今日、夫に別居期間中、決まった額の生活費と養育費を決めて欲しいとメールした。
それから待てど暮らせど返信無し。
電話をかけてみたけれど、出ず。
出ない、返信も無いで一時間置きに電話。
やっと帰って来たメールが、
今のひぃは冷静に話せない
プレッシャーをかけないで
と。。。
これで、私の中で何かがプチッと切れた。
お金も仕事も無い、先も見えないし動けない。
でも娘は育てていかないといけない。
頼みの綱で生活費のことだけでも安定して得たいことを確約してもらいたかったのに、プレッシャーなんて言われて。。。
今日は更にまともな精神状態じゃありませんでした。
そして実家で些細なことがきっかけで、緊張状態の続いてたみんなが、爆発してしまい家族で傷つけあう大喧嘩。
実家は元々私はずっと暮らして行くのがしんどい場所。
本当に協力的で良くしてくれるんだけど、一方で過干渉すぎて全てを管理したい父親。
無自覚なんだけどね。
だから、どんどん話を進めていこうしたり、延々と次から次へと色んなことを話しかけられたり、
娘と遊んでる時に、長々と神妙な話をしてきたり、
なんだろう。
ここにずっとはいれない。
そう感じていて、
その中での大喧嘩。
謝りあったけれど、お父さんにしてしまった自分の態度も許せない。
こんなにも協力してもらって支えてくれてるのに、傷つけてしまい、
生活を共にすることを負担に感じていることが申し訳ない。
なので、実家を出る決意をしました。
こちらの家庭まで壊すわけにはいかないもの。
このままだと実家も壊してしまうから、
私と娘は実家を出て二人で生活をはじめる。
だからお金の相談をさせて
と連絡しても夫は電話に出ない。
そこでやっと離婚を決意出来ました。
離婚さえすれば何とか生きていくすべがあるもの。
そうして夫に
話し合いが出来ない状態だし待つと決めたけれど、待てる環境も整えてくれないのなら、待つことは出来ないこと。
話し合いに応じてくれないなら、調停をすること。
を連絡。
しばらくしてやっと夫から電話が。
めちゃめちゃ怒ってました。
予想はしてましたが。
でも、
人がずーっと悩んでやっと覚悟を決めて離婚すると決めた事、
電話に出てくれないから、決めないといけないことも決められないから調停しかないと思ったこと、
それを全てただの脅しだと捉えられてた。
やっと自分で生きていく道を決めて、動こうとしていたのに。
離婚の話をすると、怒り出して話が出来ない。
誰の入れ知恵だとか、よくあんなこと(離婚のメールの件)言えるなとか
そんなことばかり。
どうせ俺が悪者なんだろう
とか。。。
とにかく話が出来ない。
そして、ずっと寝れてないや身体の不調を訴えられて、離婚を押し通すことが出来ませんでした。
なので、月々の婚姻費、私と娘が住む家の初期費用を持つ事で一旦同意。
お金を払うことは問題無いらしい。
でも私が実家を出ることはなかなかいい顔はせず、
お金の問題では無いらしいけど、じゃあ何が問題なのかも言わず、
何がしたいのでしょうね。
とにかく私はまずは役所に相談しながら、
引越し、仕事探し(決めた婚姻費だけでは生活は出来ないので)、保育園探しをしていきたいと思います。
でも、離婚じゃなく別居だと、色々と厳しいんだろうなぁ。。。
これじゃあ難しいと思ったらその時には離婚してもらおう。
多分、自分で生きていく！って決めた時点から夫への愛情は無い。
情は残ってるから、ボロボロの状態の時に離婚を押し通さないだけ。
鬼にはなれない。
でも、別居解消も離婚もどちらも決められない、話し合えないの人を待つのはもう無理。
だから私はわたしの人生を生きよう。