何だか嫌いじゃないけど好きとも言えないけど気になる人ができたけど

案の定既婚者で何だかしょんぼり。んー〜ーでも好きとは違う。

これははっきりしている、

でも何だか

寂しい。

これもガッツリ感じている。

つうわけで深掘りタイム。

結論は何だかお父さんとの何か

関わりの不足を埋めてるみたいな感じかなと

お子さんがいるのかいいなあって

子供のことが羨ましかったから。

うわああ。

寂しいのか

なんだかんだ難ありな父親だったけど

関わりたかったんかな寂しかったんだなって。

でも、父のことやっぱり嫌だったのもあるし

ぐるぐるぐる。まあ単純じゃないか。

父のことはまた。

結局誰かと深く繋がる？関係性を作る？この辺りに拒否してる

嫌なんだよね

自由がなくなるとか

言いなりになってあげないといけないとか

自分の意思が通らないとか

誰かと過ごすとか、関わるって私にとっては

不自由の象徴なんだ。

何もできんよ

人と関わることが不自由って

まああと、自宅に至って一人の時以外はなんか落ち着かない

今日は凹んだのもあってほんと

ここじゃないどっかにいきたくなった。

どこに行きたいのかわからないけど

誰かといて楽っていうのもわからない

常に失敗したら去られる

失望されたら終わる

耐えられなくなって離れる

好かれるっていうのもわからない

何がトリガーなんだろう

こっちはイマイチわからない何が引っかかってるんだろう

人は私の何が引っ掛かってるんだろう

まあ今は仕事の人間関係と家族くらいしか関わってないけど

仕事を円滑に進めるためなのか

わからない

好かれるって何で何だろう

可もなく不可もなくくらいなんかなあ

わからない

自分は人のこと失敗や失望するほどのめりこんでないから

そう嫌うってとこまでいかないけど

怖いんだな

いつだっけ、なんかふっと

隣に座って仕事教えてもらってた時に

近寄りすぎる？なんか距離が近くなりそうになると（物理じゃない距離）

ブレーキかかった

なんか、グッとこっからはいけない

みたいになった。

この時は気付けた

けど

ずっとこう踏みとどまって生きてきたんだろうなあ。

近寄って

嫌われたらおわる

そんな嫌われたことないけど

嫌われる前に距離置くからか

嫌われるの怖いんか

大丈夫だと思う

でもまだ怖いみたいだから

ちょっとずつ大丈夫かもって思えるようになればいいなあ