「給食がないから、ちゃんと作らなきゃ」で苦しくなっていた

夏休み。

子どもたちは嬉しそうだけど、私には1番憂うつな1ヶ月です。

理由のひとつが、お昼ごはん。

学校がある日は給食があります。

野菜も出るし、魚も出る。

家ではなかなか食べてくれないものも、

給食なら少しは食べている。

だから私は、どこかで安心していました。

でも夏休みになると、

それがない。

朝ごはん。

昼ごはん。

夜ごはん。

全部、家で食べる。

そうなると急に、

「私がちゃんと栄養を考えなきゃ。」

という気持ちが強くなりました。

お昼も麺だけじゃダメかな。

野菜も入れた方がいいよね。

昨日お肉だったから、今日は魚にしようかな。

仕事もある。

家事もある。

子どもたちの予定もある。

それなのに、頭の中ではずっと献立のことを考えていました。

そして頑張って作った日に限って、

「これ嫌い。」

「食べたくない。」

と言われる。

その瞬間、

イライラするんです。

「せっかく作ったのに。」

「野菜も食べなきゃダメでしょ。」

「好きなものだけ食べてたらダメだよ。」

だんだん声が大きくなって、

せっかくのご飯なのに、子どもも私も嫌な気持ちになる。

今振り返ると、

私は子どもが野菜を食べないことだけに怒っていたんじゃなかったんだと思います。

仕事をしながら買い物して、

献立を考えて、

栄養まで考えて、

ここまで頑張ってるんだから、

せめて食べてよ。

そんな気持ちもあったんだと思います。

でも、子どもからしたら、

そんなこと知りません。

ただ、苦手なものが出てきただけ。

それなのに私は、

「ちゃんと食べさせること」まで、

自分の責任にしていました。

給食がない。

だから私がちゃんとしなきゃ。

栄養が偏る。

だから私が何とかしなきゃ。

食べてくれない。

じゃあ、もっと工夫しなきゃ。

夏休みになって増えたのは、

三食のご飯だけじゃなかった。

「母親なんだから、ちゃんとしなきゃ」という責任まで、

私は勝手に増やしていたんです。

今なら、

お昼がそうめんだけの日があってもいいと思えます。

冷凍食品に頼る日があってもいい。

今日食べなかった野菜を、明日食べるかもしれない。

一食くらい思い通りにならなくても、全部がダメになるわけじゃない。

でも、あの頃の私は、

一食のご飯にまで、

「ちゃんとした母親かどうか」を背負わせていました。

だから夏休みがしんどかったんだと思います。

子どものお昼ごはんを作ること以上に、

毎日、自分に「ちゃんとやりなよ」と

言い続けることに疲れていたんです。

今年は、そう気づけています。

気づけたから、

夏休みも、少し、リラックスして過ごしています。

もちろん、

イライラしちゃうことは多い時期ですが。（笑）

私が変われたのは、

自分を苦しくする「クセ」に気づけたからでした。

きっかけを置いておきます。

▶︎こちらの、メルマガです。

『俺も疲れた。』その一言で、何も言えなくなった

フルタイム勤務の頃、

たまにこう言わずにはいられませんでした。

「今日は、疲れたなぁ。」

仕事をして、

迎えに行って、

ご飯を作って、

お風呂に入れて、

寝かしつけて。

やっと一日が終わる頃には、

本当にクタクタでした。

でも、

返ってくる言葉はいつも同じ。

「俺も疲れた。」

その一言を聞くたびに、

何も言えなくなりました。

夫だって働いている。

疲れている。

それは分かっていました。

だから、

「私の方が大変。」

なんて言いたいわけじゃなかった。

ただ、

「今日も大変だったね。」

その一言が欲しかっただけ。

でも、

逆にこちらが夫を労う言葉を伝える。

だから、

求めることもやめました。

「疲れた。」

と言うことも、

弱音を吐くことも、

少しずつ減っていきました。

どうせ言っても、

分かってもらえない。

そう思うようになったからです。

あの頃の私は、

毎日必死に生きていました。

だからこそ、

誰かの一言を求めていました。

誰かが自分の頑張りを知っていて、

認めてくれる。

その安心感が欲しかったんだと思います。

でも今は、

疲れた日は、

「今日もよく頑張った。」

そう自分に声をかけているんです。

誰かに期待しなくても、

自分が自分を1番に認めてあげる。

まだ完璧にはできません。

それでも、

あの頃より少しだけ、

自分に優しくなれた気がしています。

変な話ですけど、

これができるようになってから、

夫へのイライラもすごく減りました。

自分の「苦しさの原因」が見えると、

夫婦関係にもいい影響があるみたいです。

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子供が発熱した朝の絶望。

朝起きると、

子どもの体が熱かった。

「あぁ…。」

その瞬間から、

頭の中がフル回転。

今日は仕事で大事な行事がある。

絶対に休めない。

保育園にも連絡しなきゃ。

病院は何時からだろう。

誰が休む？

夫にどう伝えよう。

そんなことばかり考えていました。

その日は結局、

夫に事情を話して、

仕事を休んでもらうことになりました。

「ありがとう。」

そう思っていました。

でも、

よく考えると、

不平等だなって思います。

子どもの体調に最初に気づくのも私。

保育園へ連絡するのも私。

病院を調べるのも私。

仕事の予定を確認するのも私。

夫に相談するのも私。

結局、

全部私が考えていました。

夫が休んでくれたとしても、

「お願いする側」

はいつも私。

だから、

休みが決まるまで、

ずっと気が張っていました。

当時はそれが当たり前だと思っていました。

母親なんだから。

私がやらなきゃ。

そう思っていました。

でも今なら思います。

私は、

子どもの体調だけじゃなく、

家族みんなの責任まで、

一人で背負っていたんだなって。

夫の仕事の調整がつくかな、とか。

明日もダメだったら

実家の母の都合はどうだろう？とか。

だから、

子どもが熱を出すたびに苦しかったんじゃない。

「全部私が何とかしなきゃ。」

その責任の重さに、

心がすり減っていたんだと思います。

当時は、

働いているから大変なんだ。

そう思っていました。

もちろんそれもあるけれど、

自分の心の持ち方で

同じ出来事が起きても

感じ方が変わるようになりました。

変化のきっかけは、

「苦しくなる原因」に気付けたことでした。

それを渡してくれたマルマガを置いておきます。

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夜中の3時。夫が言った衝撃の一言。

一番上の子が赤ちゃんだった頃。

夜泣きが本当にひどくて、

毎日寝不足でした。

その日も、

夜中の3時に泣き始めて、

抱っこしても、

ミルクをあげても、

全然寝てくれませんでした。

眠い。

でも、

私も寝られない。

抱っこしながら、

ぼーっとしていた時に思ったんです。

「今のうちに家事を終わらせよう。」

朝になったら、

またバタバタする。

子どもが寝たら、

今度は私も少し眠れるかもしれない。

幸い子供の機嫌は良かったので、

ベビーベッドに横にして、

静かに食事の下準備を始めました。

すると、

たまたま起きてきた夫が、

私を見て言いました。

「え。」

「なんでこんな夜中に

　料理してるの？」

「おかしくない？」

その言葉が、

今でも忘れられません。

もし、夫がこう言ってくれたら。

「大変だね。」

「赤ちゃん見てるから、少し寝てきなよ。」

その一言だけで、

救われたと思います。

あの夜の夫の言葉は、

根深く私の中に残っていますが（笑）

でも今振り返ると、

もう一つ気づいたことがあります。

子どもが機嫌良くしてるなら、

私は寝ちゃえば良かったんです。

家事なんて、

多少、手を抜いたって良かった。

でも、

それができませんでした。

「ちゃんと寝かせてあげなきゃ。」

「家事も手を抜かずやらなきゃ。」

そう思うことが、

当たり前になっていたから。

私は、

夜中に家事をすることが

しんどかったんじゃなくて、

自分を休ませることが、

できなくなっていたことが

しんどかったんだと思います。

頑張らない自分には、

価値がない

と当時は思っていました。

でも、今はどんな自分も

素晴らしいんだって、

少しずつですが、感じています。

きっかけは、

「自分を責める原因」が見えたからでした。

そこに気付けたメルマガを、

ここに置いておきます。

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『もっとちゃんと』は、私が一番自分に言っていた言葉だった

夫に、

「もっとちゃんと野菜を食べさせなよ。」

「もっとちゃんとしたものを作りなよ。」

そう言われてから、

料理をするのが少し苦しくなりました。

献立を考える時も、

「これじゃダメかな。」

スーパーで買い物をしていても、

「ちゃんとしてないって思われるかな。」

そんなことばかり考えるようになりました。

今思えば、

「じゃあ一週間やってみて。」

そう笑って言えばよかったのかもしれません。

一日中仕事をして、

お迎えに行って、

子どものお世話をして、

その中で毎日ご飯を作ることが、

どれだけ大変か。

一度やってみたら分かるよ。

そう言ってもよかった。

でも当時の私は、

そう思えませんでした。

夫の言葉が、

「料理」へのダメ出しじゃなく、

「母親として失格。」

そう言われたような気がしたんです。

だから、

もっと頑張ろう。

もっとちゃんと作ろう。

もっとちゃんとした母親になろう。

そうやって、

また自分を追い込んでいました。

今思えば、

私は、人一倍

「もっとちゃんとしなきゃ」と

日頃から思っていました。

だから、

それを他の人の口から言われるということは、

「やっぱり私はダメなんだ」

そう再確認をしてしまうような

出来事だったのだと思います。

夫のこの言葉は今も忘れられませんが、

きっと今なら、

「それでもいいじゃん。」

「私も子供もこれが1番ベストなの。」

こう言えると思います。

今の自分が、

十分頑張っていることを知ったから。

もっと、もっと、はなくなりました。

私がそれを手放せたのは

「苦しさが生まれる原因」を知ったからです。

もし、同じように

「もっとちゃんとしなきゃ。」に

縛られている人がいたら。

私が「原因」に気づいたきっかけの

メルマガを置いておきます。

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もっとちゃんと作りなよ。

あの頃の私は、

毎日必死でした。

３人の子供のワンオペ。

フルタイムの仕事。

仕事が終わったら急いで、

まずは上の子の学童にお迎えに行く。

そのあと、保育園へ迎えに行って、

下の2人の子を自転車に乗せる。

上の子も、

疲れたから自転車に乗りたいというけど、

なんとかなだめながら家に向かう。

帰ったらそのまま夕飯作り。

子どもはお腹を空かせて

グズグズ言うし、

仕方なく1番下の子をおんぶして家事をこなす。

洗濯物も３人分だと山積み。

座る時間なんてありませんでした。

しかも、

うちの子どもたちは好き嫌いが多くて、

せっかく作っても食べないことがよくありました。

野菜を細かく刻んで混ぜても、

見つけて避ける。

頑張って作った料理ほど、

手をつけてもらえない。

最初は、

「一口だけ食べよう。」

そう声をかけていました。

でも、

無理に食べさせようとすると、

私もイライラする。

子どもも泣く。

食卓の空気がどんどん悪くなる。

だから私は、

少しずつ考え方を変えました。

今は食べられるものを、

笑顔で食べてくれたらそれでいい。

その方が、

みんな笑って夕飯を終えられる。

実際に、食事に悩んでいた時に

担任の先生にも言われたことです。

でもある日、

その食卓を見た夫が言いました。

もっとちゃんと

野菜食べさせなよ。

もうちょっと

ちゃんとしたの作ったら？

その言葉を聞いた瞬間、

胸がギュッとなりました。

怒ったわけじゃありません。

言い返したわけでもありません。

ただ、

悲しかった。

毎日こんなに必死なのに。

仕事もして、

迎えに行って、

ご飯を作って、

食べさせて、

お風呂に入れて、

寝かしつけまでして。

そんな私に、

一番近くにいる人が見ていたのは、

「足りないところ」

だったんだ。

そう思ってしまいました。

今なら思います。

あの時の私は、

料理を否定されたことより、

「頑張っている私」を認めてもらえなかったことが、

一番苦しかったんだと思います。

ちゃんとしなきゃ、で、怒鳴ってしまった夜

ある日の夜。

その日は仕事も忙しくて、

家に帰る頃にはもうヘトヘトでした。

子どもたちもなんだか機嫌が悪くて、

部屋の中はおもちゃでぐちゃぐちゃ。

それでもなんとか、

夕飯を食べさせて、

お風呂に入れて、

洗濯物も干し終えて。

「やっと座れる。」

そう思った、その時でした。

真ん中の子が、

牛乳をコップに注ごうとして、

テーブルいっぱいにこぼしたんです。

「あ……。」

という顔で、

私を見つめる我が子。

散らかりまくった部屋。

1番下の子をおんぶして、ボロボロの私。

お風呂の後、ずっと服を着ずに

裸のままの長女。

そこに、こぼれた牛乳。

・・・もう、最悪じゃん。

でも、

その瞬間、

私はなぜか笑ってしまいました。

「もー。」

そう言いながら、

一緒に牛乳を拭いて、

「自分でやろうとしたんだね。

えらかったね。」

そう声をかけました。

そしてその時、

ふと思い出したんです。

昔も、

同じような夜がありました。

仕事で疲れて。

部屋は散らかっていて。

一番下の子をおんぶしていて。

同じように、

牛乳をこぼした我が子。

でもあの時の私は、

笑えませんでした。

「もう！！

なんでこんな時にこぼすの！」

「ママがどれだけ大変かわからないの！？」

自分でも止められないくらい、

怒鳴ってしまいました。

子どもは泣いていました。

私も、

あとから泣きました。

「最低なお母さんだ。」

そうやって、

また自分を責めました。

でも今思うんです。

あの日と今日。

違ったのは、

子どもじゃありませんでした。

牛乳をこぼしたことでもありません。

変わったのは、

私でした。

昔の私は、

牛乳をこぼしたことに怒っていたんじゃない。

「ちゃんとしなきゃ。」

「ちゃんと終わらせなきゃ。」

そうやって、

自分を追い込み続けていた心が、

限界だったんです。

だから、

子どもの失敗を受け止める余裕がありませんでした。

今でも疲れる日はあります。

イライラする日もあります。

でも、

「また私、頑張りすぎてたな。」

そう気づける日が増えました。

だから、

同じ出来事でも、

少し違う反応ができるようになりました。

私は昔、

「もっと頑張れる母親になれば変われる。」

と思っていました。

でも違いました。

必要だったのは、

頑張り方を変えることじゃなく、

どうして私は、

そこまで自分を追い込んでしまうのかを知ることでした。

そのきっかけになった出来事を、

こちらの記事でお話ししています。

▶︎『お昼には帰ってくるよね？』に、開いた口が塞がらなかった日。

私は、自分の人生を生き始めた

ここまでたくさん、

昔の自分のことを書いてきました。

夫にイライラしていたこと。

洗濯物を干しながら泣いた夜。

「何のために生きてるんだろう。」

と思ったこと。

あの頃の私は、

毎日誰かのために生きていました。

子どものため。

夫のため。

仕事のため。

家族のため。

それは決して間違いじゃありません。

今でも私は、

子どもが大好きです。

家族も大切です。

だから、

誰かのために頑張ることを否定したいわけじゃありません。

でも、

その中に

"自分"

がいなくなっていました。

今の私は、

毎日キラキラしているわけじゃありません。

夫にイライラする日もあります。

疲れて子どもに強く言ってしまう日もあります。

SNSを見て落ち込むこともあります。

でも、

昔とは一つだけ違うことがあります。

「私はまた頑張りすぎてるな。」

そう思えたら、

立ち止まれるようになりました。

自分を責め続ける毎日から、

少しだけ抜け出せるようになりました。

だから私は、

人生が変わったとは思っていません。

でも、

生き方は少し変わりました。

誰かの期待を満たすためだけじゃなく、

自分の気持ちにも耳を傾けながら、

毎日を過ごせるようになりました。

私はようやく、

自分の人生を生き始めたんだと思います。

もし今、

数年前の私と同じように、

「もっと頑張らなきゃ。」

「私がダメだから。」

そう思いながら毎日を過ごしているなら。

私はあなたに、

「頑張らなくていいよ。」

とは言いません。

その言葉だけでは、

昔の私は変われなかったから。

でも、

苦しさには理由があります。

そして、

その理由を知ることで、

少しずつ自分との付き合い方は変わっていきます。

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必要な人に届いたら嬉しいです。

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"このままの私"を信じられた、小さな出来事

ある日、

子どもが急に言いました。

「ママ、大好き。」

その一言を聞いた時、

少し前の私なら、

こう思っていたと思います。

「もっと頑張らなきゃ。」

「ちゃんとしなきゃ。」

「もっと良いお母さんにならなきゃ。」

子どもにそう言ってもらえる母親で、

ずっといなきゃ。

そんなふうに考えていました。

でもその日は、

少し違いました。

「今日はこれで十分だった。」

そう思えたんです。

朝からバタバタだったし、

部屋も散らかっていました。

夕飯も簡単なものでした。

怒ってしまった場面もありました。

それでも、

子どもは笑ってくれていました。

その時、

初めて思ったんです。

私は、

完璧だから愛されていたんじゃなかった。

ちゃんとできるから、

母親なんじゃなかった。

ただ、

今日を一緒に過ごした。

それだけで十分な日もあるんだって。

昔の私には、

そんなふうに思える日はありませんでした。

でも、

少しずつ自分を責める理由を知っていく中で、

「今日はこれで十分だった。」

そう思える日が増えてきました。

もし今、

昔の私みたいに

「もっと頑張らなきゃ。」

と自分を追い込み続けているなら。

もしかしたら、

頑張り方じゃなく、

苦しさの理由を知ることが、

最初の一歩なのかもしれません。

私がそのきっかけをもらったメルマガを、

ここに置いておきます。

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私はまだ、自分を責める日もある

ここまで書いてきたけど、

誤解してほしくないことがあります。

私は今でも、

自分を責める日があります。

SNSで、

楽しそうな家族を見ると、

「いいな。」

と思うこともあります。

ママ友の話を聞いて、

「私ももっと頑張らなきゃ。」

と焦る日もあります。

夫にイライラする日だってあります。

だから、

生まれ変わったわけじゃありません。

でも、

一つだけ変わったことがあります。

昔は、

自分を責め始めると、

止まりませんでした。

「私が悪い。」

「もっと頑張らなきゃ。」

「まだ足りない。」

そうやって、

どんどん苦しくなっていました。

でも今は、

その途中で立ち止まれる日があります。

「あ、また私、

自分を責め始めてる。」

そう気づけるようになりました。

気づけたら、

少しだけ戻ってこられる。

昔の私には、

戻る場所がありませんでした。

でも今は、

「私はまた頑張りすぎてるのかもしれない。」

そう思える場所があります。

だから私は、

もう自分を責めなくなったんじゃありません。

自分を責めても、

戻ってこられるようになったんです。

この変化は私の気づかなかった

「苦しさの原因」を知ってからでした。

変化の原因を、

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