持ち直してきたわ。。。
先日ね、どのくらい先日かなー
結構落ちてたからもう遡りたくないけども。
いわゆる失恋ってやつね。
いや、失恋でもないよーな。
失恋ってアレだよね
好きって言ってフラれちゃうとかー
付き合ってた人にフラれちゃうとかー
私のパターンなんなのかなー
好きとかじゃ全然なく
いい感じの人だなーと思って、いわゆる気になってます的な。
何回か食事とかしていたんだけども
自分の中で何も始まる前に
いや、正直、先々そうなれたらいいなーって思い始めていた矢先
スーパー一方的に、ごめんなさいされるっていう。
ほら、本当に何も始まってないんだからさ
もう自然消滅でいいじゃん！
律儀にさ、ごめんなさいってされると
すんげぇフラれた感が漂ってくるじゃん！
もうね、しばらく凹みまくり。
この何とも言えない気持ちのやり場がないんだもの。
仮に好きになって告白してフラれました、とかだったらね
同じように凹むとは思うけど思い出の１ページになると思うのね。
今回のパターンじゃね、本のタイトルすらつけられないからな。
悲しいとか残念とか、そういうカテゴリーじゃないモヤモヤした感じ。
しかもこれ、４回連続のパターンだから尚更だし。
ここ数年ずっとこう。
不幸中の幸いなのか
仕事が忙しいから日中は何も考えないで済むのね。
けど、反動で家に帰って１人になると
負の気持ちがどどーっと押し寄せてくる。
自分がすごく駄目な人間のように思えてくるのね。誰からも愛されないのねって卑屈になってしまう。
毎週のような勢いで嫁いでいく友人達をみていると
自分との差って何なのかなってすごく考えるの。
もちろん結婚とかが女性のゴールではないよ。それは分かってる。
なんなら、最近は独身主義の人も多いしね！
けど、私はそういう風にできてないもの。
子供が大好きだから、自分にもできたら幸せだなって思うし
唯一揺るぎなく自分を愛してくれてるであろう両親だって
多分自分よりだいぶ先にこの世からいなくなってしまう。
両親がいなくなったら、一体誰が私を愛してくれるのだろうかと悲しくなってしまうのだよ。
もしかしたら逆なのかもね。ほら、昔歌があったじゃない、愛されるより愛したいって。
愛されたいのも前提にはあるけれど、誰かを愛しく思いたいんじゃないかなって最近は考えるのよね。
仕事に生きるのももちろん一つの道。
でも、私が歩きたいのはその道ではないと思っているから。だからこんなに落ち込むのよね。
独身主義の友達は、そのうちモヤモヤが突き抜けてこっちの世界に来るよって言っていたけれど
私は器用にできていないから、長い事、長い事、モヤモヤし続けているわけで。
愛する人がいて、いとおしい子供がいて
そういう人たちがとてもとても眩しい。
病みすぎなオーラがぷんぷんしてアレですけど
愛したいと思うことすら罪に思えてきた今日この頃。
私には、他人の愛情を無駄にしてきたなと実感する過去がある。
友達はみんな、そのくらい誰にだって若い頃はあるよーって笑ってくれるけれど。
近年のこの状況を鑑みれば
反省と謝罪しかない過去なのだ。
あれだけの人たち（やべ、盛りすぎた）が私なんかを愛してくれたのに
私は正面から愛してあげれずにいたのだね。そして、辛い思いをさせてきたのだね。
あの時、私がああしていれば…
先日ね、どのくらい先日かなー
結構落ちてたからもう遡りたくないけども。
いわゆる失恋ってやつね。
いや、失恋でもないよーな。
失恋ってアレだよね
好きって言ってフラれちゃうとかー
付き合ってた人にフラれちゃうとかー
私のパターンなんなのかなー
好きとかじゃ全然なく
いい感じの人だなーと思って、いわゆる気になってます的な。
何回か食事とかしていたんだけども
自分の中で何も始まる前に
いや、正直、先々そうなれたらいいなーって思い始めていた矢先
スーパー一方的に、ごめんなさいされるっていう。
ほら、本当に何も始まってないんだからさ
もう自然消滅でいいじゃん！
律儀にさ、ごめんなさいってされると
すんげぇフラれた感が漂ってくるじゃん！
もうね、しばらく凹みまくり。
この何とも言えない気持ちのやり場がないんだもの。
仮に好きになって告白してフラれました、とかだったらね
同じように凹むとは思うけど思い出の１ページになると思うのね。
今回のパターンじゃね、本のタイトルすらつけられないからな。
悲しいとか残念とか、そういうカテゴリーじゃないモヤモヤした感じ。
しかもこれ、４回連続のパターンだから尚更だし。
ここ数年ずっとこう。
不幸中の幸いなのか
仕事が忙しいから日中は何も考えないで済むのね。
けど、反動で家に帰って１人になると
負の気持ちがどどーっと押し寄せてくる。
自分がすごく駄目な人間のように思えてくるのね。誰からも愛されないのねって卑屈になってしまう。
毎週のような勢いで嫁いでいく友人達をみていると
自分との差って何なのかなってすごく考えるの。
もちろん結婚とかが女性のゴールではないよ。それは分かってる。
なんなら、最近は独身主義の人も多いしね！
けど、私はそういう風にできてないもの。
子供が大好きだから、自分にもできたら幸せだなって思うし
唯一揺るぎなく自分を愛してくれてるであろう両親だって
多分自分よりだいぶ先にこの世からいなくなってしまう。
両親がいなくなったら、一体誰が私を愛してくれるのだろうかと悲しくなってしまうのだよ。
もしかしたら逆なのかもね。ほら、昔歌があったじゃない、愛されるより愛したいって。
愛されたいのも前提にはあるけれど、誰かを愛しく思いたいんじゃないかなって最近は考えるのよね。
仕事に生きるのももちろん一つの道。
でも、私が歩きたいのはその道ではないと思っているから。だからこんなに落ち込むのよね。
独身主義の友達は、そのうちモヤモヤが突き抜けてこっちの世界に来るよって言っていたけれど
私は器用にできていないから、長い事、長い事、モヤモヤし続けているわけで。
愛する人がいて、いとおしい子供がいて
そういう人たちがとてもとても眩しい。
病みすぎなオーラがぷんぷんしてアレですけど
愛したいと思うことすら罪に思えてきた今日この頃。
私には、他人の愛情を無駄にしてきたなと実感する過去がある。
友達はみんな、そのくらい誰にだって若い頃はあるよーって笑ってくれるけれど。
近年のこの状況を鑑みれば
反省と謝罪しかない過去なのだ。
あれだけの人たち（やべ、盛りすぎた）が私なんかを愛してくれたのに
私は正面から愛してあげれずにいたのだね。そして、辛い思いをさせてきたのだね。
あの時、私がああしていれば…