強くなっている。と言っても仕事の業務自体に苦手意識や抵抗がある訳じゃない。原因になっているのは僕自身が、職場の空気というか雰囲気に左右され過ぎる節があるからだ。長年お世話になった事業所で、信頼できる管理者や上司の下で非常勤ではあるが、支援員として働かせてもらう機会を与えてもらった。僕の障害にも理解のある人達にかこまれた恵まれた環境で、働かせてもらえる事にずっと喜びを感じていた。だけど、僕はいつしか他の職員さん達に、依存に近い信頼の感情を持つようになってしまっていた。依存に近い信頼の感情は、僕自身の精神的な自立の妨げになってしまい、結果、僕は他の職員さん達のその日のコンディションに、大きく気持ちを持っていかれてしまうような、そんな情けない職員になってしまった。元から自身に自信を持った事など、あまりなかったが、今は一欠片の自信すら持てないようなそんな事態に陥っている。正直なところそんな自分が情けないし、辛いし、苦しい。それが今の僕の心に溢れている感情です。今日はこの辺りで失礼します。いつも閲覧ありがとうございます。
03Dec
- ありがとうが言えなくなった日。
  今日の仕事の帰り道、いつも通りに自転車を漕ぎながら、自宅への帰路についていた。脳裏に過る微かな憂鬱感に苛立ちを覚えながら、僕は自身の身に起きているある異変に気が付いた。「ありがとうございます」その言葉の発声が上手く出来なくなっていた。誰かに感謝の意を伝えるためのとても大切な言葉だ。元々、吃音症を持っている僕は、発声する事が得意な言葉とそうでない言葉がある。一時、吃音が酷かった時期にも同じように「ありがとうございます」が、言えなくなってしまって悩んでいた時期があった。その時は何度も発声を繰り返して、克服する練習をしたが、結局上手くはいかず諦めていたが、精神薬の減薬に伴って吃音症の症状が緩和された事もあってか、知らぬ間に、気が付いたら普通に発声し言えるようになっていた。だけど、今日また突然に言えなくなってしまった。しばらくの間、思わず落胆と失意の中におちいってしまって、何も考えられなくなってしまった。だけど、きっと原因は職場でのストレスなんだと思っている。はっきりと理由の分かるストレスもあれば、理由のはっきりしないストレスもあるのだと思う。多分、僕はまた人から裏切りを受けていると心の片隅で思っている。信頼していた人に不信感を向けてしまう事は正直とても辛い事だ。今日はこの辺りで失礼します。いつも閲覧ありがとうございます。
30Nov
- 孤独という名の地獄。
  昔、ある人が僕の前でそう言っていた事を不意に思い出した。いつも気丈に振る舞っていたその人には、随分と似つかわしくない言葉だと僕は思ってしまっていたし、当時の僕にはあまりその言葉の意味を理解する事が出来なかった。きっと深く理解しようともしていなかったのだと思う。僕にはおおよそ関係のない言葉だと思っていたのかもしれない。だけど、最近になってよく思う。孤独は何よりも辛い事だし、信頼し多くの時間を共に過ごす事が、当たり前のような関係になった人たちが自分の前からいなくなってしまう…それがどれほどの絶望感を伴うのか、今さらながら気が付いてしまった。けれど、現実は自身が思うよりも単純なモノではなくて、僕が望む望まないに関係なく、無慈悲な選択を僕自身に迫ってくる。どの選択肢を選ぶかはもちろん僕次第だけれど、思いのほか現実は辛く、つい逃げ出してしまいたくなってしまう。その時、僕もきっと孤独という名の地獄に落ちるのだと思う。僕がかつてそうしてしまったように、僕自身も落ちるのだと思う。ここ数日間すごく辛い日々を送っていて、少しノイローゼ気味になっています。大変に見苦しい記事かもしれませんが、現在の思いのたけを書いてみました。今日はこの辺りで失礼します。いつも閲覧ありがとうございます。
15Nov
- キャパシティオーバーかな。
  まず僕に出来る事と僕がやるべき事あって、そして僕がしたいと思っている事と僕が新たにしなければいけない事がある。それらの何に重きを置けば良いのかを考えられている内は、まだ心に余裕があったのだと思う。けれど、現実はそんな悠長な事を言っていられる場合ではなくて、どれを疎かにする事も出来ない状況になっている事に焦り、とうとう僕は自身の限界を感じてしまうに至っている。今さら病気や障害を盾にして言い訳をするつもりはない。だけど、痛烈なストレスと重圧に心が折れそうになっている。こんな時は潔く諦めてしまえば良いんだと、内なる自分が呟いている。そんな声に耳を貸そうとする度に心が楽になっていくのが分かる。そろそろ僕もお手上げ侍かな。今日は愚痴というよりも弱音を吐いています。ではこの辺りで失礼します。いつも閲覧ありがとうございます。
09Nov
- 無気力の原因はきっと…。
  ここ最近の話だ。はっきりと理由の分からない無気力感に、心を持っていかれてしまう事が結構ある。そんな時は家にいても外にいても、何をやっても楽しいと感じる事が出来なくなってしまう。特に仕事に疲れているという訳でもなくて、病気が悪化している訳でもない。何か心が満たされないようなそんな感覚に苛まれて、何もせず、ただ時間の流れに身を任せて、そのまま一日を終えてしまうような、そんな休みの日を今日も送っている。だけど原因になっている事はきっとあって、でも僕はそこから目を背けたくて、気付かないフリをしているんだと本当は分かっている。人間は時に自身にも嘘を付いてしまう生き物なんだと、昔誰かから教わった事があったけれど、今まさに僕は自分の気持ちを誤魔化して、無理にでも自身を納得させて生きていこうとしているんだと思う。僕はきっと埋められない孤独感に負けてしまっている、情けない自分自身を認めたくないんだと思う。今日はこの辺りで失礼します。いつも閲覧ありがとうございます。
03Nov
- どうかしてる。
  今日、久しぶりに夢を見た。短い夢だったけれど内容はこんな感じだ。見慣れた街中で偶然見掛けた懐かしい後ろ姿に目を奪われて、僕は一瞬身動きが取れなくなってしまう。動揺して固まっている僕の方を不意に振り返ったその人は、僕が思っていた人ではなくて、互いの視線が合う事もなく、目線が空を切ったところで僕は我に返り、そこで目が覚めた。正直こんな夢に意味があるとは思っていないし、別に何かを期待している訳でもない。ただ、夢から覚めた後の僕の心に残った虚無感と喪失感が、未だ断ち切れない僕の思いを物語っているように思えてしまった。つまらない記事を書いてしまいました。今日はこの辺りで失礼します。いつも閲覧ありがとうございます。
01Nov
- きっと身体は健康なんだと思う。
  昨日、会社の健康診断を受けた。健康診断なんて受けるのは学生時代以来の筈だから、きっと20年以上ぶりという事になるんだろうな。身長と体重の測定と視力と聴力の検査に、心電図に採血検査と一通りの検査を済ませてきた。一番驚いたのは自身の身長が175cm近くもあった事だ。普段低く見積もっているつもりはなかったんだけれど、自分が思っていた数字よりもいくらか高い数字だと思ってしまった。体重もこの半年ぐらいで10㎏近く落ちたせいか、適正体重に近い数字だと言われた。内臓に異常さえなければ身体は確実に健康な方向に向かっている。あとは僕の心の問題かな。仕事に対する向き合い方や寂しい気持ちの持っていき方を、上手く見つけさえすれば心身ともに健康でいられるのだと思う。今日は久しぶりに心が晴れやかな気がしています。ではこの辺りで失礼します。いつも閲覧ありがとうございます。

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