気づかぬ内に何かにすがり没頭し、
ふとした瞬間にそれをべりべりとひっぺがされる。
それはあなたなの？
って言われたようだ。
思えば、それの繰り返しだな。
自分と向き合うには他人が必要で、
私の中にしか問いも答えもなくて、
それは個性とも価値とも言えるけど、
すごく恐くて不安なことで。
不安のない人生なんてないし、それを味わうのも悪くないと思いつつも、
やはりどこかで逃げたい衝動がある。
今ここに、ちゃんといるためには、
私はどう在ったらいいんだろう？
昔より自分の中で何が起きてるかを少しだけ見えるようになって、
だからこそ体の中に渦巻くいろいろがじっとりと存在感を増し、
それが日々の邪魔をする。
何もしたくないけど、何かしたくて、
ひたすら寝ていたいけど、状況はそれをさせてはくれない。
断食したいな ～
それか無心で泳ぎたい。
charaと浅野忠信の離婚が衝撃すぎて、しかもじわじわきていて、ずっと昔の曲を聴いている。
時は流れるし、変わらないものはないんだなあ。
怠けず、強がりすぎずかわいく？、真っ直ぐ生きて行こうと思った。
しみじみそう思う。
もう疲れたな～
と思うことばかりだったが、馬車馬のように仕事しよっと。
ちょっと運気は上向きだ。
新居が決まって、新しいサンダルを買って、しまっておいたパンツ2本の裾上げをした。
借りていた本たちを返して、賞味期限が切れた調味料を捨てた。
寂しさも、切なさも、やるせなさも、やけくそも、その全部をこれからの糧にしたい。
いいクリエイションをして、ちゃんと稼ぐ。
あと2年がむしゃらに働いて、気づいた時には何のプロになるか決まっていたいなあ。
憧れがなくなって、ちょっと寂しいけど、その分自分の人生を生きるしかないな。
そんなのはじめっからそうだったけど、ね。
大人になるって、働くってそうゆうこと？
と何度も眉間に皺をよせた一日だった。
涙だって出た。
ひどいとか哀しいを通り越して、悔しい。
とにかくもう、どうにかしたいだけなんだ。
そして、もうそれは想いだけでは突き進めない。
技術や責任、関係性が以前とは違うから。
私は私だけど、もう私じゃないから。
今の自分の考えに不安はないけど、
少し落ち着いてゆっくり考えたい。
反射ではなく、ほんとうに自分の中にある真実を確かめたい。
なんか悪くないけど、嫌なんだ！
そして、去年までのようなただの反抗心じゃないはず。
もうこうなったら、私の中に何が起きているか、つかまなくては。
