ワンダーフォーゲル

最近、くるりにハマっている。
リワークの行き帰りにアルバムをシャッフルして聴きながら電車に乗っている。

　　つまらない日々を小さな身体にすりつけても減りはしない
　　少しさびしくなるだけ

　　愛し合おう　誰よりも水たまりは希望を映している
　　矢のように月日は過ぎて僕が息絶えたとき
　　渡り鳥のように何食わぬ顔で飛び続けるのかい

　　ハローもグッバイもサンキューも言わなくなって
　　こんなにもすれ違ってそれぞれ歩いていく

ワンダーフォーゲルの中で歌われている印象的な歌詞。
曲だけ聴いてると、ポップで軽快なメロディーなので歌詞を気にすることなく、今まですんなりと聞き流していたのだが、よく聞いてみるとかなり深いことを歌っていることに気付いた。


結局、人は一人。
だがそうして歩いていく中で、足元には希望が見えるものだと解釈するに至ってしまった。

確かに私自身そういう風な考え方をもって過ごしているような気がする。

私にとって今一番身近な問題で例えると、主治医との関係がある。
主治医は希望になるかもしれないが、所詮それまで。
病気は自分にとっての問題なだけで、主治医が直接治してくれるわけではない。
そして当然ながら治すのは当人以外の何者でもないはずである。
別に主治医が嫌な訳ではない。かといって100％信頼しきっている訳でもない。
実際、私は病気になってから自分の病気について色々と調べた。
そして調べた結果を持って、半ば誘導的に自分の希望する効果的だろうと思われる薬を出してもらったりした。
そうこうしてきて、やっと最近落ち着いてきたと実感している。
おそらく、主治医に依存してしまっていたらいまだもがき苦しんでいたような気がする。
腕が悪いという意味ではなく、治療へのモチベーションという意味で。


人は一人。逃れようのない事実。
そして希望を見つけられるのもきっと事実。
そう思いながら日々生きていってみようと思った。

双極性障害の今

長らくブログに手をつけていない。

原因としてはfacebookに移行したのが最も大きい。

facebookにも近況という記事を書くところはあるけど、あくまで近況を書くものと思っている。

対してブログというものは近況というよりまとまった何かを記事として書くことが命題なような気がしている。

要するにまとまった何かを書くことがめんどくさかったのである。


さて、双極性障害と診断されて1年（発病してからは1年7カ月）経ったのだが、はじめてその病名を宣告されたときと、現在とではずいぶんと認識が変わってきた。

最初はうつ状態から始まったから、抗うつ剤飲んでこのうつ状態さえなんとかなれば安定して元通りになれるんだろうと思っていた。楽観的だった。
それから躁が現れて（といってもたぶん軽躁）無駄遣いに走り気が大きくなってイライラしっぱなしになった。暴言もよく吐いた。

そしてうつ病から双極性障害という診断名に変った。

それから投薬も変わり抗うつ剤が減って気分安定化薬が主になっていった。
主治医も色々と薬の調整をしてくれて、ちょっとすれば安定してくると思っていた。
しかしそれからも大きな波は減ったような気がするが、相変わらず、あー今はうつだなとか、今は躁だなとかといった具合に振り回されている。
そんな中で出てくる思考は絶望的なものばかり。
俺は生きてていいのかとか、もう疲れてきたとか、これから先はあるのかとか。
この病気、単極性のうつ病よりも自殺率が高いってどこかで聞いたことがあるんだけど、そうなるのもよくわかる。
なんしか自分に振り回される。
いつしか普通の自分が分からなくなってきたし。
自信すら何もない。
俺はなんなんだろうか。
いつしか当初の楽観的な感情は消え失せて、1日1日がつついっぱいです。

（ネガティブなこと書いてますが今は躁です。）

朝起きれない

このごろ、行動的でよく動くのだが、気分はどこか鬱陶しい状態になっている。

調べてみたらこれって１型の混合状態の条件らしいことがWikipediaに書いてあった。

ついでに自殺の危険が高い状態とも書いてあった・・・


私は死にません


というか私は１型なのか？




あと気になるのが朝起きれないこと。

ちょっと前まではちゃんと起きれてたのに最近になってそんな風になった。

生活リズムが崩れてるのもあるけど、尋常じゃなく起きれない。

眠剤系はマイスリーとユーロジンしか飲んでないから、たぶん犯人はユーロジン。

飲みだして半年になるけど、最近になってそうなり始めたのはなんでか・・・？


そう思って飲まずに寝たら、起きれたもののうつ状態。

ベンゾジアゼピン系を急に断薬したらそうなるのも当たり前なんだけど・・・

病院に行ったら相談してみよう。