子どもと旦那のLINEは、
思った以上にきつかったです。
本当に気持ち悪い。
私に隠れて持たせたスマホ、
見つからないように気をつけてね、
わかった、
と言うやりとり。
家の中だと見つかりやすいから、外がいいとか、
あの場所は危険だから、違うところをお父さんも考えてみるよとか、
くれぐれも見つからないように注意してねとか、
私とLINE、メールでやり取りしてた時に、
スマホはまだ早いから、少し様子を見てからにしたい、
と伝えていました。
その前に、旦那のスマホを勝手に持たせていた時があって、
勉強もしないで、スマホいじりまくってたのと、
キッズ用の制限がかかってないスマホだったので、やばくて、
それもあって、勉強終わってやることが済んだら、
私の見てる前でいじるならOKにしたい、
と言ったことがあるんです。
が、子どもとしては、お父さんのスマホなのに、
なんで、お母さんが口出しをしてくるんだ、と言うし
旦那は旦那で、俺のスマホだから、俺が好きなように
使わせると言っていて、、、
前にやられてた、私を完全に孤立させるパターン、
あれをやってきたので、、、
今は、学校から帰って来た後の勉強やピアノの管理は、
私がやっているので、家に帰って来ないのに、
スマホだけ好きなように使わせる、は、やめてほしい
と訴えました。
わかった、と言っておきながら、
スマホ持たせていたのが発覚して、
いつからなのか聞いたら、少し前から、と言ってました。
1ヶ月くらい前みたいに言ってたけど、
確認したら、4月からでした。
2ヶ月も、、、
だまされてたし、裏切られてたし、
私とメールでやり取りしてたことも、愚痴ってました。
Gmailで、箇条書きで10以上質問来てたので、
返す時に、赤字で、インラインで返したんです。
わかりやすいようにしたつもり、だったんですが、
子どもに、赤字で書いてきて、こわっ！って言ってたらしい、、、
子どもも、それはこわいねって返しちゃったと言ってました。
ていうか、
私が赤字で書いたのに対して、青字で返事してきたくせに。
それよりもなによりも、
子どもに、私のことをひどく言う癖、
昔からすごかったのを思い出しました。
子どもがいけないことをした時に、
私が注意したり、叱ったりすると、
子ども側に立って、お母さんこわかったね、
お父さんも怒られるからよくわかるよ、
みたいなフォローをする人なんです。
間違ってたら、親として、一緒になって、
ブレずに、同じ考えを持って接してくれればいいのに、、、
私が怖いとか、キツイとか、あったとして、
優しくフォローしたり、味方になる、は、必要かもですが、
それにしても、明らかに、自分が嫌われたくない、
自分は好かれたい、が、前面に出ちゃってて、
本当に、嫌でした。
LINEでは、子どもが喜ぶようなスタンプを
プレゼントしたり、
好き！ってスタンプ送ったり、
本当に寒気がするくらい、気持ち悪かったです。
上辺だけの、薄っぺらい人。
仕事も人間関係も、発達障害とか、
元々の性格とか、いろんなのが合わさって、
本当に、残念なことをやりまくる人。
嘘は、もう数え切れないくらい、つかれてきました。
100や200じゃなく、確実に、1000以上。
いやもっと10000超えるかな。
約束も数え切れないくらい破られてきました。
発達障害のせいで、忘れます。
リセットされます。
開き直って、キレることもあるし、
めんどくさい、もうその話はしたくない、
と言うこともあります。
今は、本当に、話ができなくなってしまったし、
これから先、私の言うことは聞かなくなってしまったので、
正直、一緒にいる意味は、ゼロです。
別居はしたけど、やっぱり、縁を切りたいです。
縁を切って、
今後一切、連絡取れないようになりたいです。
悪口を言いたいわけじゃないんです。
私、旦那と会って、一緒に暮らすようになって、
事件があって、いろんなことが重なって、
性格が変わってしまったんです。
明らかに悪い方へ転換してしまって、、、
それは私だけでなく、旦那も、私といることで、
細かいことを言われ続けたから、変わってしまった部分、
あると思います。
お互いに、相乗効果で、良い方にいけたら
良かったのに、、、
私達の場合は、確実に、悪い方、悪い方へ
向かっていってると思います。
楽しいこと、面白いこと、が大好きで、
のんびり、穏やかに暮らしたかったんですが、
旦那といると、100%無理です。
ネガティブな思考になるし、
卑屈になるし。
生きてていいのかな、とか、
申し訳ない、すみません、許してください、
の気持ちが常にあるし、、、
伴侶によって、人生変わってしまうもんなんですね。
私は、あとどれくらい苦しんだらいいんだろう、
あとどれくらい辛い思いをしたらいいんだろう、
そんなことばかり、考えてしまいます。
旦那と出会わなければ良かった、、、
子どもが生まれて、母になることができたことは感謝するけど、
でも、やっぱり、旦那とは出会わなければ良かった、、、
ぐるぐる、ぐるぐる、
頭の中で、いろんな感情が渦巻いてます。
情緒不安定ですね。
まとまりのない、愚痴だらけのブログになっちゃって
すみません。