２６～２９日の４連休。
特に、２７～２９日は、ジム行く以外は完全ソロプレイだったので、
自分と話すいい機会でした。
ぼーっとする→自分と話す みたいな。
そんなときに、ふと、
ガラケーが壊れて今のスマホに変えたときに、
ショップの店員さんに言われた言葉を思い出しました。
「なんで、わざわざ、ガラケーとipod Touchを持って、
しかも、さらに、WiMAXまでつけているの？
そんな面倒なことしなくても、スマホにするのが普通だし、手軽ですよ」
はて、何かこれに似た「そんな面倒なことしなくても」ネタ、ありましたっけ・・・
すると、
人付き合いに関する、ネガティブ・ビリーフ（負の思い込み）が、出てきました。
「なんで、わざわざ、自分の話をブログに書いて、
しかも、後日、記事が上がったときに、自分で読んでいるの？
そんな面倒なことしなくても、
誰かに「身近な存在」になってもらって、
話を聞いてもらう方が、
普通だし、手軽ですよ」
私「いや、だって、
他の人にわざわざ話聞いてもらう、だなんて、
その人の時間とエネルギーを奪うから、失礼やん。
仕事話とかならともかく、
私のなんでもない雑談話聞いて、よかった、なんて人、おる？
私はおもろいから聞くけどさ。」
・・・改めて見ると、
我ながら、
ひ ど い ビ リ ー フ や な （沈
もっと掘ってみると、
どうやら、元母親の愚痴のはけ口にされてばかりだった記憶が強く、
「誰かに話を聞いてもらう」＝「愚痴とか、なんでもない話とかの、”承認欲求満たし”、”時間とエネルギーを奪うだけ”、の、よくない行動だ」
というビリーフがあった模様。
そうか、だから、
４月に、私の嫌いな、承認欲求BBA（通称）が、同じ部署に来て、
そんなビリーフは捨てろ！と、気づかせるために、
その通称どおり、承認欲求の塊の「私の話聞いて♡構って♡」な行動全開なのを、
私や、同じくこの人が嫌いな先輩に見せていたと！！
（どうやら、先輩曰く、
「シマの向かい側で会話が始まると、
勝手に、すっと立って、話をガン聞きして、
わざと大きな笑い声を出して、会話に入る機会をうかがう」ほどの、承認欲求の塊なんだとか・・・
それはひどいな、、）
そんな人が、私にどんなメッセージを投げてたかって、
あなたも、
本当は、自分の話を聞いてくれる存在が欲しいんでしょ？
な、わけです。
いわゆる、
自分で自分に禁止して、本当はやりたいのに、抑えつけていることに近いことを、
他の人がやることで、
「もうそろそろ、禁止しなくてもいいんじゃないですか」と、知らせてくれている
というお話ですね。
よく考えたら、
上の、元母親との関係で嫌だった、「話す＝はけ口」って、
ネガティブな愚痴だけの話とか、
自分の自慢話とかですよね。
でも、
私が、どうして、自分の話を自分でおもしろいと感じたり、好きなのかって、
・ネガティブなことでも何でも、
自分の感情を、スカッ！と軽く出して、自分で眺めて認めているから
（つまり、「はけ口」とは違って、聞き手に感情エネルギーを投げつけていない）
・私的におもしろおかしく、ネタっぽくアレンジして話しているから
※そこらへんの感性が違う人には、つまらんでしょうが笑
・たいてい、話がポジティブだし、
ネガティブな話も、最後は「これからこうしよう」のポジティブか、笑いに落とし込むから
です。
お、それじゃあ、別に「はけ口」でもなんでもないな・・・
↑の思い込みは、幻想だったか・・・爆
とはいえ、時間をいただいていることは確かなので、
話が長くなったら、最後に、
「話を聞いてくれてありがとう、おかげで～～になった」を添える、これですね。
そして、
私の話をありがたくも聞いてくれた人に対して、
今度は、私が話を聞く側になればいいのですよね。
自分の話がひと段落したら、
相手にも、何か質問してみる、と。
そういえば、私が質問してみたら、
相手が色々お話して、最後に、
「なんとなくイライラしてたけど、話して整理された。ありがとう」
と言ったことがあったんですけど、
私もそうやってお礼を言えばいいし、
何やかやで、人の話を聞くのが好きな私ですから、
日頃、身近な人たちには、質問して聞いていれば、
相手側も、私の話を聞きたくなる・・・といいですねえ。
で、ここまで書いたときに、
内なる声に、こういわれました。
あなたは、自分の感情を自分で処理しているし、
他にも、内観がすごくて、しっかりしすぎている。
周りからみると、冷静でしっかりしてるように見える。
そんなあなただからこそ、
少しぐらいは、信頼できる人に、素直に愚痴ることすら、ありでしょう。
たまには、誰かに、はけ口になってもらい、甘える、というのも、ありでしょう。
あなたのようなしっかりしてそうな人に、
時々、話の聞き役として頼られると、
皆、嬉しいんだと思いますよ。
だから、安心して、話したいだけ話せばいいんですよ。
・・・。
よくわからんのですが、
とりあえず、自分の奥底の何かをゆるめて、
話したいときは話す、でやってみます。
「ねえねえ、話聞いて♡」を、やっていい、と。
正直、ちょっと「恐る恐る」感、まだありますけどね・・・。
これも、長年無意識に持っていたであろう「防衛反応」の一種だったのかもしれません。
話をして人に嫌がられ、それによって傷つきたくない、みたいな。
とはいえ、
「人生を共に生きる仲間」レベルの深い関係なら、
お互い、「ねえねえ、話聞いて♡」ができる関係でないと、
なんといいますか、信頼されてる感や、愛着関係が足りません、ということで、
相手側が寂しがる、というのもありえますね。
・・・と、
私自身の「愛着障害の克服」の課題と、
克服のためのビリーフチェンジができた、というお話でした。