本当に色々失ってきました😅
それでも尚入退院を繰り返し、
少し病院に通っては仕事にすぐ復帰。
そして何度も連続飲酒。
そして失敗。
まだ底つきには至ってない😓
いつも繰り返す流れ
連続飲酒
↓
何とか仕事
↓
止まらない連続飲酒
↓
何とか入院
↓
通院・デイケア
↓
医師に止められても仕事
これをずっーと繰り返しやってきた。
馬鹿なのかなぁ
全てが中途半端になっている。
色んな会場の自助会も参加してきました。
がしかしそれも中途半端に行かなくなる。
仕事の時間が週６で朝から晩までで
通院、自助会も行かなくなり、
断れない性格と病気を打ち明けられず
何度も仕事を失うも、周りから誘って頂き
もう俺に仕事なんてないと入院しても
それでも何かのタイミングか分からないけど
必ず仕事がありました。
普通なら本当にありがたい事だし、
感謝すべき事だし、
今までもそう思ってきました。
ただ今回本当に限界を迎えてしまった。
ただ酒飲み続けていた訳でもなく、
16歳から生きていく為に、
ずっと仕事だけにしがみついてきた自分に
どうやら限界が来てしまった様で💦
理由がわからないのが正直辛くて限界。。
今月正直何にもしていない。
通院も、仕事も、友達との約束も。
全てすっぽかしてきた。
無気力だし、激しい連続飲酒もない。
いつもならこんな感じになると
今頃酒を煽ってブラックアウトして、
倒れているだけなはずなのに。
実家とは関係は少し良くなったのは、
唯一の進歩なのだと思いたいです。
反面こうなってきたのは家庭環境が、
壊滅していた幼少期も原因の一つだから。
もっと大変な人が居るのも知っているし、
それでも這い上がって努力されている方、
耐え抜いて踏ん張っている方。
そんな中自分は情けないなぁと思う。
久々にアメブロ開いて、
色々なアルコール依存症当事者、
ご家族の方々のブログを拝見させて頂き、
凄い助けられています🙇
一人一人抱える問題は違うし、
内容も様々だけど依存症と闘っていて、
俺もまた何から始めていけばいいか、
考えて行こうと思えました🥲
少し前に34歳になり、
そのタイミングで少し周りと比較して、
凄いダメな自分を責めたのも原因です。
自己肯定感が低いのはもうとっくに分かってる。
お酒や、過去に囚われず生きていきたい。
その為に回復施設でやり直す事も
真剣に考えている。
この数年体も悪くなってきて、
連続飲酒から回復も数日を要し、
仕事に迷惑をかけ続けるだけ。
それでも何とかやり直したい。
この気持ちだけは持ち続けて、
少しでいいから行動して行こうと思います。
また皆様のブログに元気を頂き、
マイナスな気持ちを少し消して貰えて
本当に感謝です！
また更新出来る時にします！
皆様も色々大変だと思いますが、
お体に気をつけてお過ごし下さい🙇
元気をくれる実家の🐶
元気になったらまた行きたい⛳️