起き上がったらもう１４時近かった。
目は覚めてもどうしても起き上がれない。
お腹がどくどくする 。
食べる気がしない。
おかしいな。
もう怒りは解けたはずなのに。
やっぱりこの１４年のこと、
忘れるのは難しすぎる。
記憶をなくしたい。
昨夜、
寒い寒い夜、ハガキを受け取った。
涙がでた。
義妹からの温かい文章。
どうして私は、こんな場所にいるのか？
母からも電話があった。
あいかわらず、だから平気だけど、やっぱり動悸がする。
ストックホルム症候群、
災難症候群、
いろいろ当てはまるけど。
人生の目標も夢も、途中で突然、奪われた。
誰にも会えず、話もできず、ひたすら、嘘ばかりついてきた、
この苦しみ。
逃げ出すのも、地獄、だし、続けるのも地獄だし、
どちらも本当に自分らしくない、人生。
お風呂に入ったら痛みが少しとれて、
落ち着いた。
過去なんてどこにもない、どこにもない、
とりあえず、来週はやるべきことをやろう。
ねえ、知ってるよね。
人間の血液にFe鉄、が欠かせないこと。
鉄ってね、太陽系で合成されたものじゃないんだよ。
どこかの星が寿命を終えて、
爆発した、そういう現象があって、はじめてできる、元素がないと、
地球も、人間も生まれなかった。
そう、だから、
人生の成功とか、失敗とか、勝ちとか、負けとか、
夢とか、愛とか、恋とか、
歴史とか、時代とか、、
生きる意味とか、
そんなもの全部幻想だよ。
全部人間が作り出した幻想。
だから、私、
これから生きていくために
記憶を塗り替えようかと思う。
この１５年の記憶を塗り替える。
この作業をどう呼べばいいのだろう。
もうずっと考え続けている。
怒りや憎しみは消えた。
Sの人生を、思うと、幼かったSを思うと、とてつもなく、大きな、悲しみ、人間の悲しみが心いっぱいに広がってやり切れない思い。
こういうことって本当にあるんだと。
幼いS、
生き延びるために、自己愛を肥大化させたS。
知能が高かったこと。
極貧だった大学時代、ふとしたことではじめたことで、大金を得たこと。
８０年代のバブル経済の狂乱に乗り、億単位のお金を得たこと。
そこに私が現れたこと。
私が、Sの会社に就職した、特別な理由。
何もかも、
Sが生まれた時から、始まっていたのか？
私が生まれた時から、始まっていたのか？
運命、なんていう言葉に、逃げるしかないのか？
運命、といってあきらめる以外、ないの？
運命なんて、言葉、人間が勝手に作りだしたもの。
いや、違う、運命という言葉が、人間には必要だった、
だから、作った。
でも私、
本当に、
人生の目標は、
心穏やかに過ごすこと、だったし、
実現のために努力してたし、
充実した人生を送っていた。
ほんとうに。
なぜかって考えること自体が間違っている。
妹の、死と同じ。
彼の、両親が悪かったわけではない。
彼が悪かったのでもない。
私が悪かったのでもない。
良い事、悪いこと、意味のあること、ないこと、人生の成功、失敗。
そんなもの宇宙には存在しない。
私が幼いころから宇宙に魅かれたのも、
こうやって自分の人生を納得させるためだったのか？
そう、何もかも、ジグゾーパズルみたいに、解いていこう。
