もう11月ですね。
あたしの学生生活も、半年を切りました。
不思議な気持ちです。
ほんとに大人になっていく。
でも、嫌ではないんですよね。
というかなんか、早すぎるかもしれないけど、
中学生とか高校生とか、年下の子たちと会うと、
ほんとにあ～頑張ってるなぁって思って、頑張れ！！って思う。
大丈夫だよ、時間は経つからね、精一杯悩んでね、って。
でもあの頃は、見えてるものが世界の全てだったし、
なかなかそれを信じ切れなかったからなぁ。
だから応援したいなって思うんですよね。
高校の文化祭に行ったときに、後輩たちの吹奏楽部の演奏を聞いて、
なんでか泣けてきて。
多分これは、昔の自分と重ねてることに気付きました。
毎日毎日自分の技術が目に見えて悲しくなるけど、
うまく演奏出来たらなによりも嬉しくて、
みんなと音を楽しめたら最高に気持ちよくて、
でも大変だった。でもやりたかった。でも、やっぱり、部活はすごく楽しかった！
みんな頑張れ頑張れ。
こんなこと言ってても、今だって、目の前の世界にいっぱいいっぱいなんですけどね。
ほんとに、頭の中たくさん真っ白になってた。
多分、いわゆる、「いじめ」に近いことだったのかな？
食堂にいるとき、彼女に似た服装の人を見かけるだけでぞくっとした。
似た声が聞こえただけで、ウォークマンの音量を大きくした。
本当に彼女を見かけたときは、すごく苦しくて、彼女に言われた言葉が頭の中に降ってきた。
めちゃくちゃ、きつかった。
でも、あたしは、「きつい」っていう今に、浸りすぎてたと思う。
なんだろう、やっぱり頼れるのは自分自身なんですよね。
もう22歳になって、一応いろんな経験してきて、気持ち積み重ねてきて、
何をそんなに卑屈になってしまったのか、後悔しました。
誰にも頼っちゃいけないわけじゃない、
だけど、誰かを頼ったとして、そこから生まれた言葉や優しさを、
ちゃんと「信じる」ことが出来るのは、あたしだけで、自分次第だった。
それをしてこれなかったから、
大切な人を傷つけて、苦しませた。
でも、うん、本当に、あたし、周り見えなくなるくらい、
冷静になれないくらい、悲しかったです。
悲しくて、悲しくて、悲しくて、悲しかった。
もうそれ以上もそれ以下もないです。
悲しい以外、言い尽くせなくて。
でも悲しいのは、あたしだけじゃなかったのに。
それに気付けないくらい悲しかったのかもしれないけど、
少し傷が癒えた今、ちゃんと振り返っていたいなって思う。
人生は一度だけですよね。
全部が今につながっているんですよね。
中学生のあたしがいたから、高校生のあたしがいたから、
ずーっと全部つながって、一度の人生が作られてきてる。
失敗もしてきたし、多分これからもする。
それでもやり直せるってよく言いますよね、
一度だけなのにやり直せるんだろうかって思うけど、
多分それは失敗も今につながってるからなんだよね。
やり直す時間も、その労力も、時間を巻き戻すわけじゃなくて、
なんかうまくいえないんですけど、
それも全部一度の人生に必要なもの、なんだよね。
だからやり直せるっていうのも、間違っては無いんですよね。
最近観てるドラマで、素敵な台詞があるんですよ。
「人はかなしみの中では生きていけるけど、くるしみの中では生きていけない」。
ほんとにそうですよね。
あーもう。
何を言いたかったのか。
とにかく、いろいろあって、今ちょっと落ち着いて、
でも大切な人を傷つけちゃって、
やっぱり今も結構つらかったりしたりします。
これも人生ですね。
頑張れ頑張れ。
あたし頑張れ。
＊離れ離れになる前にもう少しだけ 素直になれたら
もっといっぱいの ごめんねも、ありがとうも言えたのに
今頃になってあふれだす思いが今 涙に変わるよ ほら
ほら 心の曇りもぬぐって 言葉をつなげて
…未来への帰り道
コブクロ