失敗、
しない方がいいに決まってる
恥、
かかないほうがいいに決まってる
親が喜んでくれるなら、
その方がいいに決まってる
誰から教わることもなく
ずっと小さい頃から思ってた
それが当然だ、って
だったら、初めから失敗しないように、
恥をかかないようにしようって。
褒められるようにしようって。
そのためには
親や周りの様子をいっぱい伺って
どうすれば「いいか」ばかり考えて行動してた
自分がやりたいことは関係なかった
相手がどう思うかが問題だったから
だから、小学生の時から
あなたの意見は？
と言われても 「ありません 」 だった
「みんなと同じでいいです」って
それで満足だったし
実際そう思ってたし
そう答えるのが「正解」だと思ってた
通信簿には
「自分の意見を言えるようになりましょう」
「積極性が足りません」
と書かれた
何年も同じことを書かれた
そりゃ
いじめられるわ
無視されるわ
同じクラスに友達なんていなかった
いつも
ひとりぼっち
でも
ちょっと寂しかったけど
うるさいのは嫌いだったから、
静かに過ごせるのは嫌じゃなかった
……いじめられるのは
やっぱり嫌だったけど
相手に焦点を置く
大人になっても、その考えは変わらなかった
失敗は成功の元？
確かに結果はそうかもしれないけど、
でもやっぱり、失敗しないで成功出来たら
それに越したことはないんじゃない？
出来れば後悔しない方が
いいに決まってるんじゃない？
争いはないに越したことは
ないんじゃない？
楽できたら
その方がいいんじゃない？
苦労は買ってでもしろ？
意味分かんない
……
それを軸に
私はYes No を言って世渡りしてきた
社会人初期に
上司に依頼されたことに対して
「嫌です」と言った
嫌だと言う奴は初めてだと
少し笑われた
職場の先輩に意見したら
いつまでも学生気分でいるんじゃない！と
叱られた
あとで
その先輩が私は大好きになった
数年後
その先輩はメンタルを患い
心無い上司（先の上司とは別人）に人としての扱いを受けず
辛い辛い日々を経て
自ら命を絶った
もうすぐ仕事を辞めて
田舎で野菜を作るんだって楽しそうに言ってた
収穫の時に遊びに行くね！
って約束してた
唯一、私を叱ってくれた先輩だった
そんな経験をしながら
人生半分にして
やっと私の考えが変わってきた
結婚したことが
大きな転機だと思う
夫は言った
君は自分の意見をちゃんと持ってる
そこが良いところだ
へ？
この人 何言ってるの？
って思った
だけど…
自分は「それでいいんじゃない？」っていう
持論を持っていたことに気が付いた
そしてそれは
面白い半生だったなと思った
良くこれで大学卒業して
「社会人」になって
結婚して
私って
変な人だなぁって思った
そして
そんな自分によく気が付いたなって
自画自賛した
こんな私を選んだ夫も変な人だなぁって思った
さて…
今までしなかったこと
考えなかったこと
これからいっぱいやろう！
やりたかったこと
やってみたかったこと
いっぱいやろう！
ワクワクする！
マイペースでいい
まだ時間はたっぷりある
神様が許してくれればだけど
許されるだけ
めいいっぱいいろんなこと
やろう！
いつか天国に行った時に
先輩やお父さんに
たくさん報告しなくちゃ！
でん子