つまり、夫の中では
常に【矛盾】は存在しない。
私に言われたことをそのまま額面通りに受け取り、尚且つ○○を修理してよく気づく男だろう？お前に非難される言われは欠片もないんだぞ。
僕は変なことは何一つしていない。
言われたことをきちんと受け止めている。
それ以上のことまでしている。
と自分目線と自分ペースで判断してご満悦なのです。
かわいそうなひと。
会社ではどう思われているのか。
知り合い(友達？)からはほんとはどう見られているのか。
頭の回転が速いいとが言う。
【発達障害ってさ、親が気づくべきだってネットに書かれていたよ。子供のときに親が気づいて助けてあげないと、大人になったとき、その本人が大変なことになるんだって。だから親がちゃんと子供を見てないといけないんだよ】
知的障害を伴わない「高機能自閉症」。
見た目には健常者と何も変わらない。
生まれ持った性格が優しかったり、穏やかだったりすればなおのこと、親ですら気づきにくいのは事実。
時代的認識の差もある。
それでも他の子供と異なり、コミュニケーションがうまくとれない、自分の世界に自閉する、他害自傷傾向にある、言葉を額面でしか受け取れない等の違和感は母親なら何処かで気付くのではなかろうか。
私があおに感じたように。
たとえ、【発達障害】という言葉を知らなくても。
違和感を、
純粋なのよ。
いい子なのよ。
優しい子なのよ。
と認識すれば親は楽だ。
でも
それはその子供の幸福に繋がるのか？
何もわからないまま大人になり、社会や家族になったものから違和感を感じられていることすら気づかず生きてくことは本人には幸せなのか。
それによって傷つく周りの人間の心が不幸になっても、当事者本人は幸せなのか。
幸せなのか。
あおは自分の障害を知っているしそのまま受け入れている。
でも「障害」という言われ方に少なからず不快感も抱いている。
それは一生あおにまとわりつく問題だ。
知的障害がないあおは教えたぶんだけ「障害のある自分」を知ってしまう。
これは不幸なのか。
不幸なのか。
あおは帰宅するとほぼ１日、絵を描いている時以外は何かを喋り続けている。
それはほとんど好きなアニメの台詞のリピートだったり、アニメの歌だったり。
落ち着きもなくお皿ひとつ置くのもガシャーンガシャーンと乱暴。階段を登るときもドンドンドンと床が抜けそうだ。
人の足を踏んでも気づかない。
よく寝る。
逆に興奮しすぎて眠れない。
変な行動を唐突にとる。
自分から友達を誘って遊ばない。
そもそも友達を大切にしない。
興味のないことは全く合わせようともしない。
外食が嫌い。車の匂いなど脳内で再現するだけで嘔吐感に襲われる。
テレビの音も拾いにくい。
(たくさん音がすると全て拾ってしまうため)
それでも、そーゆーことを学校などの外の世界でしてはいけないことを知っていて、１７年かけて外では「一般人のふり」が出来るようになった。だからあまり他人に迷惑はかけない。
その代わり凄く疲れて帰ってくる。
体調も崩しやすい。
メンタルも自傷傾向に落ちやすい。
幸か不幸か。
本人以外誰にわかるんだろう。
知的障害を伴わない高機能自閉症の苦しさは、誰がどこで感じるものなんだろう。
本人？
周り？
両方？
それでも私は息子の発達障害を見つけられたこと、その療育をしてきたことを後悔していない。
息子が「僕は他人との結婚生活や彼女をつくってコミュニケーションを取るのはしんどくて辛いからしない」と言うのは、私的には親目線で残念だったり悲しかったりするけれど、本人がそれのが楽で楽しく生きれるならそんな人生もよいと思う。
一見一般人のふりができるだけに、普通に女性が彼に交際を申し込んできて付き合えば、彼女は息子の本質を見て、悩み傷つくことになる。
それを見て、自分の障害を自覚するあおは自分を責めるに決まっている。
ふたりの関係はたちまち不幸になるだろう。
社会で自立して生きることが、障害を持つ彼の最大の目的だ。
それができれば充分じゃないか。
なるべく自分を責めずに、帰宅したら誰かに気を使うこともなく独り言をずっと呟いていても構わない、でも社会では普通のふりして働く。
これは不幸ですか？
夫はその真逆にいる。
社会でも家族の中でも異端視されて自覚も出来ない。
自分を責めることはないが他人を傷つけて平気でいる。
夫はいつか一人になる。
或いは既に一人かも。
それすら気づかないけど。
これは幸福でしょうか。
私はまだ発達障害を知る旅の途中にいるから答えは出ないけれど、せめて自分が産んだ子供くらいは幸せを感じさせてやりたいと思う。
にほんブログ村
にほんブログ村
発達障害ランキングへ