わからない

なぜ、みんな笑っているのかわからない。

笑っていても、心から笑ってるんぢゃなく、上辺の笑いもあるのもわかってる。

今は、もう上辺の笑いさえできない。

今までは、仕事やプライベートでも
心から笑えることができなくても、ひきつりながらも上辺の笑いはできた。

でも、もうその上辺の笑いでさえできない。

中学・高校と人生全てがうまく行っていて、この家に生まれて本当に良かったと毎日思ってた。

あの六年が人生の絶頂期だったんだなあと思う。


自分もう終わってるわ。

好きだったひと

以前ブログに書いた人。

LUNA SEAが大好きだったひと。

自分の勝手な片思いなのはわかってた。

何回かプライベートでも遊ぼーねと言われ、ちょっとは期待しても、いつのまにか流れていて

『こんど遊ぼー』

と言われる度に、私の笑顔とは裏腹に思ってた。

『約束じゃない約束なんだな』って…。

そのひとから

退職に追いやられた夜中…

何回かメールがきて、唯一そのひとが引き留めてくれたり
辞めた人間が何で関わってるのかなど、怒っていた。

数日後、初めて電話をした。

『また電話していい？』

『うん。いいよ』

『じゃあ、メールくれたら私から電話かける』

『わかった。じゃあね、バイバイ』

翌日、職場であんな事があったから
その好きな人でさえも、今はイイヒト演じていて裏では私の悪口言って
嫌っていて、私が辞めて喜んでるんじゃないかと思い…

『友達だって言ってくださってた先輩の言葉。今でも信じていていいんですか？もう傷つくの嫌なんで正直に言って下さい』

とメール送信。

『僕はな～んにも傷つけようとは思ってない。今までみたいな感じでいーじゃないですか(^O^)』

と返信。

“今までみたいに”という返信が、もう私には辛すぎて、心が裂けた。

本当は今までみたいな上辺な付き合いは、もう嫌だった。

当日の出来事で、職場の人間…
職場以外の人というのを信じれなくなったからこそ

責任者とも好きな人は、プライベートでも友達らしいから

更に『今までみたいに』というのには耐えれず、責任者と友達であることに割り切った考えが

私にはできなくなってしまい

『好きな人への想いは、退職と一緒に断ち切らねば』

と決意した。


最後に
『いつの日か、またどこかでお会いできるといいですね。』
と送信して

数時間返信を待ってたが、来ないのを確認してケータイの拒否設定をあえてした。

すごくすごく悩んだ。
この人は信じていいのかな…。
この人とつながっていて大丈夫なのかな…。
とかいろいろ。

合間に、ふと思いだした好きな人の言葉。

初めて電話をした時に、簡単に何があったのか話した直後

『あれは仕方ない』

と言った好きな先輩の言葉。

私の味方でいて欲しかった。

『あれは仕方ない』ってゆうことは、友達である責任者の判断は支持をしてるんだなと思った。

その言葉を再度思い出して…拒否設定するきっかけにした。

会いたい

考えちゃダメだとは今まで思ってたけど


咋春に、この世を旅立ったお姉ちゃんに、会いたくて会いたくて苦しかった。

考えちゃダメなのは、わかってる。