流石に無職3ヶ月目に突入すると恐怖もそりゃ湧くよね
六月のライブに参加するまでどうしよう、と思ってぐずぐずしてたらこんなことに。
単発でバイトとかすりゃいいのにね
そして死なないんだけどね
一昨日あたりからなんで生きてるの、意味あるの？何やってんの？
ってまた責められたら辛いっていう思いが湧いては見つめて、落ち着き、
湧いては見つめて落ち着くを繰り返す感じです。
一応まだ貯金あるし、死なないのに、親も見守ってくれているのに
（すげえやっと、愛されてるじゃん、自分って受け入れられた。まじ泣いた。これは大きかった）
もうダメだ、いない方がいい、何やってんだ、
ゴンゴンくるわけです。
昔は、やいのやいの言われる通りにしていいなりが嫌で消えたくなって
今は、何もできない自分に迷惑かけてる人様にって消えたくなっている。
どこへも行けないじゃんね。
どっちにしろ人のこと考えて。
自分がお留守じゃん
自分はどうなのよ
どうしたいのよ。
人が見守ってくれて受け入れてくれるなら
どうしたいのさ
ぐるぐるしている最中もYoutubeでさ、
ハッピーちゃんのおそれ関連の動画に心を軽くしてもらい、
アップロードすることを許可してくれたことや
編集してあげてくれている皆さんにも感謝が湧く。。。
まさにおそれが支配する世界。
怖い現実。そうはならないように避けてみないように通らないような道を通って生きてきた。
おそれも自分。
ガッツリ向き合って、感じて。
上半身、肋骨から喉元あたりまでを石膏で固められているような圧迫感、苦しさ。。。
怖いよね。自分が何もしないと親が悲しむ、悲しませてしまう。私のせいで
それって本当に問題なのかな？
この恐怖から、何もしていない現状から逃げるように仕事を探してたら
ハロワのサイト見てたら胸とか腹とかがズシンって重たく、冷たくなる感じがして。
もうダメだ、仕事できない、いじめられたり人間関係とかいいことない！！
それって本当に起る？どう問題なの？
こうやってしっかり怖さに向き合う。見つめて恐れを私の主人にしない
私は恐れの下僕ではない
私がいておそれが生まれる。
しっかり見つめてあげなくては
私の人生の主人は私だから。
私のせいで親が悲しむ
悲しませてあげましょうよ、親の醍醐味ですよ
仕事できない？今まで働いてきてんじゃん。いろんな仕事あるじゃんってネットで知ってんじゃん。
77億人もいりゃ合わねえ人間もいるっつーの
そんな時の対処だってもうできるじゃん。
うまくいかない・・・からの、仲良くなったこともあったじゃん。できてたじゃん。
とりあえずなんか動け！せっかくMOMEDで動けるからだ、抵抗も少なくなってるんだもん。
動く時、だ。きっと