水曜日。
また怒っていました。
いつものことだけど、理不尽だなと
来週の木曜日に
買ってきて欲しい野菜🌽とお肉。
紙に書いて渡しました。
1週間前だけど
日曜日か、月曜日に話してお願いしようかと
思ってたけど、遅い！！と。もっと早く
するべき！！と。以前は、あんまり早くても
駄目と。
紙に書いて渡したら。こんなにキレイに書いて
渡さなくてもいいのよ！！と
また怒っていました。
こうなるから、何かお願いすると
理不尽に怒られてしまうので
ひとりでマイペースにやりたくて
お願いしたくなかったのだけど。
私の作ったお弁当をジロジロ見て
こうしたら〜
などと色々アドバイスではなくて
ああだこうだ、いちゃもんつけられて
しまって気分が悪くなってしまった。
女なんてつまんない、とか
何度も何度も言うけど
悪いけど
夫婦間で話してこなかったから、
こうなっているんだし。
どうしても嫌ならお別れすれば
良かったと思うし。
ちょこっとしたイライラを
全部私のせいにして
当たり散らしてくるので
当たり散らすことができて幸せな人達だなと
毎回思う。
父親も、そう。
イライラや、気分が悪いと
できてないじゃないか、と
怒ってストレス解消します。
肝心なこと喋りなさい！とか
言うけど。話してるし、
余りにも否定され続けるからね。
理不尽が続くと気の毒だったとは思ってはいるけど
会話したくなくなるのよね。
殆ど、話したくなくて
話さなくなった。
正直、過去の愚痴はもうお腹いっぱい。
あと昔はこうだった！って、できなかったこと、
失敗を言われるの
気分が悪いよ。
でもそれって、自分を大切にしてこれなかったから
なんだよね？
唯一、自分の思いが言えて素になれる。
心が軽くなる。
そう考えると、かなり仙人みたいな人間だよなって。
本当に理不尽に思ってるから、
普段のことも話さないと決めたし、
距離を取ろうと思ってます。
いちばんそう感じさせたのは、
旦那とのことだ。
事情も分からないのに、
もっと早く気付けたのでは？とか
そういう人を責める言葉を投げかけて。
事情を知ってたとしても
悲しい思いをしたのは、私なんだよ。
母子寮行けば？？って。
部屋は
ゴミ屋敷だったよねって。
事情知らないから、仕方ないとこもあるけど
駄目だね！って。
駄目だねとか、否定し続けられたら
ちゃんとやってても
それも否定し、
親としてももう少し、と
まあこっちは完璧な人なんていないと思ってるけど
信じられなくなっちゃったんだよね。
というか、
両親ともに素をみせてても
駄目だね！って。完璧な人間なんていないし、
努力してるのだから
そっと見守っていたら良いと思う。
完璧な人間なんていないよ。
逆に
親だからとマウント取ってるけど
私達はできた子どもたちで
救われてたと思えない感性が
残念だと思う。