何も決まってない。
ただ待つ日々。
行き先が分からない。
逃げられない。
でも逃げたい。
夫も逃げたいのかな？
私から。
娘から。
娘を産んだ時、よく頑張ったねって言ってくれた。
妊娠中は親が分かるほどに興味を示してくれなかった。
出産準備も全て自分でした。
一度だけ一緒に娘の服選んでくれたな。
夫の折り合いがつくまで待つべきだったよね。
産まれてからはいい父親になろうとしてくれてた。
もしかしたら少し無理してたのかも。
自分が強く望んで、強制してしまって子供を作った。
夫のまだ二人でいたいって気持ちを受け入れなかった。
娘は宝物。
だからこそ環境を整えて産んであげるべきだったのかも。
お腹にいる時も何度も辛い思いさせたんだろうな。
喧嘩ばっかだったもんね。
お腹にいて守らないといけないのに、
何度も危険にさらしてしまってた。
私はまだ母親になりきれてない。
私が欲しかった子供だから、娘は本当に大切だから、
でも、夫に子供がいるから、なんて思われたくなくて、娘を待たせたり、親の都合で振り回してしまったこともある。
まだこんなに小さいのに。
どうしたらいい。
このままじゃ娘を不幸にしてしまう。
傷つけないようにしなきゃ。
淋しい思いさせないようにしなきゃ。
どうしたらいい？
身勝手な親でごめんなさい。
母親になりきれていなくてごめんなさい。
守ってあげれてなくてごめんなさい。
どうやったら娘を守れる？
夫も娘も愛してる。
でもずっと自己愛ばかり勝ってしまって、
だから、どちらも守れてない。
私の愛情は、結局エゴだ。
苦しんで当然。
受け止めなきゃいけないのに、受け止め切れる器がない。
なんでこんなに自分勝手なんだろう。