愚痴開始

いやいや

あんたさ、離婚しない親に感謝って話したあとあたいにごめんって言ったけども

こちとら離婚の選択親がしなかったら

日の当たる生活できねーくらいの半端ねえ状況だったのでね

父親と家族つづけるって選択は年頃の娘二人には

夜の仕事やら何やら売れるものはなんでも売れみたいな環境になるわけでさ

あんたの親が別れを選択しなかったってのは

その程度の嫌さ加減だったってだけじゃんか、

耐えれば済むって程度だろうが

その程度で不幸ヅラされんのきついしウザいわ。

まあご自身にとってはお辛かったんでしょうけども

ガチの地獄味わってねえからそんな中途半端なんでしょうね

はーおめでたいオバはんめ

はあここまで書いて若干スッキリ

・・・まあ結局は自分自身で過ごし、体験した日々は

誰も身代わりになれないし追体験できないことなので

ご自身にとっては辛く悲しい日々だったんだろうなあ。

でも可哀想な自分に酔っ払ってる感じが気持ち悪かった

だって私もきつかった日々過ごしたもん

辛かったもん

私の方が大変だったもん！！！って

出てくるわけさ。

なあ。

ここでもやっぱり私

辛かったって

そういう思いを人に話せなくて

話すって家の恥で言うべきことじゃないって

抱え込んで家族に話そうにも

「気分悪くなるから思い出させないで！」って怒られて

モヤっと自分でも見ないようにして

終わったことだからって

嫌だったよ

あんな日々

ノー天気にヘラヘラ笑って家族で過ごしたかったよ

ギャーギャー騒いで無邪気に過ごしたかったなあ

近所の元気な子供の声聞くとイラッとしてたのは

あーゆー感じにワイワイ騒いてにぎやかな家庭で過ごしたい羨ましさだから

もっと自分がこうしたかったって言っていいんかもって

教えてもらっちゃったなあ

言っていいっていのはもちろん自分にね

自分が理解して受け止めてすればいいんだもの

イラッとさせてくれたおばちゃんにサンクス。

うん。