うつ病を発症するまでの生活を振り返る その9

曖昧な記憶の中、鮮明に覚えている出来事ごとがある。

上司に言われた。
「最近ミスが多すぎる。ブランチからクレームが来てる。自覚してる？自分のミスの多さ」

わかってる。
自分のことだから誰よりもわかってるよ。
どれだけ迷惑をかけているも現場にいたからわかってる。

時期同じくして、同期のエンジニアに言われた。
「君の出身校の学生って出来が悪いよね。いい学生がいないよ。はっきり言ってバカ？」
ショックだった。
元からデリカシーの無い人だとは思っていたが、ショックだった。
自分がバカと言われた様にしか受け取れなかった。
一応、学校名を言えば誰でも知っている学校だが、帝大主義のうちの会社ではどんなに有名な大学であっも私学は私学だ

上司からダメだしをされ、同期からバカにされた最悪の1日。

気を取り直し、仕事をしようと席に戻った時上司から呼び出された。
遅れ気味の仕事を別のエンジニアにスイッチするという知らせだった。
最後通告。
本当にご迷惑をおかけしてすみません。
そう言うのが精一杯だった。

そのまま帰宅した。
息子が入浴中にたまたま持ち帰っていた会社の携帯が鳴った。
出たくない…。
でも出ないわけにはいかない。

嫌な予感がした。

「ちょっとおかしいところがあるんだけど」

やっぱり…。

電話を切ると、今までに感じたことが無いほど強いめまいがした。

吐きそう…。

なんかおかしい。

ダンナ様は泊まりで出張でいない。

ここで倒れたら、息子ひとりになってしまう。

携帯をなんとか手にし、ダンナ様に電話をした。

出たと同時に倒れたらしい。

それからの記憶がしばらくない。

雨の日の憂鬱

今日は診察日。

昨晩は異様なほどの眠気に襲われ、睡眠薬なしに寝ることが出来たけれど、朝は4時前に目は覚めてしまった。
朝というのか、深夜というのか。
眠気は残っているものの、2度寝は無理そうだったので起きることにした。

調子が出ない。
雨のせいなのか、とにかくだるい。
診察の日は息子と一緒に駅前のカフェで朝食をとってから病院に向かうのだけれど、今日は2人で行ける気分ではなかった。

というのも、朝の身支度をしているときに襲われたあの嫌な感覚。
心がざわざわしてきたと思った後、何をどうすれば良いのかすらわからなくなる。
歩く為には足を交互に前に出すということがわからなくなる。
ただその場に立ち尽くし、目からは涙、鼻からは鼻水が出ている。
涙を拭うことも、鼻をすすることもしないから顔中ぐしゃぐしゃ。
しばらくすると少しずつ思考が戻ってきて、少しずつ動けるようになってくる。

そんなことが朝からあり、クタクタだ。
これが来ると、自分のうつの状態を嫌というほど思い知らされる。
自分ではコントロールできない感情の起伏。
ここ最近は落ち着いていただけに、正直言ってショック。

朝食はダンナ様にも同行してもらい、2人が店を出てからこれを書いているけれど、そうもしていないとここで寝込んでしまいそうなくらいだるい。

このくらいの文章を書くのに1時間以上かかってる…。

前回の診察から、良いことが続いていたのでそれを報告できるかとおもっていたのに、こんな暗～い表情で言われてもなんだかなぁ。
笑いながら伝えたかったのにな。

うつ病を発症するまでの生活を振り返る その8

増え続けるミス。
今言われたことを忘れてしまう自分。
結果またミスが増える。

言われたことを忘れてしまう、やらなければいけない事を忘れてしまうからメモを取る。
優先順位がわからなくなってくる。
完全に頭の中はパニックを起こしている。

学校行事で休暇を取っていても、携帯が鳴り響く。
私のミスの対応が取れないから指示してくれと言う。
でもわからない。
電話の先で言っている言葉が理解出来ない。

簡単な計算ができなくなった。
言葉が出てこない。
言葉が出てこないから説明が拙くなる。
頭の中ではわかっているのに、言葉として口から出てこない。
資料は作れても、それを説明できない。
自分で作った資料を使ってのプレゼンができない。
海外向けの資料を作った後、頭が日本語にスイッチできない。
ルー大柴の様になってしまう。

眠れなくなった。
それで無くとも少ない睡眠が取れる時間なのに、気がつくと朝になっている。
フラフラになりながら電車で寝る。
寝る事が出来たとしても嫌な夢ばかりを見る。
寝た気がしない。

毎日が無意識のうちに過ぎていく。
どうやって1日を過ごしたのか記憶がない。
実際10月辺りからの記憶が未だに曖昧だ。

電車をホームで待っていたのに乗り遅れたことがある。
気が付いたら電車は出発していた。