大晦日に書き始めましたが、

大晦日です。

紅白歌合戦を見ながら、型紙の修正をしてました。

紅白歌合戦終わっちゃった

もうこんな時間なのね。

で、今年はと言いますと、

チビ子の不安が強く、自律神経が乱れまくった

１１月１２月。

外出も困難になり、放課後に通っていた学校も行けなくなった。

冬休みの宿題や通知表を取りに行く時も、

嫌だ嫌だと言ってた。

しかし、どうにか不安を低減させながら、学校へ行くチャレンジができた

担任の先生にも自然に笑顔が出てた

でも、また今日、チビ子は不安に陥った

きっかけは本当に大したことないんだけど、

不安が不安を呼んでいる様子。

正直、私はその思考をもういい加減にしてくれと思った。

そうなると買い物にも行けなくなるので、

本当に困るんだよー！生活が回らなくなるから。

でも、どうにか説得、またチャレンジすることができた凄い。

ちぃ坊にいたっては、学校で担任の先生に

会っておきたいと言っていたので、

一緒に行く予定だったけど、

やっぱり行けなかった。

それについては想定内だけど、

ちぃ坊本人が落ち込んでしまって

もうしばらく外にも出たくないと言ったり、

静かに泣いてるし、明らかに凹んでいた様子をみて

こっちも辛くなる。

私からしたら、学校に行こうとしただけでも

前進してるなと思ったけどねぇ。

本人はそうは思えない。

でも、翌日には元気も出てきて、

数日後には電車に乗りに出掛けてました

良かった。

子供達は全てが後ろ向きではない。

むしろ、前進しているようにも思える。

なのに私は何かが、おかしい。

チビ子が不安症から乗り越える為に、

一生懸命頑張ってきたし、

ちぃ坊も応援してきたのだが。。

今月はランチに行けなかったせいなのか（それは関係ないような）、

、直ぐにイライラするのーーーっ！！

お年頃だし、更年期かしら？？なんて思ったり。

なんとなくだけど、

先月と今月は、なんとか頑張っていた状態。

年末には旦那が赴任先から帰って来る。

お正月はお互いの実家に行けば、

毎日3食作っているご飯の支度から解放される。

年末年始を目の前にして、私が張り詰めていた気持ちが

フっと抜けてしまったのかもしれない。

夏に私がパートを辞めるってなった時から、

チビ子が母子分離不安になったのと同じような

感じなのかも。

でも、まぁイライラするのは普段のことがあるから、

自分でも仕方ないかなと思えるんだけど、

義母からのLINEにトドメを刺された時は、

自分の怒りも頂点に

義母も悪気はゼロだし、無知だし、

仕方ないと言えば仕方ないんだけど、

もう少しこっちの気持ちにも目を向けて欲しい。

自分の不安だけをこっちにぶん投げて来るのはしんどい。

買い物帰りにそんな義母からのLINEを読んで、

私ったら怒って自転車のハンドルをおもいっきり叩いてしまった。

けど、自分で言うのも恥ずかしいのだけど、

私は怪力女だから、大切な電動自転車が壊れちゃう！

と、思って２回叩いてハイ終了〜っ！！

扁桃体が敏感に反応して、交感神経爆上がりで、

理性が効かないのは、どうやら子供ではなく

私の方でした。

自律神経が乱れ気味のようなので、

しっかりマインドフルネスで整えていきたいと思います。

とはいえ、悪い事ばかりでもない。

大変なことが起きると、

現実逃避をしたくなります。

現実逃避をすれば、嫌なことを考えなくて済むので

気が楽になります。

で、どんなことで現実逃避をするのかと言うと、

日頃、やってみたいと思っていたけど、やっていなかったこと。

以前、ちぃ坊が不登校になった時に、私はパートを始めました。

今回はInstagram（笑）

誰も私のことを知らない状態で初めてみました。

知り合いからのフォローとか、全くない状態。。

まだ数回しか投稿していないけれど、

なかなか楽しくやってます。

リールの動画を作るのとか、どんな曲を使おうかな〜なんて

おばちゃんがごきげんにやってるんですよ！

笑える〜

だから、物事は何も悪い事ばかりではないんですよね。

一つの事柄には良いもの悪いもの、角度を変えて見てみればどちらも見えると、私は思っているんです。

でもね、やっぱり一生懸命やってる姿も見ていないのに、

口だけ出されるのはつらい。

ただ、実母は違ったので、温かい言葉でそこは救われました。

と、そんなこんななブログをしていたら、

年が明けました〜！！

あけましておめでとうございます

年明けのブログがこんなので、ごめんなさい。

今年は卯年ですね。

うさぎを飼いたいという娘。

果たして、飼える日はやってくるのでしょうか。。

今年もどうぞよろしくお願いします