久しぶりの更新

あれからいろんな事があった。ブログ書く気にもなれず、頭の中が沸騰してて、四六時中同じ事考えて、不安と心配と嫉妬と･･･

どうやって過ごしてきたか鮮明に覚えてるような何も思い出せないような･･･

時の流れにまかせようと思いながらも必死で時の流れが過ぎていくのをじっと我慢していた自分だった･･･

過去形にするのはよくないのかもしれない･･･でも一時期の嵐のような心のざわめきが今は少し落ち着いてきた･･･

私が変わらなきゃ･･･と言い聞かせながらも、結局私じゃなく息子がちゃんと成長し変わってきてくれてるように思う･･


これに私も応じなきゃ･･･私を信じてくれてる息子を裏切らず、私の方が何倍も信じてあげなきゃ･･･

乗り越えよう･･長い人生こんな日々も私にとってプラスになるはず。いやプラスにして次に活かさなきゃ

悩み損にならないように･･･

信じよう･･･他の誰もが信じなくても母親の私だけは信じてあげよう･･･

愛するかわいい３人の我が子

私は本当に幸せだよ

母親業･･

月曜トレセンから帰りパソコンメール見たとたん顔付きが変わり私にすごい剣幕で怒りだした息子･･･


「彼女が彼女の母親のメール見たんだ･･･」とピンときた･･･

翌日学校から帰った息子は激しく私へ不満をぶつけた･･「余計なことするな迷惑死んでしまえ」

私も前にパソコンメールを見たことを謝った。

学校行くとき毎日ベランダから見てる親がどこにいる

言われる通りだ･･私はこの場でも何度も信じなきゃ･･･と言ってるのに結局実行できずにいる･･

彼を縛り付けてる。彼はそれを必死で訴えている。

「もう何も信じらんお前に正直になんか言わん」･･･に、どうしよう･･･あれだけ恐れてたことが起きた･･･と思った。

塾から帰るのをいつもの不安感から心配しつつもお風呂に入ってたら「お母さん今帰ったけん。パンク治してたら遅くなった･･」と脱衣所で話してきてくれた息子･･･

色んなことを思った上で自分の中で消化したんだと思う･･

そんな息子を裏切っちゃいけない･･･ほんとに･･･ほんとに失う前に私は変わらなきゃ･･･

主人に「平凡な子なんよ･･何をそんなに期待してる･･･親バカだよ･･･平凡な子なんだよ･･」

平凡が一番幸せってことを忘れてしまいがち･･･

私は誰よりも幸せ３人の大好きな子供に恵まれて･･･そしてそれを分からせてくれる主人と

私は裏切らない･･･

ごめんなさい･･･私が一番大切なのは私の家族

薬も私を助けてくれる。絶対治す

カウンセリングも受けてみよう･･やれることはやって自分を成長させよう

時間がかかることも納得したうえで･･･

我が子を誰よりも信じてあげられる母親になる

セカンドオピニオン

１８日の金曜日、朝から急に「やっぱりきちんと自分の体を治したい･･･治った気になってるけど今の自分はやはりおかしい」と思い前に電話した新しい病院に電話してみた･･･

前も新看は１ヶ月先まで予約無理って言われてたし夏休み前にでも取れたら･･･と。案の定７月１２日が最短と･･

でも「ちょっと待って下さい･･･キャンセルがたまたま出たので今日の４時半なら･･･」と。

さすがにちょっと不安で「いや７月でお願いします」と切ったものの･･


なんだか今がタイミングだと思いすぐにかけ直し「今日お願いします」

会社を３０分早退し行ってみると前の病院はなんだったのってくらい綺麗で清潔でプライバシーの守られた空間。

看護師さんとの事前問診からなんだか涙がとまらなくて･･･

いざ先生の診療で
今は神経があまりにも過敏になってます。あなたはいろんなことが本当のように映像としてでてくるでしょう･･･それは脳がさせてるんですよ･･･子供の頃からそれはあって、でも今はそれが出すぎて苦しいんですね･･･


この人は占い師なんで私のことがそんなに分かるのすべてに「そうなんです。その通りなんです･･」と本当にびっくりした･･･

薬に関しても心配しないような説明をくれた･･･

今は先生を信じてまず自分の体を治そう元気になろう

自分がつき続けている嘘も･･･もうやめよう･･･

自分のことを正当化して･･それはやっぱり間違いだよね