会社に報告

今日は、上司に自分の状態、病気について報告した。

自分の今の心情も吐露した。

上司も驚いていた。


自分自身が必要以上に自分にプレッシャーをかけてしまったこと、これに尽きる。

理想とする自分、これくらいできるだろうと思う自分とのギャップ。

これに悩む。

正直なところ、報告はかなり躊躇われた。

しかし、今のままでは益々自分がダメになる…

でも、本当にうつなの！？という疑念は未だに消えない。

単に逃げたかっただけじゃないのか！？

上司に報告したとたん、気持ちが楽になるのを感じ、そう思わざるを得なかった。


しばらくして、上司から呼ばれた。

「しばらく休め。仕事は気にするな。」

何とも嬉しいような、申し訳ないような気分である。

とりあえず、これで病気を直すことに専念しよう。

２４時間睡眠

金曜日帰宅後、寝る前に医者から処方された『レメロン』を１錠服用。

寝付きが特別よくなったわけではないが、ひたすら眠い。

薬のせいかどうかわからないが、朝起きようと思っても、身体が起きない。
必死にトイレに行き、また布団へ。
朝ご飯で起こされ、食べた後、また布団へ。
お昼ご飯で起こされ、食べた後、また布団へ。
夕飯で起こされ、食べた後、また布団へ。

結局起きたのは、今朝の９時。

初めての経験。
２４時間睡眠。

でもまだ眠い。

気分は相変わらずはれない。
明日は会社だと思うと、気分が塞いでくる。

うつ病になった。

今日、初めて精神病院に行った。

診察の後、言われた病名「うつ病」

今すぐ休職してくださいとのこと。

そんなに重症じゃないって。

ちょっと気持ちが落ち込んでいるだけだって。

なんで？

たいした事してないよ。

でも、思い当たる事は確かにあった。

夜眠れない。
体重が５ヶ月で５kg落ちた。
朝早く目が覚めても、身体を起こせない(目は覚めてるのに)
朝は気が重くて、耐えられない。
まっすぐに会社に向えない。
仕事していても、単純なミスが続く。
たいしたことのない仕事でも、なかなか終わらない。
やらなくちゃいけない仕事に取りかかれない。
気持ちが前向きにならない。

そして、常に、死を意識している…

あ～やばい。

明日が土曜でよかった。

ブログでもはじめようか

本日(正確に言えば、昨日）、長男が７歳になった。

だからといって、何かあるわけではないが、なんとなくブログでも始めてみようかと思う。

ブログやってるうちに、この時の気持ちを忘れてしまいそうなので、ブログテーマなんかを先に決めてしまおう。
一番最初に何するか決めとけば、あとで見にきて、そんなだっけなと思いそうだし。

1.思考の整理場所：思っている事、悩んでいる事。
2.趣味の報告：楽しかった事、これからしたいこと。
3.思い出：家族のこと、プライベートで楽しかった事、辛かったこと。
4.無理しない：２回/週アップすれば、いいじゃん。長文もかかない。
5.期待しない：過疎ブログを目指そう。

そんなわけで、いつまで続くかわからないが、始めてみよう。