彼からライン来るようになった。
1年と3ヶ月。
昨日までまるで連絡取っていたかのように。
やっぱりラインが来たら嬉しい。
相変わらず宇宙人。
宇宙人だから仕方ない。
そー思えるようになったし、返信来ないなーとか悩まない。
なくて当たり前の日々がそーしてくれた。
ちょっと成長。
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時間でいったらほんの数秒だったのかもしれない。
彼の住んでるとこを車で通り過ぎたら彼の匂いがわたしの中に入ってきた。
一瞬何が起きたのか分からなくて、すごく動揺した。
自分の服の匂いや髪の匂いからはその匂いがしない。
いつだか知らないけど、知らないうちにブロック解除されていた。
彼のことを考える時間が減ってきた。
そうすると、彼が近づいてくる。
インスタを開くと彼の投稿。
ふと目に入る彼のソウルナンバーや彼の出身地のテレビ番組や彼にまつわるものたち。
あー！もー！いい加減にして！！
そう思いながら、匂いが懐かしくて会いたくなった。
何を意固地になってるんだろう？
素直になるってどういうこと？
駆け引きってなに？
なんか、いつだって色んな気持ちが交差する。
でも会いたい気持ちがあるから、素直に
会いたいなぁ
ってラインしてみた。
どうせ返信なんてこない。
そう思ってたのに返信がきた。
少し期待したわたしがバカだったんだ。
会いたくないなぁ笑
ってきた。
傷ついた。
ラインを勝手にブロックして解除して、わざわざ丁寧に会いたくないとラインしてくる。
わざわざ「笑」までつけて、返信された。
モヤモヤしたり、イライラしても憶測でしかない。
ただ今はその事実を受け入れる。
わたしがバカなだけかもしれない。
でも、会いたいと聞こえてくる。
嫌いになったわけでもなく、大好きなままなんだけど、どうでもよくなった。
波があるからそれだけかもしれないけど、なんというか…無？
無？にはなってないか笑
無理に忘れる必要はないと思ったら執着が消えていった気がする。
また、再会するし、また、向き合う時がくる。
なぜかそこはぶれないんだけど、ただ、嫌われないようにとかで、彼に合わせて一生懸命だった自分には戻りたくない。
戻れない。
わたしらしくいれたらそれでいい、それがいい。
ブロックしたり、解除したり…
わたしがお願いしてしてもらってるわけじゃない。
彼の意思でブロックして、彼の意思で解除してる。
わたしがざわつく必要ない。
ツインレイというものに執着してたんだな。
ツインであろうがなかろうが、好きなものは好きだし、好きじゃないものは好きじゃない。
大切な愛犬が緊急手術をした。
放っておけば生命に関わる。
病気でもなんでもないのに、突然生きるか死ぬかだと言われた。
当たり前だと思ってる今は奇跡でしかないということ。
この瞬間瞬間が奇跡。
だから、わたしはわたしの呼吸にだけわたしに向き合っていたらいい。
まとまらないひとりごと。