2009年03月13日。

まず、最近の自己・紹介。

３週間前のある日。
学校で起こった出来事をきっかけに、私の欝は１日で一気に進行した。
学校の帰りに薬屋に寄って睡眠薬を買った。
２箱空けたのに死ななかった。
生き残ってしまった。

全てがどうでも良くなった。
何の感情も感じなくなった。
他人と話すのは疲れると言う思いが強くなった。
友達も結局は他人。
それにうちは親も他人の様なもの。

アメリカの面倒くさい保険事情とかも重なって
それまで電話でしか話したことのなかったカウンセラーから
電話がかかってきた時、私は薬の影響で意識が朦朧としてた。
私が１秒前に質問されたことも覚えられないなかったせいで
カウンセラーは私が薬を過量摂取したことに気付いた。

自殺行為に及ぶともう私に関しての情報に秘密性など無い。
学校の先生にも知れ渡った。話に行くのは苦でしかなかった。
だって、私が一気に鬱になった原因は先生の１人だから。

で、ここからが今日の自己・紹介。

保険問題も解決して、実際にカウンセラーに会うようになって約３週間。
週２の頻度で会ってるから、どういう先生で、どういうアプローチで
セラピーを進めていきたいのか、だんだん分かってきた。
合っているのかなって言う不安も出てきたし、
今日は生理前って言うのもあってか、
カウンセリング行って話しててもイライラしちゃった。
ここ数週間で何人ものカウンセラーや先生に会いに行かなきゃ
いけなかったから、自分のことを話すのには本当に疲れてきた。
はっきり言ってどうでもいい、って言うのは変わってない。

家に帰ってきてから、ひたすら何かを食べ続けてた。
今日だけで何キロ（トン？）カロリー摂取しただろう？

ルームメイトと出かけるのも他愛も無い世間話をするのも
今は苦でしかない。独りになったほうがいいのかな？
真っ暗な、いや、もしかしたら、真っ白な世界で、本当に独りに。