いつもではない。
でも、こういう日は多いっていう私の愚痴よ
ダンナの抗がん剤の副作用は、それなりにある。
全身の倦怠感や味覚障害、手足の痺れなどだ。
「そうだね～、わかるよ～」
なんてわかったようなコトをダンナに言ったら、きっとダンナ
は面白くないと思う。
副作用の辛さを私に理解できるわけない！と思われても、それはしょうがない話。
比べるものがないからね。
あったとしても、物差しが違うからアレだ。
私も具合悪くて辛くて痛くて、っていう経験はある。
同じことをダンナが体験したら、どうなさの！って言いたいけどアレでしょ
そして・・・
ダンナは副作用で体調が悪くなると、極端に機嫌も悪くなる。
ストレスなのだろう。
もともと人に伝えることが苦手で、言葉が足りないダンナ。
（おしゃべりなくせに
）
機嫌が悪い状態と口調で、私に何かを伝えるから、何を言っているのか理解できない。
伝わらないと、ダンナの怒りボルテージが高まり、本当に気分が悪くなるような暴言を吐く。
黙って聞いてやればいいじゃないって、私だって思うよ。
でもさ、もう無理。
何年も暴言吐かれていると、優しくなんか出来ん。
イヤイヤ、膵臓がんになる前からよ。
ダンナは人を一瞬で嫌な気持ちにさせる一言を吐くのよね。
余計な一言だったり、そんな言い方ある？っていうモノの言い方。
しかも言った本人は、そのことをすぐ忘れる。
なので、ダンナが抗がん剤をした日は、関わりたくない。
私にできることは、大したことはできない。
私ができないことは、
「先生に聞いてみたら？」
「言ったって、しょうがない」
この繰り返し。
まあ、これは私の悪いところでもあるんだけどね。
なんとかしよう、
こうしたら、
あれはどうかな、
だったらこの方法は。
ってすぐ解決策を考えてしまう。
不安不満の出どころといった、悩みをじっくり掘り下げて聞いてあげることが、私には欠けている。
娘に対してもそうだ。
娘の仕事の不満を聞いているうちに、私は娘に解決策を熱く語ってしまう。
そしてオチはこうだ
「私はママに聞いて
欲しかっただけなの～
」
また
やって
しまった
自己嫌悪で、泣く私
ん！？
そっか
ダンナも言いたいだけか
しゃーない
次回のダンナの抗がん剤の時、なんだか私、優しくなれるかも～
でもね～
キモいってダンナに言われたら、秒でキレる自信もございますわよ～
