時には昔の話をしよう、、、

明けましておめでとうございます。

そして、今年は年男でございます😆

そんな今年が年男だと去年は全然分かっていなくて、普通に過ごしていました。

もう、そんな年齢ですか、、、

自分の現在がこんな感じというか、今の自分なんて子供の頃は全然想像できませんでした、、、

何というか、自分の想像したより、予定通りにいっていないかなって思っています。

まさか、まさか、まさかの連続。

何でこうなったんだろう思うけど、答えもないし、すべて自分の言動が宿命と運命で巡り合わさった結果なんだと。

それも分かってはいますけど、、、

自分の子供の頃はどんな子供だったんだろうと考える、、、

まず自分に自信は全然昔からなかったですね。

ちょっとふっくらしていて、勉強も得意じゃなくて、運動もそれほど得意じゃなくて、気も弱いし、寂しがり屋で泣いたりするし、一言でいうとぱっとしない人間です。

うーん、そういうと今もそんなに変わっていないような気がする、、、

平凡を嫌う平凡な人間。

普通が嫌いなのに、普通から外れるのを否定する人間

自分は特別じゃないのに特別に思ってしまうことがある人間。

もっと自分に自分しかできない人生などないのだろうか。

そんなことを考える本当にしょうもない人間。

やっぱりもっと成長しないと、精進しないと、、、そう思います。

今年も本当にしょうもない人間かと思いますが、どうかよろしくお願いします。

鏡

強い自分がいたり、弱い自分がいたり、どうしてそんなに面倒な人間なんだろうって思う。

1人が好きだったり、でもやっぱり寂しかったり、そんな色んな想いが、自分を培っている。

色んな経験をして、成長したと思っていたら、見つめ直すと空っぽに感じたり、鏡の前にいる自分が、とても不確かに思える。

今年ももう終わりを迎えます。

今年は新型コロナウイルスの影響で色んなことがありました。

仕事は、うん、よく頑張ったと思います。

プライベートは登山サークルに入って、また楽しめそうな感じがしています。

でも、なんだかやっぱり寂しい。

分かっています。

仕事もしっかりあって、給料もしっかりもらっていますし。

今の飲食店や観光業の状況を、世界の様々な状況を考えるとまず生きていくことはできている自分は良い方なんだと。

来年は良い年になるように。

そして変わらず、ロマンチストな偽善者でいられますように。

なかなか、どうして・・・

あ～、辛い。

色んなことが辛い、、、

自分はたまに思っていることがある、、、『死にたい』って、、、。

正直に言うと、自分はいつ死んでもいいと思っています。

今日でも、明日でも、明後日でも、、、

だって今生きていることの理由がない。

自分からは死を選ぶことはないけれど、死んでもいいって思っています。

『死ぬ理由』と、『死ねない理由』を探してさまよっているというのが適切な言い方かもしれません。

『死ぬ理由』というのは、例えば目の前に車にひかれようとしている子供をかばって死ぬとか、自分の中で納得できる理由を探しています。

『死ねない理由』というのは、自分に大切な人ができたり、大切な家族ができたり、そういった自分にとってかけがえのない何かができることで、自分も頑張って生きていきたいという理由を探しています。

今の自分にはその二つ、どちらともない・・・。

ただただ、目の前を生きる、それしかできない・・・

希望を想い、幸せを願い、明日へ向かう、でもそれでも、失望し、思い上がりを実感し、気が付けば、またふりだし。。。

こんなことを何回、何十回、何百回、何千回、何万回、、、繰り返せばいいんだろうか、、、

自分の人生はこんなもんだとも思うけど、やっぱり思い上がって望んでしまう。

好きな人もいない、好きになってくれる人もいない・・・

そして、今年も終わる・・・

こうやってあがいて、 もがいている自分も全部自分の一部であること、それも分かっている、理解している、でも、どうしても納得ができていない。

他の人にはきれいごとは腐るほど言えるんだけど、やっぱり自分のこととなると、そうはいかないもので、、、

やっぱり生きることは難しいです。