うっ！これは嫌だ、こうなったら嫌だああなったらえらいことだうわーーーーー
という時が来ても
何もせず、その場にとどまる。をしている。
実際に嫌なことあった、嫌なことと遭遇しても
瞬発力がないのでスパッと反応できないので
じんわり
なんか、責められてるみたい
という思いの中にとどまる。
嫌だな
にとどまる。
足りない時はイヤダイヤダ嫌い嫌いあいつ嫌い。。。。
と思い倒す。
というのをやってます。地味に。
そういうのやってると自分がまだまだ責められてるに囚われているのがわかる。
まあ人生の大半自分を責めてきたもんね。
ハッピーちゃんのインスタでも自分を見張らない許すっていう投稿でしんみり泣けた。
見張るんじゃなくて見守る。でいきたい。
人が嫌な感じに見えるのは
何より自分が自分を責め倒しているから。
そしてその嫌な人の何が嫌かを観察して
自分は何を嫌がっているのか。
年上のしっかり自分の意見を主張する人が苦手。というデータが出てくる
大体の職場でいたんだわこういう人、そしてそういう人が気になる。
避けたくなる
何が嫌
こうした方がいいとかこうしてみたいに指示されるのが嫌
言いなりにならないといけないのが嫌。
これは姉に従ってた時の名残かもなあ
ちっさかったから嫌って言えなくて
いうこと聞いてたから
そのころのめっちゃ嫌！がまだ残ってるんだろうか
あと、その偉そうにいう（と私が感じてしまう）人。
いないと自分じゃ仕事上手くできないっていう
自分の自信のなさもある
いなくなったら私が困る。
だから言いなりになるっていう。パターン。
もっと自分もできるって認めて、
マジ嫌だった言いなりになってんのって感じきるしかない。
あとは既婚さんに惹かれてしまう現状。
なんだかんだで妄想族なので（四柱推命で病があるとそうなるらしい）
人とのやりとりを妄想してて
ふっと
謝ってきてもぜっっっっっっっったい許したくない
許さない。
という涙も出てくるほどの謎の怒りが潜んでいる。
こういう思いが出てくるのって
自分に意地悪する人嫌がらせしてくる男性がいた場合（の妄想）
絶対許さない
っていう何が根源なのかなって、でもこんだけ怒りがあるってことは
覚えているはず、の昔のエピソードなはず。
涙も出るほど許したくない何かが
これがある限りそりゃ
誰とも繋がりたくないよな。特に男性。
いいなと思う人が既婚さんで
未婚さんにはイマイチ・・・という
もっと自分と向き合うしかない。