別居について書き始めてから、別居や離婚が検索ワードが常に上位にあります。
そして、同じ境遇の方からメッセージをいただくようになりました。
私も別居をするまではそういう人のブログを見ようと思ったことって無かったけど、別居を始めてから同じ境遇の人を片っ端から見るようになった。
だから、きっと別居で検索して私のブログに辿り着いてる人の中には、今苦しんでる真っ最中の人もたくさんいると思うんだよね。
別居になってしまって、こうして同じ境遇の人を探してる人って、多分私と同じで、別居をされてしまった側なんじゃないかな？
突然起きてしまった出来事にどうしていいか分からなかったり、何とかしたいのに相手が応じてくれなかったり、打つ手がなかったり、そんな人達なんじゃないかな？
私もその日まで家族仲良く過ごしていたのに、いつもの喧嘩から別居を一方的に突きつけられてしまって。。。
最初はまさか私達に限ってって思った。
喧嘩はするものの、それでもその日のうちに仲直り出来てるし、夫はいつも、
喧嘩してもその時はムカついても、それは一時の感情だから、それが全てじゃないし、別れることは考えられない。
喧嘩しても、また仲直りして一緒にいられることの方が喧嘩をしないことよりすごいことじゃない？
って言ってたから、まさか喧嘩から別居になるなんて思いもしなかったし、夫がこんなに頑なに私を受け入れなくなることも考えられなかった。
最初受け入れられなくて、この先どうしたらいいのか分からなくて、ネットでひたすら同じ境遇の人を探してた。
何年も別居をしながら旦那さんの帰りを待って戻れたってケースもいくつも見つけられたけれど、多分、私の性格上、先の見えない状態で待つのは無理だって思ったから別れを選んだ。
自分一人なら待ったかもしれないけど、子供を育てていくことを考えて、やっぱり別居だと行政の助けを何も受けられないから、その事を考えて離婚を選んだ。
何せ家も(今は実家に居候してるけど)貯金も仕事も無いから、今までと同じ生活が出来るくらいの生活費をもらえるとかじゃないと、別居は私にとってきつすぎたしね。
子供が0歳でまだ父親がいないことに対して今なら、大きくなってもうちはそういうもんだって思ってもらえるかもしれないって思ったし、別居状態だとずっと私自身不安定になってしまって、いつまでも生活を安定させられない気がした。
母子家庭で受けられる優遇も調べて(保育園や、手当や、都営住宅のこと)、これから実家を出て娘と二人で暮らしていくことを考えて、離婚を選びました。
離婚を選択するまでに何度も何度も将来設計や、どうやって娘とやっていくのか、自分自身どんな働き方をしていくのかを考えて何度もシュミレーションした。
だからかな？
今は別居し始めた頃にずっとあった今までのことに対する後悔や、結婚生活に対する未練が無くなってすごく楽になった。
今まで、自分でも気付かなかったけど、ものすごく夫に気を使ってきていたみたいで、正直これからは娘と二人だって思うとすごく気楽な気持ちになれた。
だから、もう戻りたくないかな。
でもやっぱり生活は、実家を出て娘と二人の生活がはじまると苦しくなると思うし、娘のそばにいてあげたくてもいられないことが増えてくる。
外でお父さんの話題になると所在無い気持ちにもなる。
家族連れを見るとやっぱり寂しい気持ちになることもある。
だから、私が待つことが出来たら、別の未来が待っていたんじゃないかとも思う。
そのことに対しての未練や後悔は無いけど、でも、待つことで別な未来もあったって思うからこそ、今もまた家族に戻るために頑張っている人には、その別な未来が訪れてほしい。
私の出来なかった家族を取り戻すことが叶ってほしい。
私は、今すでに夫への気持ちは無くなり、やり直したい気持ちも無くなり、そしたらまぁ、普通にやり取りできる関係にはなりました。
いい関係になりたいとかは私は今は特に思わないけど、でも普通に今まで通りやりとり出来る方が色々進めやすいし、気持ちの余裕も出来る。
昨日も、
7月上旬中には届出さない？保険の変更だけそれまでによろしく～
みたいなやりとりしてて、今までは色々そこからこじれたり、言い合いになったりしてたんだけど、私が夫に対して何も思わなくなったら、こういうやりとりが普通に進められるようになった。
離婚するから普通に接することが出来るようになるって本当皮肉な話だけどね。