ここ3週間ほどずっと記述いたしませんでした。
その間本当にいろいろなことがありました。
前回の日記のあと、ガードしながらもなるべく敬語使わないように話せるように
努力して・・・すごく頑張っていたのに・・・
3日後に彼のふとした一言で 抑えていたものがあふれてきて・・・
つい本音を漏らしてしまった。
『ペルはあなたとは違うから
遊びの感覚で人を好きになるわけじゃない。
あなたは割り切って人を好きになったり関係を持ったりできる人だろうから
きっとペルのこーゆー気持ちは重いよね。ごめんね。』
と・・・ 突き放した言いかたをしてしまった。。
そしたら彼は何も言わずにおちちゃって・・・
（あとあと聞いたら寝ちゃっていたらしいですが・・・(それも本当かどぉかっ、、)）
その４日後くらい？メールが来てて・・・
『ボクが親密にしようとすればするほどあなたは逃げていく感じがします』
って・・・
まったく、、そりゃ逃げますよって。。
こんなに辛いんだもん。もぉこれ以上好きになりたくない。って思うよ。。
そしたら逃げちゃうって。。
正しく言えば逃げてるわけでなくガードしてただけなんだけどね。。
これ以上自分の気持ちが進化しないように。
まぁ、、、そのメールの3日後(3月28日)に彼が話しかけてきて・・・
いろいろ話して・・・あのときのペルはもぉほんとヤバイ状態で・・・
だから彼に対してコトバを発することが怖かったから。。
後日知り合いとのログを(知り合いには気持ちさらけてたから)一部送信するってことに。。
で、4月1日。
ログの一部を送信。
そしてそれに対して彼が言ってきたこと・・・・
『こういうすれ違いって、ほんと恐いわ。
でも、心配しないで。僕は、遊びとか、真剣とか、そんな用意された言葉を使ってる訳じゃない。
思ったまま。
それから、重くはないよ。
確かに、僕には他にも好きな人はいます。
でも、あなたへの気持ちが過去の遺物になることはない。
僕の中でずっと生き続けてるものだから。』
だそうで・・・この時点で終わったなぁって思いましたね。
そしてその3日後。。。
今までずっと思っていたこと、予想していたこと(この日記にも書かなかったのだけれど・・・)
それが見事に的中してしまいました。
彼：『僕がいたらないばかりに、一人、大切な人傷つけた。
ストレスの性の動悸がまだおさまらん。
あなたの不安や、つらさ、ほんの少しだけど、あじわいました。
あなたの気持ち思うと、すごくためらうんだが、一人の人の信頼を今、どうしてもほしい。
まだ、僕の一方的な気持ち。
いろいろ、僕の気持ちにふりまわされたあなたに、
こんな不確定要素なはなして不安にさせて、ごめん。
言いたいこと、伝えたいこと、全部ぶつけて。
あなたが辛くない限り、連絡とれるし、縁切るわけじゃないけど、
僕はあなたのこと好きだし、嘘の気持ちなんてない。
こんなこと言っても、つらいだけかもしれんけど、嘘はない。』
ペル：『縁を切るわけじゃないっていってるけど
貴方が言ってるのは結局は縁を切るってことですよね？
貴方がそぉ思ったのなら、わかりました。
もぉ私のことは何も考えずにはっきりいっちゃってください
たしかに、はっきりいわれるのも辛いけど、中途半端はもっとつらい
同情はいらない。』
彼：『何も考えないなら、○○が好きです。』
ペル『○○ちゃんも貴方がすきです。
だったらもぉそれでいいじゃない。
それから私は貴方が○○を好きなのしってたから。
私がそぉおもったときはどぉだったかわからないけど
○○を好きになるなっておもってた。』
彼：『あなたのその気持ちも知ってる。
でも、二人に感じる思いはそれぞれで、どうすればいいかわからんかった。
いや、いまも正直わからん。』
ってな感じで・・・ ちょっとひどいなって思いました。
その次の日。
彼から“撃沈。”というタイトルのメール。
開かなくてもだいたい何かは予想がついた。
だから開封せず、その日はメッセンジャーも繋がず夜はNETしなかった。
その次の日。
ペルがメッセ繋いでる間に彼がONしたので・・・
覚悟しなければと思い、まず昨日のメール開封。
内容・・・
『まー、彼女にストーカーまがいのプレッシャーあたえてしまったこと、
彼女の信頼をうらぎったこと、僕はいつもの冷静さが、○○に対してたもてなかった。
狂気にふりまわされたわけさ。○○とは、もう友達で。
・・・僕はいま、あなたにすがろうとしている。 失礼なはなしだね。』
はぃ。マジ失礼ですよ。しかもそんなにまで好きだったのね。
ペルに対してと全然ちがうじゃん。
やっぱペル遊びだったんだね。あっちが目的だっただけね。。はっ。
その上その日の会話の一部・・・
彼：『今の僕は、自分を支えるのが精一杯。
こうやって話してるのも、自分を支えるため。』
ペル：『わかってます。
だからあなたは私のことは考えなくていい。
気にしなくていい。』
彼：『いま、あなたの気持ち考えても、血迷って傷つけるだけ。
まず、僕は立ち直ること考える。かってかもしれないけど、
僕のこと嫌いかも知れないけど、あなたの存在で、僕は少しすくわれている。』
んで・・・ペルがね、めっためたにしてペル死なせちゃえば？！それもありだね。みたいなことをいったのです。。
そしたら、自殺は最大の罪とかいう話があるっていうから・・・
ペルは自殺はしません。迷惑がかかる人がいる限り。って言ったの。
この場合の迷惑がかかる人ってのは親や、今すんでる寮のかたがたのこと。
そしたら彼が・・・
彼：『迷惑か・・・僕はあなたに死なれたら迷惑だな。』
だからペルは言ってやった。
『それは今だからでしょ？今しなれたら貴方が責任かんじちゃうからでしょ？』
って・・ そしたらね
彼：『そうね。でも、もう一つある。
僕はあなたが好きです。
弱い感情でもないし、強い感情でもない、
でも好きな人を救えなかったとき、僕は自分の無力さを呪う。
たとえ、あなたが、他の誰かに傷つけられても、
僕があなたのこと救えなかったら、無力を呪うだろうね。
これは義務とかじゃない。大切な人を支えるのは僕の存在意義。
支えられなかったなら、僕は自分を軽蔑し、嫌い、憎み、呪う。それだけのこと。』
っていうから・・・
仲いい男の人の名前を挙げて、
『その人が傷ついて、それを救えなかった時、自分をのろいますか？』って聞いた。
だってそぉでしょ？
弱い感情でも強い感情でもないってことは・・・友達ってことじゃない。
そしたら彼はやっぱり『そんなのは考えたこともないなぁ』っていうから
言ってやったのさ。
ペル：『それは○○さんが男性であり、貴方の近くになったことがないから。
だから、もし私が貴方に身体を許さなかったとか、男性であったりしたら
貴方は自分を呪うことない。
ということは、私は決して貴方の大切な人じゃない。
だから、そんな存在意識を持つのは間違いだよ。
すべてが思い込み。』
彼：『そうね。間違いかどうかはわからん。
思いこみ・・・かもしれない。でも、苦しみや痛みは現実としてあるだろうね。
思いこみが原因でも、痛みは思いこみではなく、確実にあるもの。』
とにかく、、なかなか認めない、この男。
ペルはダメな子だから・・・
ちゃんとはっきりしてくれないとなかなか切り離せることができない。
ひきずってしまう。
それなのにこいつは中途半端なままで・・・
これ見たらもぉ誰だってわかるよね？
彼はペルのことなんてこれっぽちも考えちゃいない。
自分のことだけ。
しかも、彼はどぉみてもペルが好きなんじゃない。
○○ちゃんが好き。
狂気にふりまわされるほど、立ち直れないほどにまで落ちるほど それだけ好きだった。
金曜だって『少なくとも、今の僕は病気だからね。冷静な判断力なんてないさ。』 だってよ。
それなのにペルへの気持ちが偽りであることを認めようとしない。
悔しい。
ペルがこだわってるのはおかしいかもしれないけど
認めないのがすごく悔しい。
結局ペルは振り回されるだけの子なんだろうか。。
あと・・・ 『かえってきたらちゃんと会ってね。逃げないでね。』
といわれた・・・ 会わないほうがいいよね・・・？
表面だけ相談した知り合いや友達にも
彼とはもぉかかわりを持つな。
ペルの気持ちを踏みにじってる。
会ったらだめ。
とか言われて・・・・
だけどね、やっぱり気持ちがあるから・・・
最後に1回だけ会いたいな・・って思っちゃったり、、、
それに、、逃げないでね。って言われちゃうと・・・
悔しくて・・・
絶対あってやる。逃げるものか！って思っちゃうんだよね・・・
逃げてるのは向こうなのに！！って・・・
いつも自分のことだけ考えて都合が悪くなると寝るって落ちちゃって・・・
いつもいつも肝心な話しちゅうぶらりんで・・・
そんなやつに逃げないでね。とかって言われたら悔しくて悔しくて、、、
もぉほんとどぉしたらいいんだろ。。
今とりあえず学校の出席日数もピンチだから・・・
なんとか箱にしまいこんで 毎日すごしてる。。
だけどこーやって綴ってたり
ちょっと考え始めると
箱からつぎつぎでてきちゃって・・・・
どぉしよぉもなくなっちゃう。。。。
ほんと、、、誰かこいつどぉにかしちゃってください。。
ペルどぉしよぉもないやつですね。。
昨日・今日とで
いろいろ考えたりして
天気もよく
それに伴い気分もよかったので
もぅ立ち直れる。
開き直れる。
振り切れるって・・・
思ってた。
もぉ彼とも普通にしゃべれる。
しゃべれるようにしようって・・・・
でも、いざ夜がきて・・・
彼と話すと
やはり敬語つかっちゃうし・・・
距離をとって
バリヤーをはってしまう。
もぉなんだかどぉやって接したらいいかわからない状態・・・
あぁ・・・・
だめ。
胃痛くて、頭痛くて、気持ち悪くなってきた。。。。
微熱があるくらいで、全然余裕でいけたのに・・・
いつもの登校拒否状態。
やっぱ今不安定なんだなぁ・・・
彼が話しかけてくれないのも、辛いし・・
だけど彼と話すのも辛い。。
顔が見れるのもいつもならすごくうれしいけど・・
今は辛い。
いつもなら彼がカメラ目線で笑顔くださいって
言うだけで笑顔になれるのに
今は彼に笑顔を向けるのも嫌だ。
できない。
なんだか彼と話してると笑顔がつくれない。。
一人で悩んで
不安抱えて・・・
結局また自分から距離をとってしまっている。。
今日は学校をやすんでしまった。
体調不良と精神的なものまざって。。
今とても不安定です。
こんなときは彼と会話するのも辛い。
話題によっては・・
いつもはなんともないことでも
すごくなんか辛くなったり
ちょっと混乱するだけで
泣けてくる。
これは
ペルのすごく不安定な時の典型的な
行動?
行動というか・・・
とにかく
こー不安定なときは
泣けて泣けてしかたがない
もぉわけもわからず
ただただ
涙があふれる。
自分でももぉどぉしていいかわからない。
余計に混乱して
ほんとになすすべもなく
ただただ
一人
涙を流すのみ・・・・