うつ病になって八年目の者です。
もう八年かではなく、まだ八年しか経ってないのかぁ、というのが実感です。それほど一日一日が長くつらかったです。
涙は枯れてしまい、泣くことすらできずに七年過ぎたのかと思うと、また悲しくて悔しくて「泣きたく」なってしまいます。
朝、家を出ると、どんなに綺麗な朝焼けが広がっていても、すごく気分が沈んでしまいます。電車に乗るのが最悪。なるべく人を見ないように、車窓を眺めたり下を向いてスマホを見たり。
職場に着いたら普通の（周りには元気なさそうな顔してると思われてるかも）顔をして挨拶、仕事に取りかかりたいのですが、モヤモヤと考えがまとまらなくて、スロースターターです。ようやく仕事を始めると、どれだけかけても終わらないような仕事の量に絶望と放心状態。
あゝこれは俺には出来ないな、申し訳ないな、こんなところにいたら迷惑がかかる、私は必要な人材ではない、今日で仕事を辞めようと。辞めよう辞めようと思ってるうちに終業になる。今日が自分の仕事納めだ辞表を出そう。辞表を出したこともあるのですが、病気だからと取り合ってくれませんでした。
うつ病だと辞表すら受け取ってくれないのです！
誇張すると何もしないまま終業となって家路へ。それがまた一段と酷くなっていきますが、続きはまた。
今日は「毎日が仕事納めだ」という話しでした。