人の気持ちがわからないダンナ。
冷静な今。
特に何もない時に書いておこう。
いずれ「もっとあの時、こうすれば良かった」って後悔するかも知れないけど。
年に数回繰り返している、ダンナと私の出来事。
「もう無理、ホントに大っ嫌い」
泣きながらダンナに言った
ダンナは私の気持ちが理解できない。
共感してくれない。
そんな事は日常茶飯事。
私が諦めれば済むこと。
でもそれは、”私の気持ちの余裕があれば”の話し。
積もり積もって我慢して、つまらないきっかけでブチ切れる私
いや、つまらないことではない。
ダンナに対して、いつブチ切れてもおかしくない毎日が続いていた。
ダンナからしてみれば、私が突然キレてる。
頭がおかしくなったんか？って言いたいのだろう。
「突然一人で怒ったって、オレは知らね―よ！
」
」「何でわからないのよ！
もう何回も言ってる
何でわかってくれないよ
」
」ダンナに相手の気持ちを理解するなんてこと、出来るわけもなく。
そもそも、理解すると言う意味が分からない。
「じゃあさ、逆の立場だったらどう思う？」
」「あ～いいよいいよ、めんどくさ。もうその話やめて、終わり終わり」
」努力や最後までやり遂げることが嫌いなダンナ。
辛抱強くとか、ダンナの辞書にはない。
いや、辞書もない！
現実から逃げて目を背けて、歳ばっかり取ったんか。
こんなふうに思っている自分（私）が、情けなく、辛くなって発した言葉。
）が、情けなく、辛くなって発した言葉。「もう無理、ホントに大っ嫌い」
ダンナとのコミュニケーションが難しく、またきっと理解してもらえない。
どうしたらわかってくれるのという思いで、泣いて訴えるしかなかった。
膵臓がんになったダンナ。
あそこが痛い、ここが攣る。
私が提案することは耳を貸さない。
都合の悪いことは、すべて抗がん剤のせいだからと言う。
ダンナは無礼な態度や、好き勝手やることに遠慮もなければ、罪悪感もない。
「あんたは良いかも知れないけど、オレはツラいんだよ」
」「もう無理、ホントに大っ嫌い。この先がんが進行したら、もっとあんたは態度が悪くなる。そういう人の世話をするなんて、私には無理だよ」
」「・・・・・」
」「弱ってきたって、私はもう優しくできないと思うよ」
」「オレはがんなんだよ」「オレはがんなんだよ」「オレはがんなんだよ」
」「オレはがんなんだよ」「オレはがんなんだよ」そういうことじゃないんだよ。
話しが噛み合わないし、論点をズラすな。
そうでした。。。
わかってもらえないことに、目が覚めた。
泣いて訴えるしかないと思ったけど、泣いたって無駄だってことに、目が覚めた。
目が覚めたけど、明日もあるから寝てリセットするしかない。
寝て忘れることはできないけれど、HPを回復させなければ・・・
っていうことを年に数回繰り返している。
エンドレス。
迷宮入り。
「オレが悪かったよ。いつもありがとう」
って言って欲しいわ。
私に言われて、捨て台詞で吐くな。
なんも伝わんないからな。
ダンナのLINEのアイコン。
スマホの画面に向かって、デコピンする私。
そしてため息。。。
今日もダンナの話を聞かなきゃいけない。
もちろんダンナに罪悪感はないわけで。
膵臓がんステージ4、6年目。
先日の検査で、病巣が微増してるって。
この前も言ってた。
その前も言ってた。
その前の前も言ってたよ。
オレは
死なないから
いつも言うよ
の私には欠かせない
