感情と向き合う

目が覚めて、ラインを見たら2件きてた。

犬仲間さんと

………ん？ツインだった。

まだ、開ききれない目でラインに目を通す。

なんだかんだでジャスミンがこの世で一番俺のことを理解してくれてたなぁとつくづく思う。

もっと仲良く出来てもっとジャスミンのこと理解してあげられたら良かったと思った。

未熟でできなかった。

ただの反省文だから聞き流して

と。

聞き流せないけど、今のところ返信する気もない。

理解者ではない。

理解できないから笑

でも、この世でこんなにもあなたと向き合おうとした人はいないと思うよとは思う。

そして、気づいてないけど、あなた自身も。

奥さん2人もいたのに向き合ってきてないもんね。

どうせまたわたしを「無視」するでしょ。

どうせまたわたしを「傷つける」でしょ。

どうせまた……

そんなわたしの怒りの感情も不安の感情も全てわたしが受け止める。

そして、小さく見え隠れする、嬉しい感情も喜びの感情も整理つけるまでわたしととことん向き合う。

いつもいつも好きという感情に流され、当たり前の存在になってぞんざいに扱われたことを簡単に許してきた。

次は許さないとかじゃない。答えを急がない。

だってわたしがわたしを大切にしなくて誰がしてくれるの？

ここ1ヶ月のこと

この1ヶ月。

ツインレイとはもちろん連絡取ってない。

ま、あちらがYoutube出演したのでおめでとうと入れたらありがとうと返信はきた。

わたしの中から消えることはない。

ただ、それどころではないことが起きていて、詳しく書かないけど…

男友達Aがトラブル発生しててたまたま知ってしまったのをきっかけに、男友達Bに聞いてみたところ、Bは本人も気づいないうちに巻き込まれていた。

Aは友達以上兄弟未満のような関係。

BはAの親友であり、わたしが16.7年前に恋をした人。

Aからは、たんなるもらい事故のようなものでわたしは多分ブロックされた。

Bとの付き合いも30年になるけど、こんなに毎日のように連絡取るとは思いもしなかった笑

Bは、わたしからすると欠点がない。

話し方は穏やかで、優しくて親切。

面白いし、よく笑う。

人のことも否定したりしない。

そんな人。

毎日のようにラインしたり、ご飯食べ行ったりすることがめっちゃ増えたこの1か月。

渡し物もあって、気づいたらすっぴんパジャマで行っちゃう始末…笑

一人暮らしの家にそんな姿で行きだしてしまった笑

あれ？

好きを越えた感覚。

一生付き合いたい友達じゃん！！笑

でね、Aのことでものすごく心がざわついて、胸騒ぎして、心配とかさ、苛立ちとか色んな感情が出てきて、そこでふと気づいたこと。

要するに

自分の人生の主人公は自分

自己責任、人の人生は相談乗れるけど、変わってあげることもできないし、結局向き合えるのは自分だけ。

そしたらね、ツインレイの相手にも思ったの。

とうか、生きててくれたらいいと。

笑っててくれたらいい。

もう、それだけでじゅーぶんだって。

幸せを願う

またずーっと音信不通くらってる。

誰かと出会っても仲良くしてても、わたしのどこかに彼のことがある。

彼の中に私はいない気がする。

自分勝手な行動と言動に何度も傷つけられてきた。

思い出せばほんとに酷い仕打ちしか出てこない。

また、酷い仕打ちを受け、音信不通となった。

わたしにはない価値観過ぎて分からない。

「俺の子供産んでほしい」 

何回言われたか分からない。

今世子供はいらないというわたしに何度も言う。

彼のなかで一番大切なのが娘ということを知ってるから、わたしは今世産まないと決めた。

「俺には娘が一番大切。天秤にかけたら娘が優先順位が一番。」

分かってるし。

だから、いらないって言ってるのに、何度もしつこいくらいに言われた。

あなたが一番大切にしてる娘を傷つけたりする気もない。だから子供はいらない。

わたしは、それよりも

この日会いたいんだけど、予定どう？　

とラインしたりして、無視されることのほうがすごく嫌だってラインした。

で、それを無視されている笑。

でもさ、もう、決めたよ。

地獄へおちろって思うこともあった。

こんな思いしてみろって思うことしかない。

でもさ、決めたよ。

どうぞ幸せでいてください。

死んだような目で世の中見るのやめて、幸せを味わってください。

心の底から幸せを味わえる人生送ってください。

わたしも自分を生きます！