１年間ずっと好きだった人に告白した。
転勤してしまう彼へ手紙を書いて渡した。
直接言葉で言いたかったけど、ずっと言えなかったから手紙にした。
彼は私のために時間を作ってくれた。
初めてちゃんと話すのにお互いいっぱい色んな事話した。
自分がこんなに人に好きっていう想いを伝えられたのが信じられない。
好きな人に素直に好きって言えることが嬉しかった。
そしてもっと好きになった。
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完全に落ちました・・・・・恋に。
職場恋愛ってはがゆい。
一日同じ場所に居れるのはいいんだけど、周りにばれちゃいけないって
思うと何もできなくて辛いものがある。
どうやって自分の気持ち伝えるべきか悩む。
むずむず。
はじめは何とも思ってなかった人なのに最近急に好き好きになった。
仕事を頑張ってる姿なんか見ちゃうと惚れるね。
頑張って目を合わせて気づいてもらおう！なんてとりあえず考えて
みたけど、意識したら余計に見れなくなった・・・。
周りに気づかれたくもないし、でも相手には気づいて欲しいし。
むずむず。
前よりわざと見ないようにしちゃてるし、自分。
だめじゃん。
見てくれてるような気もしなくはないんだが・・・気のせいかな。
明日こそは、明日こそは、がんばるぞーーー
好きな人が転勤するかもしれない
っていう話を聞いてしまった私は
固まっちゃった・・・。
それが本当なのか嘘なのか分からないけど、火のないところに煙は
立たないよなぁ・・。
しかも海外・・
恋して、生活にハリが出て、楽しい～
って最近思ってたのに・・・。
恋するとその時は楽しいけど、うまくいかなかった時って
すっごくショックが大きいから落ち込みがはんぱじゃない。
今まではいつもそうだった・・・。
毎日どうにかしよう、接近したり話したりしてみようって思ってるんだけど
全然出来ない自分がいる
ちくしょー今日も何もできなかったよ・・ってとぼとぼ帰る帰り道はいつも
反省するんだけどだめなんだなぁ。
同じ職場だから同僚にも相談できないしなぁ。
そんな事言ってる場合じゃないのかなぁ。
あー、またマイナス思考出ちゃってるよ。
マジでがんばらなきゃ。
どうして苦しいんだろうか。
恋するってもっときゃぴきゃぴするはずなのに・・
うまく自分をコントロール出来なくて苦しい。
ドキドキとかいうより、ズキンズキンって痛い感じ。
自分が自分でいられないっていうか、明らかに
いつもの自分じゃないわけで・・・それが自分でも嫌で、
楽しいはずの恋が苦しくなってきた。
意識しないなんて無理。
普通でいるなんて無理。
目が合うだけで心が痛い。
うまく自分でいられなくなるのが怖い。
これって本気なんだなぁ、自分。
恋する乙女はキラキラしてなくちゃいけないのに、
逆をいってどうすんの。
あ～、頭ぐるぐる。
なんとも思ってなかったのに、ある日気になるようになり・・・
気づいたら好きになっていた。
だから最近は仕事に行くのも楽しい！
意識しないように、意識しないように・・・。
って、しちゃうよ、そりゃ
目が合っただけでもドキドキ
何なんだーこのドキドキはー
久しぶりに人を好きになった。
こういう気持ちはほんとに久しぶり。
恋ってこういうんだった
なんか最近楽しい～。
こうでなくちゃ。
でも来週彼は海外出張・・・。
んー・・・ま、しょうがないか。
でも、どうやってこの恋は発展させていけばいいか
全然わからない
誰かに打ち明けちゃうのも微妙だし、自分からいく・・・
って考えただけでも・・・だめだ、いけない
とりあえず接近は試みるけど、できるかなぁ。
あー、だめだ。ネガティブになっちゃう。
頑張れ自分
ついに見て来た、有頂天ホテル。
宣伝見たときから面白そうだなーと楽しみにしていたのだー。
うーん・・・寝ちゃった。
面白いんだけど・・・寝ちゃった。
いや、面白かったら普通寝ないよなぁ。
途中まではちゃんと見てたんだけど・・・。
最後の５分も見たのは覚えてる。
でもその間の最後の方ついつい寝ちゃったよ。
だからいまいち結末がどうなったかつながらないんだよね。
すっごいメンバーがたくさん出てて、いろいろありすぎて
結果までが長かったっていうのが私に睡魔を与えてしまったんだと思う。
オダギリジョーのキャラクターが一番良かった。
それが自分の中で一番残ってるとこかな。
今まで映画館で寝ちゃった映画といえば・・・
トイ・ストーリーとハリーポッター。
なんだろ、盛り上がりの結末までが長かったりすると眠くなるのかも。
三谷さん、ごめんね。
でも、後ろのおばちゃんがバカ笑いしてたよ。
ここってそんなに笑うとこ？って思うほどいっぱい笑ってた。
私は頭カクカクしちゃってたけどね。
謹賀信念・・・万歳っ!!!
去年の１２月からずっと書かないでいたら、いつの間にか
絵文字なんて出来るようになってたんだね
この１ヶ月半、いろいろあった。
彼との別れとか。
クリスマス
に別れる恋人同士がいるなんて本当にいるの？
なんて思ってたけど、まさか自分がそうなるなんてね。
でも、結局まだちゃんとは別れていないのだ。
この宙ぶらりんな気持ち、早く終わらせなきゃいけない。
別れって本当にエネルギーがいる。
まだまだ書くことたくさんあるけど今日は眠いから
また今度にしよ。
東京に用事があって夜中の０時に夜行バス出発。
隣のおじさんのいびきがガーガーピーピーうるさくてあんまり寝れず。
朝の5時に東京到着。
こんなに朝早くにどうして東京にいるんだろうと疑問に思ってしまった。
寒いのにその辺に寝てる人がちらほら。
そこから今度は山手線で移動し日暮里から目的地まで1時間半かけて移動。
そして2時間の用事を済ませて同じ道を帰る。
帰りのバスまで3時間くらいあったので新宿で時間をつぶす。
ありえないほどの人の多さ。
変な人も多い。
おっきい声でわけのわからんことを叫びながら歩いていく人を１０人くらい見た。
とりあえず、目を合わせないように通り過ぎてみた。
東京じゃおかしくもなるかもね、と思いつつ。
なんじゃこりゃ、と思いながらも高いビル群の中へ散策に行った。
都庁なんか近くで見ちゃったけど、巨大だね。
なんだかおっかなかった。
あとは、LOVEというオブジェ。
こんなとこにあったのかぁ。
よくドラマなんかで待ち合わせ場所として登場してたけど、こんなビル群のオフィス街
で若いカップルが待ち合わせしないんじゃないかな？と思いながら眺めました。
そんなことをしているうちに5時、帰りの高速バスの時間がやってきた。
バスは満員でキツキツ。
夜の10時半到着予定がこんなことになるとはそのとき夢にも思っていませんでした。
2時間くらい走ったとき、運転手さんからアナウンスが。
この先、高速道路が地吹雪のため通行止めになっているから、下道を行くので
到着時間が若干遅れます、とのこと。
ところがどっこい、下道に行ったら高速の車やらトラックやらが全部そこの道に
来たため大渋滞。
しかも大雪で動かなくなっている車だか事故かなんかで全く動かない状態。
こりゃやばそうだな～と思いつつ待つしかない。
トイレ休憩もできないバスは運転手さんがガソリンスタンドに交渉に行き、みんな
道路からガソリンスタンドのトイレへ雪の中駆け込んだ。
メールで遅れそう、と家に連絡したが携帯の充電もやがてなくなってしまい
音信不通になった。
こりゃ心配してるだろうなぁと思いながらも何もできず、ただ耐えるしかない。
狭くて足も伸ばせず、かなり痛い。
一日中移動しっぱなしで体はかなり限界に近づいていたと思う。
しかもお腹すいてるし。
そして、ついたのは夜中の３時。
東京から１０時間もかかってしまった。
ありえないーーー。
安いとはいえ、しばらくバスには乗りたくない。
雪が降ったり凍ったりするからね、何があるか分からないから。
だからいつも飴とか水とか持ち歩くべきと思った。
いやいや、長旅疲れました。
さっき黒澤監督のことをテレビでやっていたけど、
考えてみたら私は黒澤監督作品を見たことがない。
「世界の黒澤」って言われるくらいだから、
素晴らしい映画なのだろうと思いながらも
なんだか見ていなかった。
というか、見る機会はあったと思うが
白黒映画にちょっと抵抗があるから
避けていたのかもしれない。
色なんてなくてもすごいものはすごいんだろう。
昔はテレビだってみんな白黒だったんだから。
色がなかった時代になれていないからなのか。
映画を知るには黒澤作品を見ろ、と。
英語、文学、演劇を知るためにシェークスピアを
勉強したように、今度こそ黒澤監督作品を見よう、
と思いました。
自分ってけっこう勘が当たるほうだと思う。
それが果たして勘なのか、何なのか。
小さいころ自分は普通の人間じゃないと思い込んでいた。
みんなそう思ってたのかな。
本気で親に、「わたしは宇宙人の子どもなんだよ。」
とか言ったことあったっけ。
とにかく、自分にはなんかすごい力が秘められているなんて
思っていた。
いま思うとそう考えちゃってるほど普通の人間だったりする。
でも、勘はよく当たる。
だからと言って、勘が当たることが特技と言うわけにもいかない。
だって、それってなんか勘で生きてる人みたいだから。
それにうそっぽい。
まあ、自分の心の中だけで思っていればいいこと。